所有的傷痛，都是你未曾愛過的自己

文：心之助

上個月剛跟男友分手了，其實是被分手，因為前任回來找他了。其實之前就發生過一次，我們剛好了三個月的時候，前任就回來找他了，他發短信說，想分手，我說好！結果沒過一個月，他又回來了，說還是愛我，放不下我，哭着求我，我又接受了他，結果沒到一個月，又來了一次，戀愛三年，分分合合有21次了……這次分手後，我很痛苦，可能也有不甘心，還希望跟他在一起，我該怎麼做才能挽回他呢？

很多時候，感情一旦破裂了，很難回到從前，但是有很多情侶都不願意放手，心理五味雜陳，一心想挽回情感。

所以，基本上沒有感情是一次就徹底分手了，我們大部分人都是分分合合的，包括離婚，婚姻中也曾經有一萬次想分手。

有一點是，你沒有談對方的問題，他為什麼會這樣，也沒有問前任為什麼會這樣，而是問，被分手後如何挽回，這其實也是要考慮的。

那就根據你的提問，先說一下，挽回感情需要注意四點：

1.挽回的時候不要太着急

你現在一心想做的是挽回，先慎重的考慮一下，為什麼要挽回，想要挽回的是什麼呢？

一定是你們之間發生了什麼狀況，對方才會跟你分手。放棄的一方，一定是做了很多思想準備，權衡再三做出的選擇，不會有莫名其妙的分手。所以，這時候不管是你分手，還是對方分手，內心都會有戒備心，太着急的挽回可能會將對方越推越遠。

2.挽回的時候，心態要好

愛情是成年的人遊戲，我們要遵守遊戲規則，遊戲是可能贏，也有可能輸，要接受任何一個結果，挽回的時候也一樣，不要反目成仇，把過去美好的東西都消耗掉了。

接受現實，尊重對方，有這樣的心態，才不會失望。

另外，我們心態好，對方看到自己的誠意，才可以放鬆戒備，才有可能溝通。

3.溝通

溝通是王道，不管你們之前怎麼相處的，你想一下，如果感情出現了問題，不溝通，或者通過性來解決爭吵，以為天一亮一切都好了，可是問題現在存在，未來依然存在。

問題不會消失，只是轉移了，或者是暫時的壓抑了，如果你們不會溝通的話。

挽回也是如此，良好的溝通更有助於你們複合。

4.改變過去感情中的問題

除了溝通，當然還要改變之前一直存在的問題。不是急於挽回這個人，回想一下過去發生了什麼事，如果你們的感情沒有一點問題，對方為什麼要分手呢，對嗎？

如果你們感情中的問題，沒有改變，只是為了得到對方，而反覆糾纏，你想一下這樣的結果會怎麼樣呢？

還有前任的問題，她反反覆覆的進入你們的感情。可是，如果你們非常恩愛，前任怎麼能插的進來呢？可是現在，她始終在你跟前任中間。

也許，你們之間也存在一些問題，對方想放棄了，這時候恰好前任出現了。想要挽回，要改變過去你們感情中的存在的問題，

不是失戀了之後，就想要馬上挽回，而要考慮一下，過去戀愛中存在的問題，為什麼兩個人會分分合合，他的核心需求是什麼，是否滿足他了？

挽回他了，你自己的需求能夠被滿足嗎，你們是否真的適合在一起？

思考一下，如果確認了，再去挽回他。

我總是想讓別人開心，希望大家都能夠喜歡我，害怕別人不接納自己。比如說，上班的時候，同事把杯子放的很響，整理文件弄出很大的聲音，我都覺得他是針對我，我是不是哪裡做錯了？認識新朋友的時候，總是會忍不住的想，他會不會喜歡我？我怎麼做他才會接納我呢？即使我對別人這麼好，還是會被誤解，我應該怎麼辦呢？朋友說我特別沒有邊界，怎麼建立邊界呢……

你的行為和表現像是討好型 。

那麼，先來說說討好型的人，是什麼樣的：

1.內心敏感，脆弱，總是能夠敏銳的覺察（自以為覺察）出別人的想法，而且很會為別人着想，總會忽略自己的需求和想法，害怕給別人添麻煩。

2.很難拒絕別人，即使知道對方的要求不合理，也會硬着頭皮，滿足對方的需求。拒絕別人的時候，會覺得很內疚。

3.在跟別人的交往中，傾向於抬高別人，踩低自己。

4.很在意別人對自己的看法和評價，因此很少表達自己的真正需求。總是希望在別人面前表現出善良、平和的形象，對待社交中出現的爭吵、尷尬、意見不同等負面的狀態很不安，會刻意製造出和諧的氣氛。

5.總會擔心自己給別人的印象：哪句話說的合適，哪句話不合適……為別人也擔心太多，考慮太多，在社交場合不能坦然的表現自己。

6.大多數行為的動機，往往是為了迎合別人的期望，獲得別人的認可。

7.缺乏底線和原則，非常能夠忍，甚至認識不到別人已經跨越了界限。

討好型的人，因為自身的邊界比較模糊，想當然的認為別人跟他一樣，沒有邊界。一方面，很容易跟別人變得親密，另一面，也會因為得不到別人的回報和關注，很痛苦。

那麼，為什麼有些人容易討好別人呢？因為有他們三種不合理的信念：

1.我很弱2.我覺得我必須為別人做什麼，別人才會愛我3.我不敢/不配提出自己的需求

當然，討好型人格往往因為早年的創傷造成的，在她的潛意識中，有深深的不安全感，害怕被拋棄，害怕被疏遠，所以體現在人際中，一旦有衝突，就會退化到童年狀態。

那麼，該怎麼改變自己呢？

1.停止討好任何人

從現在起，不要討好身邊任何一個人。

可能有人會說，「我還指望老闆給我發工資呢，我怎麼能不討好他？」「我愛我的男朋友，不討好他，他離開我怎麼辦？」「我現在只有這一個朋友，不討好他，我不就很孤獨了嗎？」

你產生這樣的想法，因為你對討好的定義錯了，你覺得不討好別人，就是對別人冷若冰霜、以自我中心、不在乎別人的看法和感受，這就有點絕對了，其實並不是。

2培養內心的充實感和富足感

討好行為的根本原因，是因為內心空虛和匱乏感，無法自給自足，所以在外界尋找關注和讚賞。如果我們能夠滋養自己，有力量，不害怕孤獨，就不會陷入迷茫。

3.尊重自己的需求

對討好型的人來說，表達自己的需求很難，並且希望自己不用開口，別人就明白和回應自己，這其實是邊界不清楚的表現。

我們討好的行為，本身是童年對安全感的渴望，沒有邊界，只存在父母和幼兒之間。所以，要學會建立邊界，為自己負責。意識到，如果不說出來，別人真的不懂。

另外，如果別人不在意，並不意味着你的需求不重要，不應該被滿足。想滿足自己的需求，不需要任何理由和條件。

與其討好別人，不如討好自己。

從現在開始，學會說出自己的需求，討好自己，做自己的主人。

我總是不能信任別人，不能放輕鬆的接納別人，很容易敵視別人，就算是跟我擦肩而過的一個人，一直盯着我，經過我身邊時小聲嘟囔或吐口水，我會認為他在敵視我，鄙視我，非常生氣。我對身邊的人都很警惕，所以人際關係挺緊張的，總覺得大家都會傷害我，我是不是把人想的過於壞了？怎麼並放下敵意呢？

我們先來探討一下，敵意從哪裡來的？

敵意為什麼會產生，不是別人對我們的敵意，而是我們心中的敵意。

心理學有句話「外面沒有別人，只有自己。」

意思是，我們眼中的世界，就是我們心理設想的世界，當別人向我們投射敵意的時候，之所有會很成功，因為我們心理埋藏着很多敵意。如果我們心理沒有敵意，那麼敵意的投射是無效的。

我們總覺得別人不好，會怎麼怎麼對我，往往是找了一個假想敵。假想敵，是處理我們內心憤怒最安全最省力的方法。

我們每個人都會有意無意的把憤怒轉移給別人，心理學上把這種情緒轉移叫做負性移情，而我們把愛和熱情投射給一部分人，這是正性移情。

如果我們只能通過對別人的厭惡、不滿、敵意來平衡我們的情緒，我們會老覺得負面的情緒在控制這我們。

那麼，如何化解敵意呢？

比如，你遇到一個小狗，它沖你咆哮，當然，咆哮就意味着有敵意了。 可是，你能對這個敵意，不產生敵意嗎？ 有的人會對這個小狗也產生強烈的憤怒，甚至影響她一天的心情，而有的人可以對這個小狗置若罔聞，明白這個小狗並不會威脅到自己，是自己瞎緊張。 我有個朋友能做到這一點，因為她心裡沒有任何敵意，她帶着對狗狗的善意，後來馴服了那隻狗，可是我做不到，因為我對狗狗有敵意。 反過來說，只要狗狗有一點敵意，我也會有敵意，這樣更會喚起了對方的敵意。

別人對我們投射敵意非常成功，是因為我們心裡埋藏着很多敵人，如果我們心裡沒有敵意，這個投射是無效的。所以，關鍵點是化解我們心中的敵意。

心理學上說，每一個被嚴重壓抑的情緒，都是一個情節，都是自己的盲點，這個盲點一旦被觸動，就會失控。如果這個盲點被我們覺察到，接納了，是不是會慢慢的化解掉？當別人再觸碰到，就不會激發起我們強烈的情緒。

學會跟心中的敵人，友好的相處。覺察敵意，接納他，如果能夠跟心中敵人友好相處，這時候再投射出去的，就不再是滿滿的敵意。