文 | 范俊娟
01
很多婚姻里的傷害，發生得悄無聲息，你很無辜地說：我什麼都沒做，你為什麼要跟我離婚？
可是他們不明白，正是因為你什麼都沒做，所以才會導致離婚。
一位妻子堅決要跟丈夫離婚，因為老二出生之後，老大經常鬧着要媽媽抱，婆婆一直念叨她：你就是太慣着老大了，難道老二就不是你親生的嗎？都那麼大了，還抱什麼抱，跟我睡去。
不單這樣對她指桑罵槐，還會當面直接批評老大，孩子想哭的時候，都會被呵斥住。
這樣的場景重複出現了太多次，她幾乎要崩潰掉：一邊心疼老大的適應困難，還要被指責和批評，一邊是被婆婆不斷傳來的碾壓式批評，讓本就已經心力交瘁的她喘不過氣來。
促使她下決心離婚的還不是這些，而是對此冷眼旁觀的那個男人，就像看戲一樣躲得遠遠的，該刷手機刷手機，該睡覺睡覺，該上班上班，好像這一切跟他無關。
自己跟他求助，就會被一句話給懟回來：她是我媽，我能怎麼樣，你聽她的就得了，她又不會害我們。
她硬撐着等到老二滿了三歲，堅決的去法院提出了起訴離婚，一直到領證那個男人都還覺得，她是因為婆媳矛盾才跟我離婚的。
可是卻從沒聽懂她的心聲，婆婆的問題是婆婆的，問題發生了那是客觀事實，可最讓我寒心的是：我最需要的男人，我最期待能夠站出來保護我的老公，明明看到我在掙扎，看到我在努力，看到我在受苦，可是他依然選擇冷眼旁觀。
這樣的冷眼旁觀對一段關係來說，基本上等同於釜底抽薪。
我們需要婚姻的意義本就是希望在我最脆弱的時候，在我需要保護的時候，有一個人可以站出來給我托底，可以竭盡全力給我撐起一把傘。
可是如果現在這種事情，我都要獨自應對，你都不管不問，我拿什麼相信未來有一天你可以做那個給我撐起一片天的人？
還有一位丈夫提出離婚，也是因為類似的情況。
當他人到中年遭遇事業天花板，發現自己的上升通道被已經被切斷的時候，他內心的焦慮和落差感讓他夜夜睡不着覺。
他晚上輾轉反側的時候，看着熟睡的妻子，好多次想叫醒她，讓她了解自己的壓力和痛苦，但是又勸自己：讓她知道反而徒增煩惱，跟她說了又有什麼用呢。
於是在他苦苦支撐了半年多之後，他終於再一次吵架的時候說了出來，妻子抱怨他對家庭冷漠，經常不聞不問，他忍不住懟回去：你知道我現在過的什麼日子嗎，你還這樣說我？
妻子聽到之後，依然在生他的氣，同時剛好遇到她的司法考試，她必須要集中全力去應對，所以後來沒有再深究這句話。
幾個月之後，當她歡天喜地的拿着司法考試的成績想跟他共同慶賀的時候，換來的是他冷冷的幾句話：你心愿達成了，咱倆離婚吧，我覺得這樣過下去，特別沒勁。
後來，經過妻子的多次逼問，他才終於和盤托出，當時自己壓力已經大到要崩潰的邊緣，每天腦袋裡都會忍不住想到這些事，他要強迫自己去跑步，去運動等等用好多方法才能讓自己暫時不去想這些。
最讓他心寒的是：在他壓力那麼大的時候，妻子選擇的是先照顧自己的考試，卻對他的困難和壓力隻字不提，甚至完全看不見。
他說他不怨她，大家都說：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛嘛。是我自己期待太高，要求太高了，想清楚這些，他也覺得自己付出這麼多沒什麼意思，覺得自己心灰意冷了。
這兩個故事裡，不管是故意的忽視，還是無意的忽視，都會造成一段關係的致命傷。
為什麼會這樣？
02
心理學裡有這樣一句話：有一段糟糕的關係，也好過沒有任何關係。
而忽視給關係帶來的結果，就相當於：不存在關係。
很多孩子跟父母相處的過程中，也是這樣：寧可被父母打罵，寧可讓父母失望，也不想是完全被忽視的，就像空氣一樣不存在，不被看見。
所以，忽視其實是對一個人最高級別的否定。
那意味着：我看不到你，你的生、你的死、你的痛、你的淚、你的傷，包括你整個人在我這裡等於零，不管你做什麼，我都沒有任何反應，因為你根本不在我心裡。
就像把一個人拋進荒野中，任他自生自滅，永遠活在那種看不到頭的孤獨中，看不到希望，看不到盡頭。
當我們在談關係的時候，通常指的是兩方，就像兩個人各自扯着一根線頭的一段，共同組成了這樣一段關係。
否定、指責、打擊、討好、講道理等等都相當於其中線頭的一方，在嘗試對着線頭的另一方做些事情，希望能夠引起另外一方按照自己的期待去做改變。
可是忽視卻等於一方扯着線頭鬧啊，折騰啊，痛苦啊，要啊，等等窮盡全身力氣，結果發現對方鬆開了線頭，完全是不在的狀態。
那樣這段關係就相當於都是你一個人在演戲給自己看，對方連一點點連生氣都沒有，什麼都沒有投入。
我們成長的過程中，通過跟他人的互動中，在跟別人的關係中，照出自己的樣子，不管是好的、不好的，至少我可以認知到我是什麼樣的。
但是當我們在一段對自己來說那麼重要的關係中，得不到任何回應的時候，便會懷疑自己：
我到底在做什麼？我為什麼還要做這些？我到底重要嗎？我留在這個關係中的意義是什麼？我的一切，對你來說到底算什麼？這些問題冒出來的時候，就會衝擊到我們過去的維持關係的信念、動力、價值和意義。
03
奉勸很多身在婚姻這座圍城裡的人，每個人身在其中，都需要思考清楚這兩個問題：
1、我能為你做什麼；
2、我不能做什麼。
婚姻並不是說：
我不嫖不賭，定期拿錢回家，你還有什麼不滿意的？
或者我能工作，能賺錢，緊守底線，不被別的男人誘惑，你還想讓我怎麼樣？
只做好自己不能做的，不叫好婚姻，只能叫我打敗了外敵，守住了婚姻的城牆，可是城牆圍好之後，城牆裡面發生了什麼，取決於你們在婚姻里都做了些什麼。
城牆裡面到底是歡聲笑語，富足安康，大家都安居樂業，還是裡面是屍橫遍野，混亂不堪，人跟人之間像個冰窖一樣，冷漠無比，這是完全不同的婚姻狀態。
而到底發展到哪個方向，由婚姻里的兩個人共同決定，你們彼此選擇能為對方做什麼，有沒有努力去嘗試，有沒有想盡辦法及時給予對方，及時反饋對方。
而忽略則是這其中的致命傷，相當於：我雖然在這個位置上，但是我放任一切的發生，日常我像個隱形人，你脆弱的時候，我則是個冷冰冰的旁觀者。
這些不作為，等同於謀殺婚姻。
婚姻本就是世界上需求最深的關係的，也是需要我們為另外一個人做得最多的關係，要想讓這樣的關係保持在某一個水平下，就需要持續的經營和投入。
我們經常把婚姻比喻成燒開水，當你們結婚的時候，水是燒開的，但是如果結婚之後，你就把火給關了，去忙別地去了，那麼水一定會涼。
可是很多人卻懷揣着這樣的期待：水曾經燒開過，而且我進入婚姻的時候是開的，那麼當我後面去忙其他事情，把火給關了，過一段時間我還期待水溫可以保持原樣，那怎麼可能呢？
婚姻不是商品，也不是機器，自帶發動機，可以一勞永逸，用一次成功來批量複製熱戀時期的幸福感。
婚姻需要我們用心去熬製，小心去守護，你才能得到心的回應，體會到發自內心的幸福感。
end
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
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