心理諮詢室故事「一無是處的我是如何拯救了自己」

當我停好電瓶車，結束一天的兼職跑腿工作，手機鈴聲突然響起。

接起電話，原來是前幾天面試的一家公司，HR告訴我：我被錄取了。

掛完電話，我長舒一口氣：我終於做到了。

雖然相比其他優秀的同學，這份offer算不得多珍貴。但對我來說，卻意味着許多東西，生存、安全感、自我肯定…等等。

可就在兩年前，我差點選擇結束自己的生命。

01.何去何從的迷茫

兩年前，我大二。

從小開始，我就一直知道自己哪裡不對勁，和身邊的同學顯得格格不入，但我並不知道是哪裡出了問題。渾渾噩噩的活着，是對我一直以來的生活最好的詮釋。

剛剛考入這所大學的時候，我躊躇滿志。遠離了那個令人窒息的家，考上了一本，這是一個多好的重新開始的機會。

於是在班級幹部競選的時候，我破天荒報了名。

但在同學們面前演講，對我來說是一個巨大的挑戰。站到台上的那一刻，我感覺到台下有無數雙眼睛在監視着我，我的腿開始打顫，聲音開始發抖，我感覺到所有人都在心裡嘲笑我…

理所當然，我的競選落敗了。

我的性格里總有一股不服輸的氣，班級的不行就去學生會。於是在學生會的競選中，我又再一次體會到落荒而逃的感覺。

因為新環境萌生而起的鬥志，被現實的挫敗擊得粉碎。我開始不再報名任何活動，開始窩在宿舍和其他人一樣打王者榮耀，即使我也並不覺得這個遊戲能帶給我多大樂趣。

和其他所有男生一樣，我也渴望着愛情。在大學裡能交到女朋友是一件值得炫耀的事情，但不知道為什麼，追過的女生都以不合適拒絕了我。

學業不順，愛情受挫，我悶在宿舍里收到了第一次掛科通知。

之後的幾天我不知道自己怎麼過來的，直到有一天我走在馬路上，看着呼嘯而過的車流，有一種力量似乎牽引着我，去走入那車流中…

萬幸的是，當時有一個同學經過，拍了下我的肩膀，才將我從這種恍惚感中喚醒。回到現實的我才開始陣陣後怕。

這次意外，也成了促使我走進心理諮詢最重要的契機。

02.孤獨的一人之行

在諮詢最開始時，我是這麼和諮詢師形容自己的：

我自制力很差，又拖延，我想好好學習，想上進，想變優秀，但我就是做不到，我真的是太差勁了，簡直一無是處。

諮詢師只是微笑着聽着我對自己的批判，然後說：「你似乎很善於對自己進行批評，我很好奇你是怎麼掌握這個能力的？」

我一愣，停頓了幾秒才反應過來諮詢師說的話。這讓我對自己突然有了一種新的理解方式，我也開始對自己好奇了起來。

「我也不知道，可能…就是這麼慢慢學會的吧。」

在之後的諮詢中，我和我的諮詢師一起回顧了成長的經歷。

在我的記憶里，我一直都是一個人長大的。這個「一個人」當然不是字面意義上的一個人，但在我的感覺上，沒有任何人曾經走進我的內心世界。

在我十歲的時候，父母就離了婚，一年後他們又分別再婚，而我就被留給了老家的爺爺奶奶。而我對他們最大的印象，就是無論我說什麼做什麼，都得不到認可。

「你做不了這個的，你肯定不行。」他們總是這樣告訴我。

記憶里，我一直都覺得自己和別人不一樣，我是如此和周圍的人格格不入。這也讓我從小到大沒什麼朋友，唯一能聽我說話的就是村裡的大黃狗。

初中之前，我憑着小聰明一直成績保持的不錯，直到開始上物理課，我發現學習慢慢變得吃力。班主任和我談話之後，我才第一次知道，原來課前可以預習，原來聽課可以做筆記，原來學習是有方法的。而在此之前，我只是憑着本能去機械學習。

方法讓我對世界打開了一扇新的窗戶，我開始觀察其他人都是怎麼學習的。這也是最後我能考上一本的重要原因。

我還把方法用在了情緒管理上。

高中的時候，大概是我的獨來獨往惹怒了一些人，他們聯合起來孤立我，甚至戴着機會對我拳打腳踢。而當我實在忍不住去告訴了爺爺奶奶時，他們只是這樣說：

「為什麼他們不欺負別人，只欺負你呢？」

我也不知道當時的自己是什麼感覺，好像全世界只剩我一個人，只有我一個人在黑暗中前行。從此之後，我也學會把情緒壓在心底，告訴自己，情緒不重要，什麼都不重要，我只要努力學習，繼續前行。

聽到這裡，諮詢師問我：「但是這樣的話，現在對你來說還管用嗎？」

我沉默了。

大學裡一系列的失敗之後，我也一再告訴自己要往前看，要努力，要上進，但真的沒用。我每天最大的感受就是麻木，高中的時候還期待着大學的生活，這份期待成了黑暗中的一個燈塔，可現在，燈塔里的光熄滅了。

「這一路你一個人走來，真的辛苦了。」諮詢師看着我，輕輕地說。

也是從這一刻，我聽到了心底某個屏障碎裂的聲音。

03.如何從無意義感中走出來？

在諮詢師的陪伴下，我開始去看到內心一直蜷縮着的自己。

父母的離婚，原來讓我在很小的時候就意識到了自己的不被愛。而小時候的自己，並不能理解成年人的選擇。對孩子來說，要接受父母不愛自己這個事實，不亞於天塌下來一樣。

而爺爺奶奶對我的否定，也像一道道尖刺，扎得我的心臟鮮血淋漓。我在他人的眼中，看不到對自己的肯定，看不到對自己的欣賞。

「但你一直也努力的向前走啊，掙扎地努力求生，這是多麼珍貴的力量。」諮詢師聽到我靠着自己的努力考上大學後，真誠地對我這樣說道。

「可是有什麼用呢，我還不是一無是處，當不上班幹部，追不到女生，想學習又拖延…」我低着頭，心情仍然很低落。

「所以我們要一起努力，去看看怎麼幫助你去完成那些你想做的事情。」諮詢師仍然很沉穩地回應我，「即使再小的一步，都可以，慢慢來。」

在諮詢師的支持下，我慢慢從接二連三的打擊中恢復過來。而當巨大的挫敗感緩解之後，我好像能夠去思考怎麼做了。

這個過程仍然會遇到不確定。比如當我想參加學校的演講比賽時，我不知道應不應該報名。我害怕再一次體會到深深的挫敗，但又渴望能觸碰一次成功的喜悅。我再一次焦慮不安，難以抉擇。

諮詢師帶着我討論了我的感受，肯定了我的害怕，並這樣告訴我：「當我們難以做選擇的時候，一個可能的原因是，一旦做了選擇，我們就得自己承擔相應的責任和後果。」

這句話深深擊中了我，我突然意識到，原來我一直在逃避的，是承擔起自己生活選擇的後果。

帶着這樣的領悟，我開始慢慢改變自己學習習慣和生活方式，也許我無法成為最優秀的那個人，但我可以讓我成為最優秀的自己。

兩年後的今天，在成功獲得工作機會後，我又想起在諮詢結束前，諮詢師問我對最近生活感覺怎麼樣時，我的回答。

我當時是這樣回答的：

「也許喜歡惡作劇的上天沒有給我一個幸福的家庭，但走過這一路的泥濘荊棘，讓我明白——」

「人生最痛苦的是承擔自己的命運，但最痛快的也是承擔自己的命運。」

END

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