遭遇背叛後，為什麼我既不想離婚也不想原諒

文/隨心

諮詢:

我是去年八月份無意中發現我老公出軌的，當時，真的恨不得拉着他同歸於盡了。

然而我有再多的恨，最終也抵不過現實的殘酷，我全職多年，雙胞胎女兒才7歲，如果離婚，孩子都不知道怎麼辦（我知道自己沒有能力獨立養活二個女兒，娘家人也幫不了我什麼）。

經過一番權衡利後，我只能選擇原諒，他也承諾會好好回歸家庭。

說真的，他回歸的態度還可以，工資主動上繳，手機可以隨便我查，每天下班就準時回家，出門也會向我報告行蹤，我本以為我們可以重新開始，可後來我才發現，不管怎麼努力，我們就是回不到過去。

我總是忍不住就會想起他出軌的事，也忍不住就想揪着從前的事攻擊他，雖然他努力隱忍我的怒火，卻一直迴避我的追問，這導致我總懷疑他還在跟那個女人聯繫，他越迴避，我就越窮追不捨，他越隱忍，我就越覺得他心虛，最後往往大家就不歡而散。

昨天我們又因為一點小事大吵了一架，氣急敗壞下他脫口而出:想過就過，不想過，那就離婚吧。

那一刻我徹底崩潰了，我不能接受明明我已經原諒他了，他居然還敢提離婚。

我生氣和他撕打起來，忍無可忍的他一把甩開我，罵了我一句「你有病」吧，就奪門而出了，留下來我一個人在家嚎啕大哭。

之後不管我怎麼打他手機他都不接電話，後來甚至關機了，我突然意識到，他也並不是那麼害怕離婚的。我內心是不想離婚的，我也想好好和他修復關係，可他總是不配合我，我問多幾句他就不耐煩了，可我不能問嗎？明明做錯事的是他，為什麼他就不能態度好點？

在這段婚姻里，我真的很累很累，為什麼明明出軌的是他，最後好像被懲罰的反而是我那樣，為什麼明明做錯事的人是他，最後痛苦難過的卻是我，我很迷茫，不知道該如何是好！

葛小姐

隨心說:

心理上有個「禁果效應」，說的是：人們對于越是禁止的東西，越容易產生征服心理；人們對于越是不了解的事物，就越容易產生好奇心理。

「禁果效應」主要來源於兩種心理，一種是好奇心理，一種是逆反心理。

（人們總是傾向於對自己不了解的事物產生好奇，而逆反，則基於人們渴望掙脫束縛、追求自由的天性）。

因此， 對於那些「理由不充分」的禁止，反而會激發人們更強烈的探究欲望。

面對出軌，被背叛者也常常有「禁果效應」心理。

好比上文中的葛小姐。

背叛發生以後，葛小姐基於現實因素沒有選擇離婚，表面上，葛小姐同意了丈夫回歸，實際上，葛小姐的心裡並沒有完全接納丈夫的回歸，因為被背叛的傷口還在慢慢滲着血，一不小心就又血肉模糊了。

這個時候，葛小姐需要通過不斷地「證實」丈夫確實已經改過自新了，並且一再得到丈夫的肯定（「我不會再背叛你」的肯定），她才可能重新去建立內心的安全感和信任感。

這是葛小姐為什麼反反覆覆，一直揪着丈夫不斷逼問出軌的原因，加上被背叛的怨恨還沒徹底得到緩解，葛小姐只有需要通過不斷打壓對方，才能發泄自己內心的負面情緒。

然而，丈夫並沒能及時給予葛小姐這種「肯定」，面對妻子的追問，丈夫要麼避而不談，要麼敷衍了事，這才讓葛小姐產生了強烈的「禁果效應」心理。丈夫越迴避，葛小姐就越想知道丈夫出軌的細節，也更懷疑丈夫還對婚外情藕斷絲連，甚至還在暗度陳倉。

結果，雙方總是不歡而散。

事實上，在出軌回歸的修復里，很多人都會陷入一個尷尬的局面：既不想離婚，又不想原諒。

表面同意了對方回歸，實則無時不刻揪着對方，不是逼問出軌細節，就是冷嘲熱諷對方的示好，一副無時不刻不狠狠羞辱對方，就不甘心的心理。

然，這種既傷害對方也折磨自己的行為，對修復關係卻是百害而無一利的。

面對背叛，如果始終過不去那個坎，大可選擇離婚轉身走；可你不想走，也選擇了原諒，那一味揪着對方的錯不放，就和當初你想修復關係的初衷背道而馳了。

嘴上說接納，行動上又憤憤不平，既消耗對方，也消耗自己。

那麼，在出軌回歸里，應如何接納伴侶的回歸，並修復關係呢？

很簡單， 先修復創傷，再重建關係。

很多人會把這個順序搞混：迫切想重建關係，又選擇性忽略創傷，這樣往往會導致創傷日益嚴重，最終雙方的關係不僅得不到修復，還可能越變越糟糕。

正確的做法應該是：

首先，學會先跟自己和解。

很多被背叛的人選擇原諒可能是迫於現實問題，而內心遭遇背叛的憤怒和委屈，並沒有因為對方的回歸而得到緩解，甚至沒有得到對方誠懇的道歉以及安撫，因此，比起重建關係，你更需要的是先治癒你的負面情緒和消極情緒。

例如，你不妨在大家心平氣和的時候告訴他: 雖然那件事已經過去了，但每次想到那些事情你還是會很難過。

用受害者的口吻去分享你的情緒，且不帶任何攻擊性，反而更容易激起對方內心的愧疚感，從而願意真誠和你溝通。

如果對方這個時候能夠及時回應你的分享（例如再次誠懇向你道歉，並且安撫你），那你內心的不良情緒就能得到很好的化解。

其次，學會放過別人，等於放過自己。

當你對出軌耿耿於懷時，假如他表現出迴避、不願意溝通的反應，那說明目前還不是談論這個敏感話題的時候。

那不妨先迴避這個問題，修復關係從來都不可能一步到位，只有循序漸進才可能重建大家的信任感。

只有雙方都開始願意不帶任何攻擊性去溝通，大家才可能放下防備，推心置腹去剖析自己。當對方真心悔改，而你也真心接納的時候，才是你們重建信任感和安全感開始。

最後，溝通的時候，還必須注意兩點：

一、少咄咄逼人

回歸後，男人不耐煩被逼問出軌的細節，很多時候是怕說多錯多，不想製造更多的麻煩，讓你繼續沒完沒了審問。

再者，即便他承認犯錯了，他也不想永遠被釘在恥辱柱上，被反覆譴責。

對女人來說，反覆重提出軌的事實，是為了鞭策男人不再犯錯，同時也是為了發泄自己曾被背叛的恨意（通過羞辱，冷嘲熱諷的方式緩解自己內心的恨意），但對男人來說，被反覆重提出軌事實，則等於是在不斷提醒他人生的「污點」。

因此，選擇原諒就別揪着過去咄咄逼人，要他一而再再而三道歉，還總難消你的心頭之恨。

二、多接納他的示好，才是鼓勵他洗心革面的動力

不管是基於什麼原因你不想離婚，既然不想離婚，就要真心接納他的回歸，如果他一直在示好，也努力在改變，你仍然得理不饒人，最後他也只會意興闌珊，久而久之，他就會對修復關係失去耐心和動力。

作者：隨心，心理諮詢師，法學/心理學專業，喜歡把生活過得浪浪漫漫的女子，愛好寫作，會做美食，喜歡聊天。