處於溝通低位怎麼辦？這樣做，讓你絕地反擊，輕鬆把控男人心！

若熙的老公小張，曾經在校園也是男神一枚，被許多女生追求。

最後，還是若熙脫穎而出，嫁給了他。

這本是一段被人羨慕的婚姻，可在結婚後，溝通上卻出現了許多的問題。

小張不光長得帥氣，而且，還在上海有車有房。

每次若熙抱怨工作不好時候，老公總是酸溜溜的說一句：「你還說這個，你看你命多好，嫁給了我，少奮鬥十幾年，連房子都沒租過。」

話是這麼說，可讓若熙聽得很不舒服。

還有一次，小張帶着若熙去見朋友，期間問起她的工作，小張沒好氣的說：「她呀，工作有就是那樣，整天在外面賺那點錢，還不如在家照顧我呢。」

這種拿優越感，打壓若熙的事情，時有發生。

這讓她在這段感情中備受折磨，並且感覺到深深的自卑。

在做諮詢的時候，若熙跟我說：

「有時候他都不願意聽我講話，在我面前優越感特別強，我快受不了了。」

這種不平等的關係，很容易導致積怨產生，最後的解決註定不會太好。

那麼老公優越感爆棚，自己處於溝通的地位，我們該如何逆轉形勢呢？

擺脫「好人包袱」

思考下，為什麼對方要這麼大張旗鼓的秀優越感？

是因為你的價值感低？肯定不是。

如果真是這樣，對方也不會娶你。

對方有優越感並不是因為你不如他，反而是他「潛意識裡擔心失去你」。

所以，用打壓貶低的方式，想要把你留在身邊，並且，還可以滿足自己的虛榮感。

我之前問過若熙：「對方優越感，這麼強，讓你這麼痛苦，你難道都沒有去反駁他嗎？」

「我知道他說話不好聽，但是我要真跟他生氣，又怕他覺得我小氣。」

大家聽聽聽，這就是典型的「好人包袱」。

在情感低位的人，總是有這種「好人包袱」。

在跟別人產生衝突的時候，總是「要做好人 ，當一個成熟的人。」

在心理學上有一個說法，叫做歸因。

失敗了，全都是外界的原因，這叫做外歸因。

成功了，全都是通過個人努力賺來的，這叫做內歸因。

低位者在面對打壓的時候，不做任何的反駁，反而覺得對方有道理，歸結為主觀因素。

這就是低位者思維。

而在面對優越感打壓的時候，真正的客觀歸因是，指出對方的優越感太強，讓自己感覺不舒服，合理的表達自己的感受。

只有客觀歸因，我們才能擺脫「好人包袱」。

所以，對方下次再過來秀優越感的時候，直接告訴他「你剛才說的那句話，讓我不高興了哦，罰你洗一個星期的碗。」

等量「回應」原則

很多姑娘不知道如何在一段關係中，判斷高地位。

其實，判斷方法很簡單，就看誰更需要誰，就可以了。

誰暴露的需求感越多，那麼誰的地位就越低，會助長對方的優越感。

想要調節優越感，由低位變高位，那麼就要學着平衡兩個人的需求感，利用「等量回應」原則，可以有效解決。

主要有這兩種表現形式：

a:當對方優越感強時，可以進行等量優越感回饋。

比如，若曦的這種情況，對方在吹噓自己的條件好說：「有房有車，能讓你少奮鬥十幾年。」

你就可以直接回擊他：「我長得漂亮，還把你們家基因改善了呢，你每次跟我一塊出去多有面子！」

用相同的優越感跟對方抗衡，這樣心裡不就舒坦多了，兩個人關係處於平等地位。

b:對方利用優越感施加命令時，可以等量回應，反向提要求。

打個栗子：

對方不是覺得自己工作能力很強，很辛苦，還對你說：「你整天上班累成狗，要不你把家務全包了吧？」

一般人這時候，就會吵起來。

我們堅決不要這樣，聰明的女人會直接反向提出要求，說：「這就是看你的表現嘍，如果讓我滿意，那麼我可以承包一兩天。」

對方想要什麼，你必要提出一個同等的要求，這樣場子才能控得住。

主動給對方「貼標籤」

面對優越感強的人，千萬不要去壓制。

他們不是自以為是操控者嗎？

你就滿足他的願望，將他「捧殺」和「貼標籤」。

比如，對方覺得自己智商很高，那麼你就可以。

給大家舉個例子，比如你老公自認為是個高智商，又出手大方的人。

那你就給他戴高帽，固定好「高智商、大方」這兩項標籤。

平時就誇他說，「親愛的，你真聰明，什麼都難不倒你。」

「你出手好大方，這麼不拘小節，真棒。」

接着利用「標籤」提要求，比如說：

「你這麼聰明，應該可以解決我們家的電腦故障問題，那就交給你了。」

「親愛的，你這麼大方，過生日給我買個包唄？」

如果他拒絕你的要求，無疑是在打自己的臉。

這樣做了之後，可以悄無聲息的打壓對方的優越感。

對方，如果直接同意的話，那正好能夠滿足自己的要求，何樂而不為呢？我的學員小劉，給他老公貼的標籤就是「好男人」。

她常說的一句話，就是「親愛的，遇見你真是我三生有幸。」

對方一旦有些風吹草動，小劉經常把這套人設拿出來用。

「你這麼好的男人，怎麼能跟別的男人搞曖昧呢？」

你看，這樣就輕鬆了把控了對方的優越感。

姑娘們，看到沒有，只要按照上面我說的方法做，你一定可以擺脫溝通低位的困境。

還在等什麼？趕快用起來叭！

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作者：情醫情感諮詢師，西南大學應用心理學博