有的感情明明破裂了，為什麼卻無法割捨？

現實生活中，我看到過不止一對夫妻，一方出軌了，另一方明明很憤怒很委屈，可最終還是選擇了隱忍原諒。

我一位資深情感分析師朋友也曾告訴我：「我從業十年，接待過上千例情感案例，諮詢最多的便是如何修復破裂的關係，而不是如何從痛苦的關係中剝離出來。」

人是有感情有選擇的高等生物，理論上，我們都應該懂得選擇疼愛、尊重我們的關係，從中獲得舒適和滿足。

可為什麼有些人仍會選擇停留在讓他受傷的關係中，無法離開和割捨呢？

01

我總結了一下，這源於兩大主要因素，即內在需求和外在因素。

內在需求是指渴望被認同、需要被關注、尋求能依賴和寄託、以及恐懼改變。

就像朋友曾跟我分享了一個她接待的案例，女孩的男朋友控制欲極強，去哪都要報備，不准她對異性笑，電話超過三聲沒被接起就沖她大發雷霆。

有一次她和部門同事聚餐，沒及時回他的微信，男朋友竟然趕到現場砸了她的杯子，回去後還動手打了她。

她說她常常感到很窒息、很累，可當問到那怎麼還不離開他呢？女孩沉默了很久，然後一臉滿足地說：「至少這樣證明他是真的在乎我啊。」

原來，女孩出生在一個重男輕女的家庭，所有人都只圍着弟弟轉，忽略她，也從不關心她。

男朋友的控制欲對她來說，其實也是一種變相的關注，是她從小就缺失的情感。所以，即便她知道這是一段不健康的關係，她也會因為迷戀和依賴很難割捨。

我還有一個朋友，在結婚前夕撞破未婚夫劈腿，她把自己關起來哭了兩天兩夜，第三天又爬起來繼續籌備婚禮。理由是酒店訂好了，婚慶公司也找好了，兩個人談了六年了，彼此的喜好和習慣已經磨合得差不多了，她實在沒有精力再重新開始。

恐懼改變，恐懼未知，恐懼推倒現有的重頭開始，幾乎是每一個人的通病。而當一個人恐懼大於勇氣，她也便喪失了選擇了權力。

外在依賴大致可分為財務需求和能力不足。

通俗一點講，就是有些人離不開一段關係，並不是他們不想，而是他們沒有離開的資本。

比如沒房沒錢沒工作，也沒有娘家可回的全職媽媽。也比如需要學習需要經驗，需要等着工資繳納房租的職場新人。再比如暫時買不起房，需要暫住在公婆家，又指着公婆幫他們帶孩子的小夫妻。

對於這一類人群而言，哪怕她們的丈夫犯了錯，他們的老闆有多苛刻，她們和公婆有多少矛盾，他們也不會輕易割捨這段關係，不是他們不想，而是他們不敢，不能。

然而，現實生活中，諸如此類的難題，遍地都是，這才是成年人的常態。

02

記住一句話，自由的前提，是獨立。

不管內在需求還是外在依賴，當你依賴得越少，你所能得到的自由就越多。世界上絕對沒有一種關係是可以滿足你所有的需求，卻不用付出任何代價的。

自由不會從天而降，需要你花力氣去爭取和捍衛。任何時候，都不能丟掉你賺錢的能力，也不能放棄你成長的機會，經濟創收能力與你的自由度是成正比的。

想要在人際關係中擁有絕對的割捨權力，你必須讓自己有足夠的實力，這樣你才能敢於離開任何一段關係都不會感到恐懼，而能驅散恐懼的，只有底氣。

同樣，除了經濟實力，同時你也要強大你的心理承受能力，敢於面對自己內心情感的缺失，積極修復，而不是用不健康的方式變相彌補。

人際交往中，可以信任他人，但不要輕易依賴他人，無論精神上還是物質上，你要明白，在這個世界上，你能心安理得地依賴的，只有你自己。

也不要害怕改變，其實開啟任何一段關係，都是一場冒險，都有中途被改變或走不到結局的可能，你如果沒有做好隨時跌倒的心理準備，就享受不到重新站立起來的勇敢，以及穿越險阻後的滿足。

說到底，人也好，關係也罷，有時候並不是真的捨不得、離不開，而是沒有更好的替代品，不是嗎？

03

不害怕失去，才能真正擁有。

我聽過一句話，想要知道一個人是不是真的愛你，最好的檢驗方法就是放他走，如果他還能回來，那才能證明他真正屬於你了。

手心的沙，握得越緊，漏得越快。任何一段關係，被賦予的期待和希望越大，越容易不堪重負，中道崩裂。

一段長久健康的關係，一定是勢均力敵，相對獨立的，關係的存在與否都不會影響他們各自的發展。而不是彼此依附，離不了，也過好，蹉跎了一生，也不快樂了一生。

人需要與他人締結關係，可並不是所有的關係都值得堅持下去。最後記住了，去對的人身上找答案，而不是在錯誤的關係里哭。