「科普小課堂」從心開始心理專家李小紅：學點社會心理學

心理學是一個非常龐大的體系，許多人，許多的來訪者常常說，要是能多了解一些心理學的知識就好了，心理學對我的人生看法、學習規劃、職業規劃、婚姻情感、親子教育等等方面的影響真的很大。

是啊，心理學的範疇非常廣，滲透到我們生活中的方方面面，使我們受益良多。為了讓更多的人了解學習心理學知識，從心開始心理不定期推出相關心理學知識科普，為廣大對心理學感興趣的愛好者提供學習的平台和素材。

此次我們特邀從心開始心理李小紅老師為我們講講社會心理學。

社會心理學：研究我們周圍情景的力量的科學。如何看待他人，如何影響他人，又如何相互關聯的種種問題進行科學研究的學科。

社會學家Greeley 說，心理學無法解釋人類存在的目的，也無法解釋人類生活的意義，以及人類的最終命運，社會心理學只是我們看待自我，了解自我的重要視角，但卻不是唯一。

在20世紀40年代，納粹蹂躪歐洲的時代，興起研究偏見的熱潮

在50年代，同一性的風潮和固執己見的現象推進了對服從的研究

在60年代，隨着犯罪的增加，引發了暴力研究的興趣

在70年代，女權運動引發了對性別歧視的研究

在80年代，關於對軍備競賽的心理影響的研究

在90年代，人們對文化多樣性種族和不同的性取向的研究

因此可以說，社會心理學，就像是社會歷史的鏡子。今天我們談談社會心理學的幾個有趣的概念，希望你有所收穫，如果感興趣，也歡迎你可以了解更多的社會心理學的內容，相信會對你有所啟發和感悟。

（花瓶和人臉）

個體與情景

這張圖片，你是否看到了兩張人臉？如果事先沒有這個提示，可能我們第一眼只是看到了一個花瓶，但是一旦大腦印入了人臉的這個視角，就會影響你對這幅圖的解釋，你對人臉要視而不見就變得比較困難了。

也就是說，當我們對某個視角或者是觀念並沒有進入我們的意識的時候，大腦是會把它放在一邊視而不見的。也許說到這裡，你還是不明白，我到底想說什麼，但是你已經開始覺得有點意思了。如果把花瓶當成我們研究的個體，把背景因素當成環境和情景的話，我們看到了個體還是情景，還是兼而有之，這就是我們認知的角度。

例：一個丈夫回家比較晚的時候，他看到怒氣沖沖的妻子埋怨的眼神和苛刻的指責，而他的妻子看到的是一個晚歸的丈夫和一雙厭惡而冷漠的眼神。在這個關係中，作為妻子和丈夫，他們內心關於自己的解讀「情景」部分更多，而關於對方解讀「個體」部分更少。丈夫會覺得自己很辛苦，上了一天班很累，他覺得自己已經加班回來這麼晚了，應該得到的是妻子的關愛而不是指責，可是這時候他的這一天的感受和體驗（情景）妻子是無法感知的，妻子只是感知到了一個晚歸的丈夫和冷漠的眼神（個體），所以妻子就非常生氣。而對於妻子，她認為自己在家做好了飯菜，期待丈夫快點回家一家人開開心心地進餐，妻子用心做的佳肴，一點點冷卻了，內心不由的怨氣沖沖。可是丈夫是無法感知到妻子今天到底經歷了什麼，沒有感受到妻子的體驗（情景），他只看到了怒氣沖沖的妻子和指責（個體）。

就像這一幅畫一樣，如果我們讀一個人，只是看到他當下的反應，而看不到他的背後的情景，我們就會很容易只是從某個角度去評判，難免會產生矛盾。如果丈夫用心地在家陪伴妻子一天，並親自去做妻子所做的一切家務，可能會更加地理解妻子。而妻子如果去體驗一天丈夫的日常工作，也許會更加地寬容。所以當我們想指責別人的時候，是否可以冷靜一下，先去察覺一下，你是否看清了花瓶後面的「人臉」。

焦點效應

在我們的心中，自己比其他任何事更關鍵。通過自我專注的觀察，我們可能會高估自己的突出程度。

比如大家一起在開會，這時候你發言時說錯了一句話，引得大家哄堂大笑，你是否覺得尷尬至極，覺得所有人都在盯着你，都在嘲笑你，而你過去了好幾天還依然想起這件事就會耿耿於懷？你覺得別人似乎還在你背後討論這件事，你覺得很羞愧。如果你比別人胖一些，你是否會特別關注自己的體型，遇到比你瘦的人，總會不自覺地在對比，如果別人不經意地談論到體重，你是否覺得有些緊張和不安。

其實研究發現，我們所受的折磨，別人並不一定會注意到，而且很可能很快就忘記了，其實別人並沒有我們自己認為的那樣注意我們。如果你能去覺察到這一點，那麼在社交中表現出來的恐懼擔心可能就會減輕很多。

記住，我們並沒有我們認為的那麼重要。

那麼同樣是上面的丈夫和妻子的例子，從焦點效應的角度來說，丈夫對自己辛苦的部分（情景）放在重要的位置上，而忽略了當下他回家晚這件事（個體），所以他理所當然會覺得自己很委屈。妻子也是如此。

也就是說無論是在那些尷尬的時刻還是在面臨衝突的時候，人們都會在內心傾向於自我保護，對自己的感受非常的敏銳。

自我妨礙

人們設置障礙物阻撓自己成功。

明天你有重要的會議需要早起，可是晚上你依然看劇到很晚。馬上有一場重要的考試，可是你卻不斷地推遲複習的時間。你有一個重要的約會，時間已經不多了，可是你臨時又想起了明天要準備證件現在想要找出來。明明知道回家晚了，妻子會不高興，可是丈夫依然在白天一直拖延工作而導致加班，然後把自己工作中對自我的愧疚感轉化為妻子對自己的指責而收場。其實這一切都是我們自己和自己玩的小把戲，就是自我妨礙。

人們為什麼要自我妨礙呢？心理學家經過研究發現，我們把失敗歸結於外因，這樣就可以保護我們的自我形象。如果我們沒有任何阻礙可是我們失敗了，比我們因為其他的原因導致的失敗來說，更難以讓我們接受。所以自我妨礙總會出來「搗亂」。

如果我們提高我們的覺察，當搗亂的念頭出現的時候，能夠更好地自我管理，那麼你的成功就比別人快一步了。人們往往在失敗的時候怨天尤人，可是在成功的時候卻都覺得是自己的功勞。如果你每次的自我妨礙都影響不大，這將會是一個慢性的自我消耗，你將會養成：「這些影響不了我的」觀念和模式，那麼你的這些小小的妨礙就會如影隨形，有一天當它對你產生影響的時候你卻很難輕易地甩掉它。就好比你成癮的手機癮，熬夜的壞習慣，無休止的拖延等等。像小小的蟻穴，逐漸地摧毀你的成功的大堤和製造更多人際關係的麻煩。

太在意自己的時候，要去看到自己是否過度自信，有句話講能力不足的人往往會過度地自信，其實對能力的認識也是需要能力的。通過一系列的研究，我們發現其實我們的認知機制是有效和富於彈性的，但是也容易犯錯誤。通常情況下運作良好，但是總有出錯的時候，我們可能也會錯怪對方，那麼我們需要謹慎的就是，需要對自己或者他人的獨斷性的陳述保持謹慎。其實當別人看起來很對的時候，也可能是錯的。當自己看起來很對的時候，也可能有偏差。那麼有兩個技巧就是，及時地去驗證自己的推論，第二是假設對立面的正確性。這都是有效的保持我們客觀和理性的態度。