「情感需求」其實是個詛咒，你知道嗎？

「情感需求」是流行心理學中較為有害的概念之一，20世紀80年代開始流行，成為「自戀」文明當中的一部分。而近年自戀的測量成果顯現，這種「自我中心」的文明正在穩步增長。情感需求這一概念源於對馬斯洛需求層次理論的誤解。

幼兒在發展出平穩和有凝聚力的自我意識的方面，存在情感需求，需求成年人的幫助。同樣，踉蹌學步的孩子無法區分自己想要什麼和需要什麼，這就是為什麼當我們對他們想要但明顯不需要的東西說不時，比如玩具或零食，他們就會感覺到受傷或發脾氣。

當我們在人際關係中誤解了愛情中的一些感覺，混雜「想要」、「偏心」和「願望」和「需求」這些感覺時，即使現已成年了，我們的大腦也一如兒童時期，會在相同的區域發生反應。這就是為什麼我們會產生一種錯覺，認為愛人(他們成為了我們心中的父母形象)有必要鏡映並承認我們的感覺，不然我們就無法保持一個連貫的、凝聚的自我。

對需要的感知始於情感強度的上升。隨着情感強度的增加，你會覺得你需要做什麼或需要擁有一些東西，這和生理需求的情感進程是一樣的。換句話說，對需求的感知變得自我強化。

一旦大腦堅信自己需要某樣東西，個體對它的追求就很容易變得強制性、強迫性或帶了癮性。對需求的對象的痴迷會增加情感上的強度，反過來又會進一步增加對需求的感知：我越覺得你應該為我做什麼，我就越覺得我十分需要它。

就動機而言，情感需求類似於維持性上癮，即在戒斷時會引起不適感，但當取得滿意時，大腦中的獎勵中心卻沒有遭到影響的體現。也就是說，隨着時間的推移，當我的需求被滿意時，我能取得的愉悅感越來越少；而當它們得不到滿意時，我就會產生許多的怨恨。當你做我想你做的事時，我也許沒有注意到，但當你沒有做時，我卻會感覺到氣憤或沮喪。

人際關係中最痛苦的衝突開始於一方提出情感上的要求，其動機是ta感知到的「ta需求」，而另一方則發現自己有不同的「需求」，所以感覺到不公平。一方說：假如你愛我，你會配合我，做我想你做的工作。而另一方則會反駁：假如你愛我，你也會遷就我，而不是要求我依照你的規範去做你想做的。

任何分歧都或許通過自己感知到的「需求」，把分歧當成是一種威脅。當我們需要或別人同意我們的觀點或做我們想做的工作時，我們或許會控制、要求、操作、鉗制，甚至是虐待對方。