和父母打完電話，我走進了心理諮詢室

— 「媽，你不用抓着這件事不放吧。我就只是不小心忘了而已。」— 「你下次再這個態度說話，就別給家裡打電話了。」

我努力回憶昨晚的半個小時。原本那通電話應該是和諧順暢，雙方感動。我問候奶奶的身體情況，媽媽問問我的生活，順便誇我一句孝順，母慈子孝，歡喜收場。

但事實上——

「我就不明白了，上個大學怎麼就把你變成這麼絕情的一個人。」「你主動打電話我們是很高興，但你如果就這個態度，以後就別打了。」

我看不見我媽的臉，也能看到她翻的白眼；我把聽筒挪開了耳朵，也能聽見她完全沒道理的火氣。

「所以，這就是你今天帶來的問題？」

坐在我面前的是嚴宇虹老師，專業的心理諮詢師。我之前也沒想到自己第一次走進心理諮詢室會是因為這件小事，但身邊的朋友竟然沒有一個人在這方面有經驗。

「聽起來有點傻，但這已經不是第一次了，和爸媽吵得次數太多，感覺以後不打也罷。」我撇了撇嘴，「但我好像也不算個例，問了幾個同學，他們或多或少也遇到過被父母詰難說『不顧家裡』的情況。」

「你真不知道他們為什麼生氣？」

其實我大概能猜到媽媽生氣的原因，我之前忘了把托福成績告訴他們——我以為我說了。「但我媽非大題小做，從這件事看出我心裡壓根沒有父母，說什麼『寧可把成績告訴全世界也不願意告訴他們』，害他們提心弔膽。」

「所以你看，也不至於是『無緣無故』嘛。那你掛了電話之後有和父母再聯繫過嗎？」

「我給我媽發了幾句道歉……這下她總歸沒話說了吧。」

「這是我今天聽到你所描述的事情中做得最對的一件。「嚴老師笑了，」如果你執着於追問這件事誰對誰錯並不能解決現在的問題，因為它沒有對錯之分，只有表達方式合適與不合適的區別。「

我在諮詢室和嚴老師聊了半個多小時，原本以為「無解「的難題終於有了突破口。

「我們不是不愛他們，只是沒學過該如何去表達。再加上很多人讀大學都離家很遠，產生距離，也會影響溝通效率。」

聽起來有點像戀愛，還是異地的那種。但實際一想，這是最常見不過的現象。

我打電話的本意是好的，結果卻引發了矛盾，很大一部分原因是我說話的態度；媽媽想了解我的成績，本意也是好的，結果卻讓我覺得不可理喻——也出了問題。

我上大學以後一直執着於如何脫離父母的管束，光顧着享受眼前的生活，偶爾打一通電話就標榜自己為「孝順」；父母不想干涉我的自由，又不知該如何表達關心，最後就變成了責怪。繼而，惡性循環。

「美國心理學家蓋瑞·查普曼有一本書叫《愛的五種語言》。雖然聽起來有點荒謬，因為這本書原本是介紹如何促進兩性之間的關係，但孩子和父母也可以試試書里提到的表達愛的五種方式。」

蓋瑞·查普曼

提到「愛」，我們似乎都第一時間聯想到羅曼蒂克的愛情，很少探究親情關係。尤其在有着高情境文化（high-context culture）的中國，父母與子女之間更少地表達愛，也不存在學習如何表達愛這一環節。

「高情境文化」一詞由人類學家愛德華·霍爾在1976年出版的《超越文化》書中提出。「高情境文化」背景下通常會出現弦外之音，換句話說，許多東西都是不直接說明白、留待文化做解釋的。例如「父母—子女」關係的存在本身已經被賦予了很高的價值，所以「表達」這一行為逐漸被省略了。

查普曼的書最初針對的是感情趨於平淡的情侶/夫妻，因為他們同樣面臨着「愛的表達」缺失的困境，解決這一問題有助於消除誤會，找回幸福。如果父母與孩子也能找到平衡的方式表達真實感情，很多煩惱也將引刃而解。

愛的語言之一：肯定的言辭

心理學家威廉·詹姆斯說過，人類最深處的需要可能就是感覺被人欣賞。

至少在表達愛的環節里，正面的強調會有促進感情的作用。當父母或者子女聽到肯定的言詞時，雖然表面上未必會承認，但心中多少都有些被融化，會被激勵、願意「回報」。

美劇《生活大爆炸》裡萊納德的媽媽就是一個對萊納德從來沒有給予過肯定言詞的人，反之亦是。他們的相處總是尷尬又易爭吵。但隨着母親逐漸「妥協」，慢慢表達心中對他的肯定，母子二人也終於開始找回親情的模樣。

生活大爆炸截圖

生活中不僅是父母對孩子需要給予肯定的言詞，反之也很重要，而且當下非常缺少。

例如孩子可以夸父親「爸，你竟然對地理知識這麼了解。」或者激勵母親「媽，這次做的新菜非常好吃！」

有一部分孩子會發朋友圈「吐槽」父母，說自己「是不是充話費撿來的」，實際上他們是在對父母可以與自己無代溝地交流表達肯定。這樣的相處狀態不妨為一種自然的溫情。

肯定的語言前提之一是同理心。父母和孩子都要從對方的觀點去看這個世界，我們要嘗試學習，什麼是對對方而言重要的。我們嘗試溝通：「我明白，我在意。我能為你（們）做什麼？」

當然，對於很多人來說，說鼓勵的話是一件很難的事情，覺得彆扭，覺得矯情——但值得一試，請慢慢學習。冷漠並不是親情的存在目的。

愛的語言之二：精心的時刻

精心的時刻，通俗地說就是高質量的陪伴。

大家都明白陪伴的意義，但事實上，我們更需要注意的是陪伴的質量。相較於坐在一起兩個小時玩各自的手機，可能十分鐘認真的聊天帶來的價值更高。

在一個高質量的陪伴中，傾聽與表白共存。在交流中表達出你在認真聽、你在為對方思考、你在了解對方的「思想、感覺和願望」——你「在場」。

有幾個細節大家可以學習。

1）當父母/孩子說話時，儘量保持眼光接觸，可以避免自己注意力分散；

2）注意聽感覺，體會對方正在體驗的情緒；

3）觀察肢體語言，可能可以幫助你找到有關對方的線索；

4）不要打斷對方，但是適當的提問才是正常的交流。

愛的語言之三：精心的禮物

可能在當下，微信紅包早就取代了各個節日的祝福或禮物。但較為「原始」的禮物完全可以作為愛的視覺象徵。

送禮物可能會遇到因為不夠了解而送不稱心的情況。請放心。一方面，父母對子女的禮物其實是非常寬容的，他們會因為心意本身而滿足；另一方面，「嘲」其實變成了當下文化中很特殊的存在，它不是永遠的貶義。

例如「我媽問我有沒有穿秋褲」，反倒能帶來歡樂。所以不用過度擔心禮物選錯的問題。（更何況，平時也沒少給孩子買東西，他們有什麼好介意的！）

在選禮物的過程中可以稍加回憶對方平時提到的話題，還能促進了解。送禮物也沒有時間要求，例如出去旅行帶回來的伴手禮——只要用心，不是僅僅滿足形式而已，都可以幫助情感表達。

再補充一句，接受禮物同樣也是愛的語言。

愛的語言之四：服務的行動

沒有人喜歡被強迫做任何事，但幾乎所有人都有希望別人做的事。

有人可能會希望父母更「潮」，有的父母可能希望孩子能夠提早做好人生規劃；孩子希望父母別信那些騙人的公眾號，父母希望孩子在家不要總是「葛優躺」。

第一步，發掘對方可能存在的需要。你為他（們）完成，讓他（們）高興，來表達愛。

第二步，在批評中找線索。雖然批評讓人不舒服，但它們確實能提供最直接的暗示。例如母親責怪「那麼久才打一通電話」，意味着她想要更頻繁地交流。

第三步，調整語句呈現自己的觀點。雙方的需求肯定存在差距，甚至矛盾，和諧的關係並不等於一方永遠妥協。

在拒絕的時候，請不要用情緒類語言回答，類似「別囉嗦了」，或是「我白養你了」。先表達理解與傾聽，例如「我知道了」，然後過渡到自己的觀點，例如「但我能不能……」，才是有效的溝通。充分照顧到信息接收者的情緒才是愛的表現。

愛的語言之五：身體的接觸

我們早就知道，身體的接觸是溝通情感的一種方式。

在兒童發展方面，無數的研究下了這樣的結論：有人擁抱、有人輕吻的嬰孩，比那些長期沒人理會、沒能接受身體撫觸的嬰孩，在情緒發展上會來得健康。

《生活大爆炸》裡萊納德的母親一開始就是一個完全拒絕物理接觸的形象，但後來，她也終於勇敢地擁抱了自己的孩子——沒有人在這個擁抱里受傷，反而都得到了治癒。

但和圖中一樣，可能因為長時間沒有和父母有過身體接觸，初次嘗試會給雙方帶來不適應感。

請不要即刻放棄，也不必大驚小怪，試着將它看作一件再平常不過的事，慢慢接受。不習慣是源於文化中的環節缺失，並不是這個行為本身的不良反應。

（對了，也請大家不要「突襲」，小編不能保證對方不會像螞蚱一樣彈開。）

臨走前，嚴老師對我說的最後一段話是這樣的

「這些表達本身只是一種方式、一種技巧。它的效果只有一條，就是幫助對方更好地理解我們的感情、或者心情。這種情感的傳遞在溝通過程中非常有必要，因為千千萬萬次的溝通是組成一段感情、一段關係的牢固基礎。有效的表達可以避免誤解。避免了誤解，後面的爭執就不會產生。

「但是如果衝突已經出現，誰也說服不了對方，那麼只有一方能主動退一步，才有可能一起冷靜下來慢慢解開心結；即使情況特別糟糕，已經成了『冷戰』，主動的退讓、溝通或禮物或許能成為讓冰雪消融的第一縷陽光。

「這就是為什麼我之前說，你看似不走心的道歉卻是正確的行為。

「當下成年親子關係中很少有人擅長表達愛。針對你的問題，我的答案很簡單，就是『從我做起』，先自己改變，再影響他人。也許查普曼給出的建議仍然是不完備的，但已經足夠讓我們身體力行地去做出這種改變。」

從諮詢室走出來，我收到了媽媽的微信回復。她說，我理解你。

文 / 馬心馳 季雨來

圖 / 網絡

美編 / 王鈺祺

責編 / 馬心馳 周嘉珺