出軌只有一次和無數次

2020年3月20日 星期五

出軌只有一次和無數次

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高二那年，一切都變得不一樣了。

我很討厭抽煙的男生，而他開始抽煙，然後開始鬧分手。他求我給他機會，讓我不要走，也說以後會慢慢不去抽煙。我心軟啊，我相信了，不讓他抽煙也是因為擔心他的身體。後來，我說話他不聽了，跟我說話都會不耐煩，管不了了，也就作罷！其實是無奈，看着他一步一步越走越遠，真的是心疼。

這也都是小事。

有一天，閨蜜給我發消息讓我做好心理準備，我當時還不明白怎麼回事，然後就看到他跟別的女孩的聊天記錄。我崩潰了，我甚至……試圖說服自己要相信這不是他，是別人的惡作劇。

我那手都是抖的，我能猜到很多個理由分手，但是唯獨沒有猜到出軌。那個女孩讓他跟我好好的，還說：「你不跟她說不就沒事嘛！」他以後我不會發現，終究是紙包不住火。

看完後，我表面還是很平靜的。回到班上，腦袋都是嗡嗡嗡的，根本就不知道在想什麼。他看到問我怎麼了，我沒說話，一直忍着不哭，告訴自己不能哭。他一直看着我，我抬頭看到他的臉時，我真的忍不住了，開始掉淚。

我不想原諒，因為我真的很敏感，眼睛裡根本就融不進沙子。回宿舍他就給我發信息讓我原諒他，再給他最後一次機會，每次都是最後一次機會，有時候我都不知道為什麼為了他我會放棄底線，結果還是原諒了。

自己也是傻。僥倖心理，以為他會真的改 ，以為他會真的好好愛我，我就想着再等等，也許真的會發現我的好，但是那句話是真的：人啊，千萬不要有僥倖心理。

沒有，俗話說出軌只有一次和無數次 。他跟我談的時候又跟別的女孩子在一起了，他用冷暴力逼我分手。我不甘心！我愛了三年的男孩就這麼走了，我就去求他，我從來沒有求過誰。我還給他下跪，哭着讓他不要離開我，但他扔給我一句：「我想玩，不想談戀愛。」我說：「你玩沒關係，只要你在我身邊就行了，只要你還是我的都沒有關係，」

這一刻才知道，我是真的愛慘了這個男孩，已經到了沒有他不行的情況了。也是不出所料吧，他沒有同意。

我喝酒喝到吐，去紋身，開始抽煙，都在勸我說他不值得，讓我努力變優秀以後好男孩多的是。

我每天都強忍着眼淚，可是我控制不住，有的時候走着走着路好好的就哭了；洗着洗着頭也哭；甚至上課為了不哭出來我就一直看着天花板。覺得好累啊，不想再談戀愛了。

過了應該有半個月，慢慢平復了心情，準備忘記他，重新開始。他又回來找我說他放不下我，也許是真的吧！沒有我不行讓我回去，有句話說的好，不愛你還不放過你，哈哈哈 。就這樣我們又和好了。

他不想念書他就去打工了，他每個星期都會抽時間來看我，帶好吃的。他跟我說他要去上海，去他媽媽那裡。我說：「可以啊，但我不捨得。」他說：「沒關係的，我有時間就會回來看你」。 心想異地戀只要我們心裡有對方，就不會累的。我說：「那你不要喜歡別的女孩子，不可以不回我信息，什麼事情都要跟我說。」他答應了。

一開始他去的時候是真的什麼都跟我說，我覺得有安全感就很放心。過了半個月我們之前就只有早安和晚安，我問他為什麼不回我信息，他說在忙。我就想着他那麼累就不要每天還無理取鬧，我要懂事一點。

有一天，我無意看到別的女孩快手上有他的時候我才發現，我才意識到，他是真的很忙，忙着跟別的女孩去遊樂園，去水上公園，我跟他說分手他同意了。我刪了所有關於他的東西：他的電話，他的微信，他的qq，他的照片……邊刪邊哭，這麼多年啦，難道他只有在別人那裡難受了才能想起我嗎？不值得，一點都不值得了。

還是沒出息，他找我和好還是成功了。也不知道為什麼，就是不捨得，也很累。過了兩個月他給我發信息說異地戀太累，不想耽誤我，那你早幹嘛去了！覺得我可以找到更好的。

這一次我沒哭。我告訴他，這一次分手我這輩子都不會再和好了，我們以後就這樣叭！朋友說我已經習慣了，具體習慣什麼了自己也不清楚。不哭是因為自己也認為不值得，無所謂了。其實當時心裡還是有那麼一點期待的，還是想跟他和好，但是當我看到他跟別的女孩子開賓館的照片時我就徹底死心了。

12.3號分手以後他談了很多個，前幾天又來找我和好。分手這麼長時間也找過很多次，我沒同意，我覺得我是真的放下了。他說賓館照片只是去拍照，只是想氣。他如願了，真的氣到了。不是照片，我現在應該還是會希望在一起。

分開四個月了，他還是一如既往的換好多好多女朋友，可是我從那以後再也沒有談過，好像愛情觀破碎了吧！女孩子總事這樣，付出的時候全力付出，收回的時候就會把自己封閉的死死的，覺得再怎麼相愛的兩個人以後都會分開。就算遇到心動的我也不再敢，算了吧！

想想跟他在一起的時候，好多細節讓人崩潰。過馬路從來沒有主動牽手，都是他在前面我在後面跟着；鞋帶掉了，我甚至暗示了好多遍，他還是會說自己不會系啊; 每次姨媽來跟她說過n次，他還是會買冰水給我喝；我告訴過他很多次我介意他跟別的女孩子聊天，也從來沒有放在心上，而且聊完還刪記錄，我笑了；每次出去花錢都是我，我也不是說不能花我錢，但是單方面的付出真的很累。

他們都說不要找單親家庭的男孩子，自私。朋友都說我太傻了，可是我想着我以後要跟你有未來你需要錢我給你沒關係，你想要什麼，我給你買也沒關係，但是後來發現真的不值得！也許他們說的時對的。

我沒有備胎，沒有曖昧，是我對這段感情的所有忠誠，我所有的眼淚和笑容，溫柔和任性好脾氣和孩子氣都給了你，你為什麼就不珍惜我了！

對他我不遺憾了，該做的我也做了，該挽留也挽留過了，愛也愛過了。我用四年的青春換一個男孩子長大。我不想祝他幸福，我要讓他這輩子都後悔離開了我！他現在還是會一無既往的看我空間，看我快手。我真的不去打探關於他的任何信息，我覺得他不配了！

從來沒想過會變得像現在這樣，那麼濃烈的熱情不知道被什麼沖淡。可能是一次次的怠慢和不及時的回應，也或許是真的不哎你了，連一絲不甘都被時間消磨殆盡。我再也不想看你的狀態，也不想再琢磨你的消息，偶爾記起也是會嘴角微微上揚，畢竟你給了我別人給不了的，不是謝謝你，而是謝謝那段時光。

對於我們，不是謝謝你，而是謝謝那段時光。

晚安

有溫度的溫愛

不忘和你說早安、道晚安的小笨蛋一定很愛