很多人都覺得愛情是不能被算計的,確實如此,真誠永遠是愛情的前提。
但是,愛情是可以計算。
那麼怎麼計算你們之間的感情夠不夠好,有沒有問題,該怎麼解決呢?
今天,我就教給大家三個心理學工具。
01
三角模型,評估愛情質量
很多人對於愛情的描述,都過於籠統,因為它是一種感覺。
但耶魯大學的斯滕伯格教授,把所有的愛情,拆成了三個成分:
紅色線代表激情,熱情似火;
橙色線代表親密,溫暖如水;
藍色線代表承諾,理性謹慎。
閨蜜們可以根據這三條線,給你的三個愛情成分打個分。
以你為中心,根據你的主觀感受來打分,0分最低,代表你對這個部分非常不滿意;10分最高,代表你在這個方面非常滿意。
分數出來以後,你就可以看到你的愛情三角形是什麼形狀,面積有多少。
當你的三角形整體面積比較大,說明你的婚姻幸福程度就比較高。
需要注意的是,各項分數可多可少,但不能缺。就像三角形的各邊長度可長可短,但一定要有三條邊。
我們拿《三十而已》裡的「海王」和王漫妮來舉例。
30歲的王漫妮,其實是渴望進入婚姻的,她希望擁有穩定的感情生活。
但堅持「不婚主義」的海王不一樣,他可以給你愛,給你錢,給你親密,但唯獨給不了婚姻。
在這段感情中,其實是沒有「承諾」的,是不能組成一個完整的三角形的。
而且,承諾也必須具有排他性,也就是所謂的唯一性。
就像羅志祥雖然蓋章了周揚青「女朋友」的身份,但背地裡仍然和很多人保持親密關係,那這樣的承諾,也是不算數的。
在更複雜的現實當中,僅僅評估一個人的三角形是不夠的。
當你評估了自己的主觀感受以後,你也可以讓你的親密愛人打個分。
通過兩人之間的差異對比,你就可以看到你們之間有哪些問題是需要重新去溝通和評估的。
02
橡皮筋公式,看到男女激情周期的差異
男女的親密周期,其實是有差異的,雖然呈現的都是波浪形,可是波浪的方向以及形狀大相徑庭。
在遠古時代,男人是出去打獵的。他們很嚮往那種高山、大海的遼闊,所以自由對他們來說是非常重要的一件事情。
所以,在男性的親密周期裡面,有一個特性,叫做逃跑性。
但是男人的逃跑性,不是為了遠離你,而是為了更好的愛你。
因為他需要通過保持距離,來讓自己冷靜地思考,他是否能給你幸福。
除了男人有親密周期,女人其實就更明顯了。
我們很多的女生都會有:經期綜合徵。就是每次來例假之前,都會特別容易煩躁,特別容易生氣。
其實在親密關係裡面,女性也會呈現這樣的狀況。
那麼,當男人和女人的激情曲線混合在一起,也就是當這兩個人產生親密關係的時候,就會出現火花或者衝撞了。
那麼,當出現衝撞時,我們應該這麼做呢?
這一點,劉嘉玲就做的特別好。
她的老公梁朝偉,其實在生活中是一個性格比較孤僻的男人,他可能動不動就會在所有人都不知情的情況下,飛去倫敦餵鴿子。
閨蜜們可以想象一下,當你下班後特別累,想跟老公傾訴一下的時候,對方說:「不好意思,我在倫敦餵鴿子」,你是不是會抓狂?
但劉嘉玲不會,她喝酒、打麻將、開party,過得有滋有味。
第一,她足夠心大,她接受男人會有情緒波動這件事情,允許男人有自己的私人空間;
第二,她的情緒平穩,不會因為男人躲到自己「洞穴」里而生氣,或者丟掉安全感;
第三,她有自己的生活,並且過得有滋有味。
就是這麼奇怪,那些搞得定愛情、婚姻、男人的,往往是不把這些看得太重要的女人。
當然,如果你暫時做不到嘉玲姐這麼高的段位,你也可以用一句話來避免矛盾衝突。
比如,當男人感覺到自己有壓力,需要獨處的時候,可以給女人一個擁抱,告訴她:
「親愛的,我想在我的洞裡面待一會兒,但是我過一會兒一定會出來擁抱你。」
當女人獲得了承諾和安全感,她就不會追着你跑了。
而女人呢?當你覺得有情緒需要向老公宣洩的時候,你可以加上一句:這不是你的錯。
「我今天心情很不好,我很想大哭一場,但這些都不是你的錯,我現在只想讓你陪伴和安慰一下。」
這個時候,男人才會覺得,你是因為信任他才願意跟他傾訴,而不是你要找一個機會收拾他。
03
一致性溝通工具,幫你解決溝通障礙
當我們的親密關係出現問題時,其實可以深究到很多東西,包括原生家庭、生存狀態、情緒反應、情感模式…
可是呢,我們作為普通人,都只能看到我們的配偶表現出來的行動是什麼、表達出來的情緒是什麼。
在這種情況下,我們就會很難去揣測對方的意思。
那麼,我們在溝通的時候,就需要按照這四個步驟來:
第一個步驟:你要表達出你看到的,你聽到的,你感受到的信息。
第二個步驟:你要表達你的感受,特別是你的情緒。
其實在一致性溝通當中,大多數的人都會反饋這個步驟最難的,為什麼呢?
給大家舉個例子:
你知道有哪些症狀會引起發燒嗎?
感冒、受涼、腸胃、頭疼、牙疼…
但是,我們看到的發燒其實不是病,它只是症。
醫學上是沒有發燒這個病的,它只是一種症狀。
就跟我們的情緒症狀一樣,比如說發脾氣,它就不是一種情緒,而是你表現出來的症狀。
那麼,發脾氣底下的情緒到底是什麼,才是需要我們去識別以及精準表達的。
否則你每一次都沖你老公發脾氣,他其實是很懵的,你到底是因為憤怒、還是還是悲傷、羞恥、自卑、委屈、難過、失望呢?
第三個步驟:對情緒的解釋,就是要兼顧到別人的情緒以及當下的情境。
第四個步驟:要給到一個決定。這個決定,可以是你真的下了一個決定,也可以是你的一個期待,一個需求。
接下來,我代入一位閨蜜的案例,來教大家如何應用這個溝通工具。
這位閨蜜的老公出軌過一次,但是現在已經回歸家庭了。可是,她心裡其實過不了這一關,她擔心老公下一次還會再出軌。她越擔心,越不知道怎麼跟老公相處。
這個時候,怎麼溝通呢?希望閨蜜們可以跟着我一起來鍛煉一次。
第一步:事實陳述
「經歷了被出軌的事情」
第二步:表達感受
「我心裡非常難過,而且也變得有一些缺乏安全感」
第三步:兼顧當下情境
「但你已經決定了回歸家庭,我們就好好經營這段感情」
第四步:做出決定
「我希望,你能夠通過你的表現來重獲我的信任」
「我希望,你每晚11:00前必須回家」
「我希望,你在外面喝酒時,要給我發定位,讓我能夠找到你」
最後的決定和希望,是可以變化的,按照你個人的意願來就可以。
怎麼樣,是不是還挺簡單的?
其實,今天介紹的三個工具都是非常簡單,但是卻非常實用的心理學工具,它能夠幫助女人更理性地對待感情,也能夠找到對自己有益的方式來解決問題。
我在心理學行業,已經從業15年了,正是因為我自己感覺受益,所以才能夠堅持這麼久,並且願意去傳播心理學知識。
這是一件幸福又有價值的事情,希望有更多的閨蜜加入到學習心理學、傳播心理學的行列中來。
千萬不要覺得心理學離我們的生活很遠,其實感情、生活、職場上的很多問題都能用心理學的方式來解決,就像我們今天講到的一樣。
還有很多閨蜜覺得,心理學太難學、太晦澀難懂,但這個也不用擔心。想要了解更多心理學的知識,可以私信我學習哦
評論列表
差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
被拉黑了,還有希望麼?
如果發信息不回,怎麼辦?