伴侶諮詢實錄（上）：激情過後，是什麼偷走了婚姻里的親密感？

題記：

作為一個伴侶諮詢師，接待了很多伴侶個案，在做案例總結時，我發現，關係惡劣、親密感消耗殆盡的伴侶比那些剛發現婚姻危機、親密感剛下降就求助的個案修復起來困難的多，特別是看到他們在長久的婚姻關係里相愛相殺，互相傷害，我心中感慨萬千。

一、婚姻真的是愛情的墳墓嗎？

我相信，相愛的兩個人在走進婚姻時，都會抱着對未來的憧憬和夢想，或許你希望幸福美滿、或許你希望被關心和愛護、或許你希望被珍惜和理解、或許你希望被保護和照顧，但是往往卻發現婚後生活截然不同，指責成為主要的溝通方式，冷戰成為主要的相處模式，冷漠充斥在家裡的每一個角落，婚前的親密彷佛在昨天，卻這麼近那麼遠。

美國心理學家斯騰伯格認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。

激情往往在愛情的初始階段體現的淋漓盡致，「情不知所起，一往情深」，最初的吸引往往來自外貌上的吸引，這種欲望往往是生理性的，怦然心動，心跳加快，刺激分泌多巴胺，更多體現的是一種「本能」的反應。

如果說激情是初見咋歡的重要條件，那親密就是久處不厭的核心因素。

親密是指兩個人互相喜歡的程度，它就包含了多種基本要素，雙方有更多的經歷，一起創造驚喜，共同分享美好時光；理解對方的喜怒哀樂，並以相應的方式做出反應；互相尊重對方，在艱難的時候互相依靠；情感上互相支持，同舟共濟；雙方坦誠溝通，分享內心深處的感情，也就是說兩個人喜歡在一起的溫暖的感覺體驗。

承諾是婚姻制度中很重要的部分，兩個人步入婚姻，意味着共同擔當責任和義務。如果說婚前兩個人是獨立的個體，更多會是照顧好意識里「自我」的那一部分，婚後就需要面對角色轉變問題、雙方家庭問題、撫育孩子問題等等一系列不可控的因素，往往發現相愛容易，相守很難，激情慢慢被磨滅，親密慢慢被弱化，甚至承諾中的忠誠都在慢慢被喪失，對婚姻失望、絕望之後走向解體。

完美的愛情是「等邊三角形「，是一種充滿激情、親密無間、彼此無條件堅守的愛情，也是我們終其一生所要追尋的理想愛情。當不完美的愛情現實照進完美的愛情理想，自然衍生出來自愛情的矛盾和掙扎。

二、影響婚姻親密感的因素

1.婚前之蜜糖，婚後之砒霜

「婚前我欣賞他工作認真，工作能力強，有大將之風得到領導賞識，婚後，我發現他只顧工作，不顧家庭，並且一切以自我為中心，聽不得別人和他意見不一致，相處起來壓力很大。

「婚前我看中他孝順的優良品德，認為有孝心的男人比較有責任感，婚後，我才知道原來愚孝是這麼可怕，他的孝順也只是不斷對錯，對他父母言聽計從。

「婚前我喜歡他成熟穩重，讓人值得信賴，有安全感，婚後，我發現他性格木訥，沒有冒險精神，生活了無生趣。

「婚前我喜歡她小鳥依人，什麼都依賴我，婚後，我覺得她沒有主見，什麼事情都問我，自己沒有處理事情的能力。

無法適應角色轉變的伴侶會發現婚前對方身上甘之若飴的優點逐漸變成了婚後不可容忍的缺點，究其原因最主要的就是對婚姻和對對方的過高期待造成的視角單一性，無法接受每個特質的一體兩面，從單維度來看待某種特質的好壞，無法接受對方的缺點。

2.喪失生活的儀式感

「有時候他明知道是自己做錯了，卻從不會給我道歉，不會說句對不起，更不用說謝謝了，其實他就是壓根就看不到我對他和這個家的付出」。說到這裡，她潸然淚下，「我想要的就是一句簡單的對不起，或者一個溫暖的擁抱」。

「我覺得我們之間不需要說謝謝和對不起這些客氣用語，並且，怒火中燒的情況下，這三個字真的很難說出口。而且我從來不知道她會如此的在意這些。」

婚姻中儀式感的喪失從不再表達歉意和感謝開始，蔓延到不再願意為對方主動表達愛意，戀愛時的滿心歡喜得想為對方做點什麼衝動消逝不再，生活中也不再想為對方創造驚喜，生日、紀念日逐漸變成了就是毫無意義的星期數字，不願意再為對方做無謂的付出，雙方的愛意逐漸消失殆盡。

3.拒絕溝通和交流

「自從上次吵架以後，我都覺得家裡安靜得可怕，他每天抱着電腦和手機，除非有必要，我們基本不再說話，我不了解他現在的工作和生活，他亦不知道我現在的處境和心情。」

雙方不再相互微笑，不再講笑話，每當懷念起過去曾經的甜蜜時光都覺得遙不可及，甚至隨着爭吵的增多，積怨的加深，兩個人都不願與對方溝通和交談。

無論是一方的沉默還是雙方的拒絕溝通，都意味着對對方關上了心門，我不再了解你的工作生活，你也不再關心我的喜怒哀樂，甚至互相都不再知道對方到底想要什麼，慢慢成為了同一屋檐下最親近的陌生人。

4.親密接觸成為奢侈

「我發現他出軌的半年前，我們就早沒有了親密接觸，以前總覺得拉手、擁抱、親吻這些親密行為很是矯情，但是當現在兩個人躺在一張床上都是背靠着背，我知道我們的心越來越遠了，我不知道他是不是出軌了。」

研究顯示，伴侶之間感情不和的夫妻共同的表現就是不願意再親密接觸，撫摸和擁抱這些促進親密關係的行為在他們之間成了禁忌，無論是不想或者是不敢，結果都是再也感受不到親密感在他們之間的流動，而伴隨着親密感的流逝很大可能性是一方會出現激情出軌的歧途。

5.一方在婚姻里付出過多

我感覺整個婚姻都是我一個人在努力，像個陀螺一樣，加班，洗衣做飯、照顧孩子，甚至是自己一個人帶孩子去上醫院，他什麼都不管，每天理直氣壯的躺在床上看手機、打遊戲，我覺得我真的累了，受夠了這種生活。

塞繆爾曾說過：「婚姻的成功取決於兩個人，而一個人就可以使它失敗。」

好的婚姻，是需要雙方都認為在婚姻中有投入有收穫，都能獲益良多，當婚姻僅僅靠一個人的努力去維持的時候，自然其中一方處於失衡的狀態，疲憊不堪，徒生逃離的心理。

6.缺乏邊界感的原生家庭

「自從他媽來帶孩子以後，他不再做飯，不再打掃衛生，也不用再照顧孩子，周末也不是打遊戲就是長在床上，但是，每當我指出他媽教育方式不對的時候，他都會立馬跳出來，不停的跟我說他媽的辛苦，指責我是不懂感恩的白眼狼，他從來不會和我統一戰線，有時候我覺得我就是這個家裡多餘的外人，非常孤單。

沒有邊界的原生家庭成為新家庭里一道無形的魔掌，原生家庭里的父母一直在用情感綁架來控制子女的生活，特別在婆媳關係的矛盾中，婆婆在兒子家庭里搶了丈夫應該擔當的責任，丈夫再次退化成兒子的角色，他享受飯來張口的狀態，享受自己不用擔當婚姻責任的輕鬆，而這一切全來自其母親為他頂替的角色，所以他自然在婆媳矛盾中為母親叫屈，殊不知，正是因為他自己的懶惰和逃避才會造成這種關係的錯位。

角色的錯亂必然導致一個家庭的混亂和不穩定，但是最本質的原因還是夫妻關係出了問題，兩個人無法在統一戰線，無法同心協力為了新家庭的發展而努力。

7.親子教育理念矛盾

「我想給兒子報英語早教，我都聯繫好了，但是他就是不同意，他覺得性價比太低，我和他大吵了一架，他到底知不知道別人家的孩子都是報各種輔導班，我們總不能就輸在起跑上吧？

兩個人因為親子教育觀念的不同，爆發了熱戰之後又陷入了冷戰。

而我卻通過溝通發現，妻子要求報早教的背後的內心無處安放的焦慮，丈夫不願報早教的背後，是認為夫妻兩人都為985的學霸，在生活中寓教於樂的效果更好。雖然兩個人誰都沒有錯，但是卻因為親子教育理念的不同對夫妻關係造成的很大的影響，甚至妻子都會生出丈夫不愛孩子的疑心，他們正是忽略了親密的夫妻關係、良好的家庭氛圍對孩子更重要，而且還對孩子未來的新生家庭起着不可磨滅的影響。

今日話題：我總結了在伴侶諮詢中，最常遇到的影響親密關係的七個問題，在你的婚姻中遇到過這些問題嗎？歡迎留言共同探討！還有其他我沒有涉及的問題，也歡迎補充！

當婚姻中遇到這些措手不及的困境時，親密感不斷消逝時，會讓人感到挫折、無助、絕望，讓我們對愛情、婚姻感到懷疑和不確定，讓我們猶豫是否還要一如既往的為對方付出，在【伴侶諮詢實錄（下）】中我將講述我們又該怎樣來增進婚姻里的親密感呢？歡迎關注！

我是心理諮詢師糯米，【專注伴侶、親子諮詢】，私信我，說出你的困惑，我願陪你共待心暖花開。