面對對方的冷暴力，聊天需抓住這兩條線索

丈夫冷暴力怎麼辦？聊天時掌握兩條線索，讓你與他順暢交流！

關鍵詞：寶寶出生後，夫妻感情如何不冬眠？

導師給我建議。寶寶出生後，夫妻感情怎麼可以不冬眠？

我，1988年，身高158，體重48。結婚一年半年，生子九個月，婚前在北京工作九年，銷售團隊30多人，年薪20-30萬。

我丈夫身高175，體重79。他婚前在深圳。他做了兩年的渠道經理，做了兩年的金融公司。他的年薪大約是30萬元。18年來他換了很多工作。他每次工作不超過兩個月。19年的前半年，他在家休息了4個月。目前，在深圳，我和孩子們呆在老家。

問題：自從孩子出生以來，無論是在同一個地方還是在另一個地方，除了談論孩子之外，沒有任何關於我們自己的話題。

一開始，我會主動談談孩子們的日常生活。再後來，他甚至沒有跟我談他的工作行業、詳情和待遇。他還讓我不要把他孩子們的煩惱告訴他。

慢慢地，我什麼也不說，沉默了。

然而，我發現這樣的生活中存在着很多問題，於是昨天我認真而積極地向他說出了自己的想法，最後發現溝通的是「牛頭不對馬嘴」。我的意思和他理解的完全不同。我不知道問題在哪裡？

結婚前，我們很多話題。記得孩子快出生的那晚，我們談了12點多，準備上床睡覺時發現孩子就要出生了。

現在回想起來，當他陷入困境時，他就來一場冷戰，從來不道歉，也不會積極溝通。我主動溝通，他還說我沒事別煩他。

於是很多事情積壓了，沒有解決。也許對他來說，冷戰結束後，一個月，兩個月就那麼過去了，可是他卻隻字未提。他是個逃避的人，而我是個激進的人。

提問：這樣的夫妻感情還能回到婚前嗎？我甚至想過離婚。

從單身到成家，再到有孩子，這就是大多數人最終的經歷結果。

而很多夫妻分手，往往是在雙方成家生子之後。

因為在這個時候，孩子不僅會成為夫妻雙方壓力的重要來源，也會成為他們生活中的一大挑戰。

所以，「孩子出生後，夫妻感情怎麼能不冬眠呢？孩子出生後，如何修復夫妻關係？」這確實是一個非常吸引人的話題，也是一個值得與你分享的話題。

所以今天，讓我們從生活規劃的角度來談談：如何處理類似的問題？

在正式分享之前，我們倡導所有夫婦：

在生孩子之前，應該有一個充分的討論，一個有關於生育計劃。

如果雙方不談如何撫養孩子，不談如何處理親子關係和親子關係中可能出現的問題，不充分討論和達成共識，很容易陷入誤解，進入非常複雜和具有挑戰性的局面。

因此，在準備生孩子之前，我們應該儘可能充分的討論，在生產前完成計劃。

當然，我們也知道，不可能只通過計劃和討論來解決所有問題，但要記住：

對於所有重大的人生選擇，計劃總比沒有計劃好，準備總比沒有準備好，討論總比沒有討論好。

接下來，通過這個故事，我們將從七個方面與您分享一些乾貨。沒有孩子的人可以採取預防措施，先收集這篇文章；有孩子的人可以採取適當的措施。

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第一，心理建設

當遇到情緒問題時，最常見的狀態如下：

我怎樣才能回到過去？

這是大多數人遇到問題時最常見的狀態。

人生有三種狀態：過去、現在和未來。過去永遠回不去，未來永遠回不去，你只能把握現在。

我們需要意識到我們永遠不能兩次踏入同一條河。

就目前的情況而言，孩子已經出生，不可能把他放回去，不可能回到過去。

解決問題的最好辦法是找到一種新的方式來與夫妻相處，並在現有的基礎上建立新的平衡。

當你有「夫妻關係可以回歸婚前」的期待時，你的心態就容易崩潰。

只有抓住現在的機遇，重建新的平衡，才能有一個健康舒適的心態。

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第二，情感修復是一個過程，而不是結果。

當許多人遇到問題時，他們會直接思考：我只想盡我所能。

比如，如果夫妻遇到問題，只要他們更寬容，互相理解，互相關心，互相包容。

問題是，沒有中間的改變和學習過程，這是絕對不可能的。

比如說，有點像男孩追女孩。他不能只對對方說：「我們明天舉行婚禮好嗎？」

婚禮是一種結果，是兩個人相互了解、相互溝通、結婚的必要過程。我們不能忽略所有的過程而直接得到結果。

所以，你不能跳過修復過程，得到兩個人情感修復的結果。

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第三，所有的情感修復框架都是追逐與逃避的關係。

「追」和「逃」是什麼關係？

如果對方已經完全逃脫、分居或離婚，這次不叫「修復」，而是「恢復」。

那麼什麼是修理？

修復是指兩人沒有離婚，沒有分居，但雙方在動機上，存在着逃跑和追逐的關係。

就像你說他是個逃避的人，你是個激進的人。

我想你想說的是：他是一個逃避依戀的風格，而你是一個更加焦慮和黏附的風格關係。

但我想說的是，你可以先把這些東西放在修復框架中，因為你的整個修復框架可以非常簡單，就像「追逐」和「逃避」之間的關係。

對於一個成功的修復框架，第一件事是阻止你正在追逐的人。

例如，如果在聊天記錄中顯示批評狀態，則需要先停止。

只有當你停止責備，停止追逐，逃跑的人才會停止。

即使在開始的時候，他也不會馬上停下來。他會有點懷疑地回頭看，以確保對方不再追擊或攻擊，然後慢慢停止。

它是一個完整的框架，你不能不抓住它來修復它。

綜上所述，要想修好，首先要讓追趕者停下來，逃跑的人也停下來。否則，如果一個人追求，一個人逃避，二者的關係只會越來越遠。

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四是從宏觀上看整個關係的變化

在宏觀層面上，你們之間的關係已經從二元變為三元。

過去，你和你的妻子是一個由兩男兩女組成的小系統，但現在已經變成了一男一女一孩的三方關係系統。

在此過程中，您需要了解一件事：

在過去，處理這種二元體系的所有方法都在新的三元體系中失敗了。換句話說，你需要升級整個系統，而不是試圖用過去的一些工具和方法來面對新的問題。

正如你不能用修理馬車的工具來修理汽車一樣，馬車和汽車是兩碼事。汽車的整個部件和系統都不同於馬車。所以你必須明白，面對新的問題，你必須使用新的方法。

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從第五點開始，我們來談談具體的操作。

高質量的連接不能是負能量。

當然，人有負能量，這是可以也應該表達的。

既然你們至少都有了孩子，孩子是一種情感上的聯繫，但為什麼對方要求你不要告訴他帶孩子的煩惱呢？

因為也許當你告訴他你的孩子時，你充滿了抱怨。

我不知道你怎麼談論孩子和細節，但我想這些「麻煩」可能是：

孩子又哭了；

孩子睡得不好；

孩子又弄髒了床單；

...

如果只是這些抱怨和指責，就不會形成情感上的聯繫。

你可以分享的是：

孩子的眼睛現在動了；

哇，他今天很棒。他會翻身的；

哦，我會走路。

現在我可以說話了；

...

有許多快樂的成長部分。我相信作為一個父親，他願意聽這些。

不要把你的孩子變成煩惱。他應該是你共同的快樂源泉。這是情感聯繫的具體操作，不是沉重的負擔和指責。

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六、聊天微操作

請注意，永遠記住聊天有兩條線索：情感線和邏輯線。

你會發現，你一直在試圖推理，從未接受過情緒。

聊天從情感線開始，這需要情感層面的溝通和反應。

比如，當你對他說「有了孩子，我和你的關係只是個孩子，沒什麼好談的。」其實，你應該在這個時候談談你的情緒。

另一方說，「生活需要知道如何接受」。我可以看出這句話里有一種情感：比如，他有沒有一種無助？我們能不能對這種情緒做出反應，說「是的，生活似乎真的很無助」，我們能不能有這樣的情緒反應？

再舉一個例子，你現在知道他是一個渠道經理。在一家金融公司，他每次換工作不超過兩個月。

那就想想吧。他換了那麼多工作。每次工作時間不超過兩個月。怎麼了？

他是什麼樣的焦慮？

他對自己的急躁、挑戰和問題有什麼心情？

你怎麼回應他？

這是先聊感情線的一個關鍵點。

包括當他說「我的話是為了你和我自己」時，這背後隱藏着什麼樣的情感？

你接受了這種情緒嗎？

你倆聊天不一樣。他們沒有遵循這種情感路線。整個談話都在辯論中。

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第七，短信聊天有一個關鍵點——不要進行批評性聊天。

此聊天記錄是典型的關鍵聊天。

就像老師的作業一樣，你剪下一張圖片，圈出一條紅線然後扔回去。

包括你會說，「你自己讀幾遍這些單詞。」你認為這像是老師和學生之間的對話嗎？

這種情況會直接造成嚴重後果：男人會覺得「如果我說得多，犯的錯誤也多，最好不要說，而要少說，至少我可以少犯錯誤，少被你挑出來。」

所以，你會發現他說的越少，他說的越少。為什麼？因為他不知道該說什麼，也許他說錯了什麼，你就把它拔出來，畫了一個大大的紅色圓圈扔了回去。我們該怎麼辦？

從今天起，我希望我們所有的讀者都不要在這種聊天中用紅線把截圖圈扔回去。這和批評有什麼區別？

聊天不是為了發現對與錯。溝通是連接兩個人的主觀世界和心靈的距離。

綜上所述，我終於向所有情感困難、需要修復的伴侶發出了一個信息。

生活中有兩個世界：

一個是「大腦的世界」。如果你用你的大腦思考，你就會知道是非。

孩子今天感冒了嗎？今天孩子怎麼了？大腦就是這麼想的。

除此之外，還有一個心靈的世界。

例如：我對我的孩子有什麼感覺？

簡而言之，我們人類生活在這樣兩個世界：

一是「客觀事實」，即發生了什麼；

還有一種「主觀觀點」，比如「我怎麼看這個？」？我感覺如何？我的喜怒哀樂是什麼？」

永遠記住，兩個人之間的聯繫，首先是心與心之間的聯繫，是快樂、憤怒、悲傷和快樂之間的聯繫。

如果感情沒有聯繫，彼此也看不到對方，雙方的眼睛裡就沒有對方。這種沒有精神聯繫的感情最終會枯竭。

今天的故事是為那些在感情上遇到挫折和困難的夫婦而寫的。我真誠地希望你能重新激活和修復一段感情，通過心與心的聯繫。

同時，我希望你能把這篇文章轉發給需要幫助的朋友。

但請記住：如果你是這段關係中需要修補的人，是追殺者，請不要把這篇文章直接寄給對方，因為這會成為對方的教育，我會無辜地躺下，成為你的幫凶。

一定要記住：追逐者必須先學會克制和停止。追逐者更需要這種關係，更需要克制。