其實愛情的真諦是需要接受不完美，互相成為情感獨立的人！深刻！

身邊有太多太多的讓人抱怨說：「我們以前感情很好，為什麼現在就變了」、「承諾真不管用，我還這麼相信它」、「曾經我們共同度過艱難的時刻，為什麼現在他的心卻變了」。

愛情伊始，總是那麼美好與簡單，那時雙方眼裡都是各自的優點，而且我們特別容易滿足。然而這種感覺維持的時間卻不能很久。當同居一段時間後，你就會發現：

曾經的女神也會不雅的動作，也不愛做家務。曾經的男神也會打呼嚕，有口臭，很宅不願意出去。這些都是舉例子，實際上這些都是很有可能的，你逐漸發現他或她也只不過是個普通的平凡人。曾經看過一句話，當我們體驗到愛情的時候，其實根本不是愛情，當感覺快要失去他的時候，才是真正的愛情開始。

這個觀點其實很難理解，但是後來才發現，真正的愛並不是感覺，應該是我們各自三觀的體現，我們需要經過自己的行為努力，去為自己正確的價值而努力。那麼，如果有一天，對方的缺點都暴露在你的面前，你是否還會為了他而付出呢？還是必須隱藏起自己的缺點，他才會愛你呢？要知道，愛情談到一定階段，必定會經歷這些現實的考驗。

當然，每個人心中的理想愛情是不一樣的，對另一半要求也不一樣。當你遇到現實中的交往對象時，你就會跟心中理性類型進行對比，如果很接近，那麼必然會吸引你，從而產生了好感。然後這裡面千萬不要忽略」自以為「，很多時候在剛開始，是我們期望和想象太豐富，以至於很多東西強加到了對方身上，而其實對方身上並沒有。隨着時間變長，你可能就會覺得自己被」騙了「。

當愛情跟這種現實發生衝突時，我們彼此要怎麼接受不完美呢？首先要從認可不相同開始。當我們交往的時間長了，你就會有感受，其實每個想法都是不一樣的：周末了，男生可能想呆在家裡休息，女生可能想去參加聚會活動；男生可能想看碟中諜6，女生可能想看動畫電影；男生可能覺得孩子應該在多實踐多去見見世面，女生可能覺得一定要給孩子最好的環境.....很多次，我們想法都不一樣，都不服誰，想一爭高下卻忘記了我們彼此的感情，即使贏了，輸了感情，那麼意義又何在呢？其實，每次存在分歧意見的時候，就是我們越要靠近彼此的時候，學會去慢慢接受認可不同！

但愛絕不是消極的妥協，更要是一種積極的選擇；正是因為我對你有感情，所以我為了你，去慢慢接受認可你的想法和不同。真正的愛情，是需要卸下自己的防備，卸下一定要贏的想法包袱，去發現對方的不同之處。然後彼此交流這些不同之處，換位思考，慢慢理解對方的觀點。這樣的情感，才是獨立的並可依靠的。

我們在談戀愛過程中，常常會有這樣的例子：

你的行為讓我不爽了，你有義務讓我開心起來。但是換位思考一下，你不爽了，難道對方就不會因為你這樣而不爽嗎？那你是不是也應該有義務去讓對方開心起來呢？

如果你認真想一下，這樣的要求會是多麼的無聊。我們這些負面情緒的產生更多在於我們自身，而不是在於對方。

舉個例子，某天你跟上司打招呼，但是領導沒有理你，因為這個，你一整天悶悶不樂，好像自己做錯了什麼？可當你跟身邊同事聊天了解到，同事說今天跟領導打招呼也沒有回應，可能是領導熬夜了，太累了，沒注意到。同樣的一件事，有些人輕描淡寫，有些人覺得有很大的事，那麼你的領導會為你一整天的悶悶不樂負責嗎？

戀人之間的負面情緒，有可能並不是對方造成的，換成其他人也會產生不一樣的情緒，只能說對方恰好撞到槍口上了，充其量算一個導火索；而真正恢復情緒的辦法只有靠我們自己。

有個真實的例子就是，阿紅(化名)，之前跟前男友分手，原因就是她情緒不好最需要男友的時候，男朋友不能安慰到她的心坎里；後來交流發現阿紅其實是自己沒有情緒恢復的能力，想着被別人來安慰，這肯定是不行的。後來即使她結婚了，還是會遇到同樣的問題，只有通過自己的努力成長，不再依賴別人情感上的義務幫助，才能恢復自身的獨立情感。

這也就是情感獨立的重要性，意味着我們要對自己負責，對自己的情緒負責，做一個情感獨立的人！

各位讀者們，戀愛中的你們，一定要做個情感獨立的人！歡迎留言討論！