專家提醒：當你遇到一生氣就指責的人，千萬不要有這三種反應！

文/幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟

有位妻子，特別崩潰，因為她遇到了個因為一點小事就會爆炸的老公。

有一天早上她六點起床，做好早飯，叫醒孩子和老公，滿以為大家可以開開心心的吃一頓早飯，沒想到她幫孩子收拾東西時，老公在廚房打開鍋蓋，一下就炸了，他怒氣沖沖的質問妻子：你明知道我喜歡喝豆漿，為什麼你偏偏做的全都是我不愛吃的？

妻子也很生氣：老娘辛辛苦苦給你做好了吃的，你不但不感謝，竟然還對我張牙舞爪地大吼！你這大爺誰愛伺候誰伺候，姑奶奶不幹了！

那一次她抱着孩子回娘家待了半個月，老公也跟他賭氣一直沒去接她回來，兩個人關係越來越冷淡，最後，差一點鬧到離婚。

你生活中有沒有遇到過這種人呢？發生一點小事一點就炸，就像個不定時炸彈一樣，不順對方的心意就會對你各種指責攻擊，你怎麼解釋都很難安撫到對方。

如果有的話，或者你自己也是這種人的話，那麼接下來的內容你要仔細看了。

01

在關係中一生氣就指責的人，內在邏輯是什麼？

如果你單看這個故事，你可能很容易會覺得：這個男人太作了吧？小題大做，我呸！愛吃你自己做去啊，怎麼就那麼不懂知足呢！

我們先來分析一下前面故事裡的老公，這類人的內在邏輯是什麼，只有你看清對方的底層邏輯，相處起來才會輕鬆自如。

第一層，先看表面事件：

當他發現老婆準備的所有吃的都沒有自己愛吃的時候，他對這個事件的解讀就是：我在你心裡不重要，你心裡沒有我的位置。

也就是說他在發脾氣時，真正讓他生氣的並不只是這個事情，而是這個事情像個導火索一樣，一下子扯出了他的核心底層認知。

第二層，我們來看他的底層認知：

我在你心裡不重要，你心裡是沒有我的位置的。

這一句話就概括了他看這個關係時所有的出發點，就像我們每個人都帶着個有色眼鏡看世界一樣，你的眼睛是紅色的，你看什麼都是紅色的，你的眼鏡是藍色的，你看什麼都是藍色的，別人跟你說：嗨，這個世界其實是彩色的，你會想：切，別想忽悠我，老子心裡門清。

我們的底層認知就是我們帶的有色眼鏡，他帶的眼鏡就叫做：我在你心裡不重要，你心裡沒有我的位置。

所以當他一旦形成這樣的一幅眼鏡的時候，任何事都會看到這一點，但是這個眼鏡又讓他特別難受，所以每次這幅眼鏡跑出來的時候，他就會把難受的情緒發泄出來，責怪對方。

第三層，我們來看他的底層認知是怎麼來的？

一個人會形成什麼樣底層認知，通常都跟過往經驗有關係，比如一個從小到大都很確定自己的重要性的人，基本上不會輕易形成「我在你心裡不重要」這樣的底層認知。

「我在你心裡不重要」則恰恰相反，它是在別的重要關心中演變來的。

比如說，這個男人小時候在爺爺奶奶身邊長大，經常面臨對父母分離的場面，每次他跟父母分離的時候，就會形成一個最深的底層認知：我在他們心裡不重要，所以他們才會拋下我。

當小男孩被拋下的時候，爺爺奶奶又會特別的寵愛，因為覺得父母不在身邊，孩子很可憐，然後就什麼都慣着他，順着他，所以他就形成了另外一個底層認知：我感覺在他們心裡不重要的時候，別人要順從着我，滿足我，我可以這樣對他們。

當他長大之後，就會一直被兩種底層認知給牽着走，但是卻看不到別人。

02

當你遇到一生氣就指責的人，經常會犯的錯誤是什麼？

遇到這種人的時候，伴侶經常會非常難受，因為你無法預估他什麼時候會這樣，也不清楚他為什麼會這樣，甚至還會特別把對方的攻擊當回事。

這些都會導致，我們經常會犯三種錯：

第一種：跟對方對着幹。

他帶了一副紅色眼鏡，你本來帶的是白色眼鏡，結果當對方生氣指責你的時候，你也氣急了，就把自己本來的白色眼鏡隨手一甩，帶上了跟對方一樣的，這就是你被對方輕易給改變了，變成了跟他一樣的人。

這樣的結果是不會有好下場的，傷人傷己。

第二種：表面忍着，自己卻受內傷。

每一次被對方攻擊的時候，也許你會從過去學到經驗，你說什麼都不會有好下場，於是便沉默，讓他發完脾氣，等暴風雨過去了，對方自己就好了。

對方是暫時好了，但是你自己卻內心千瘡百孔，自己就躲在一邊暗暗的縫補殘缺的內心，然後等着下一波風暴的到來，等到有一天實在對這種循環往復煩透了，或者再也無力縫補的時候就是關係結束的時候。

第三種：冷暴力對方，或者直接切斷關係。

這一招呢，是很多人實在走投無路的時候會用的，用了之後會感覺自己的人生從此可以昂首挺胸，再也不用小心翼翼的過了。

冷暴力的人專治各種指責歇斯底里，這相當於用冷漠的方式，把你所有的熱情都消耗殆盡，我看你還怎麼攻擊我，然後把你的恐懼和害怕激發出來。

很多指責攻擊的人，在這個過程中從原來的亢奮狀態，轉為卑微求和，又卑又亢，關注點就會變成：老師，我怎麼化解他的冷暴力。

事實上，這時候兩個人原本的問題不是解決了，而是被壓抑起來了，有了新的更大的危機，掩蓋了原本的問題，等危機過去，一切風平浪靜的時候，原來的問題還是會悄悄回歸。

如果這三種做法，都是錯的話，怎麼做才是對的呢？

03

如果你的伴侶是一生氣就指責的人，你如何應對？

要應對一生氣就指責的人，其實很簡單，

那就是你要去換掉他的眼鏡，而不是跟他一起去開辯論賽，研究每一次他用眼鏡看到的東西是不是紅色的，不去跟他辯論那些。

那麼，怎麼才能去換掉他的眼鏡呢？簡單來講就三步走，做完你就可以輕鬆搞定這類人了。

第一步：開啟霸道總裁強勢風。

這裡的關鍵是：主動，切記切記，一定要是你主動的，哪怕是很小的行動都可以。

比如你可以列一個清單，你們以前每次爭吵，對方因為什麼發火那就是對方的G點，找到對方的G點之後，創造個儀式感，帶着你的熱情和強硬，去主動提供給對方，有那麼一兩件就足夠了，不需要太多，做完之後，你這一天都可以高枕無憂做自己的事了。

如果對方紅色眼鏡很嚴重，那麼你就把G點多布置幾個，這些G點就是在逆轉他原本的底層邏輯的。

再次提醒一下，一定要主動哦。

因為你主動用1分精力做的事，勝過你花十分精力去做對方要求你做的事，給你們關係帶來的效果。

第二步：價值確認。

做完後，每次都跟對方確認感受，最好是語言確認，直接大膽的講：哎，親愛的，我實在是太愛你了，太想每天都粘着你了。

別怕肉麻，別怕尷尬，別怕對方會不會開始不相信，你要推動一個輪子向某一個方向轉動，開始總是最難的，因為你要對抗的是過去慣性的力量，甚至是反方向已經轉動起來的力量，但是不要緊，只要你開始啟動了，堅持下去你就會一點點看到效果。

開始對方可能會跟你說，你是不是在哄我？

你要知道你給的這些，都是對方每天炮火連天去打你，卻不好意思告訴你這才是他要的。

當你主動給這些時，對方也不需要再花精力去準備炮彈，向你開炮了，你也不需要在承受被炮彈轟炸的後果了，日子豈不是很爽？

第三步：讓對方為你做些事，然後給予正面反饋，這是一種引導投資。

容易生氣指責別人的人，通常都有滿腔的熱情，對關係有滿滿的期待。這類人只可以疏導，不可以堵，就像黃河大壩一樣，你越堵會越容易讓對方陷入到四處漏水的情況下，但是如果你給他指明一個方向，然後規劃好這個方向下的路，哪些是好的，哪些可以得到好報，哪些是走不通的，那麼他就會順暢的老老實實的走下去。

所以，學會做好引導疏通的工作，讓對方知道什麼會讓你開心，而且你開心之後會有他的獎勵，關係就會進入良性循環。