前任說分手後，希望你挽回自己嗎？（不想挽回不用看）

當然會希望你來挽回！！！

本文8000字，建議收藏點讚閱讀，一篇文章講透感情分手挽回這件小事！！！

先說是不是，再問想不想。

沐言不喜歡搞性別對立的問題，所以本文不涉及到男女生性別上的區別，只講一個問題點：「一個人講了分手，但是還喜歡你，會不會希望你來挽回？」

沐言原創547篇文章，建議收藏閱讀，時刻警醒自己！！！文章很乾貨，文字很扎心，建議收藏後閱讀！！！

我們眾所周知，分手的性質分為2種，一種是假性分手，一種是真性分手。

關於這2種分手的性質，是誰主動提出的分手根本不重要，重要的區別是：「真性分手是對方徹底下定決心，冷靜理智地提出分手，本質上就是想逃離當前不舒服的關係；而假性分手卻不同，對方無論怎麼和你吵鬧提分手，都是為了讓你做出妥協和改變自己！！！」

是的，你沒有看錯，假性分手多數都是為了讓你妥協和改變自己！！！

假性分手的時候，對方總是會給你留下一個溝通的途徑，或者是藉口；與之相反的是，真性分手時，不會給你留下任何一個溝通途徑，甚至會完全消失到與你「斷聯」！！！

所以，現在請你自己認真思考一下，根據你們的目前情況，對方是真性分手還是假性分手，接下來是面對這2種不同分手的解決辦法！

一、假性分手時該如何正確處理？

絕大多數的假性分手，其實都是感情關係中，彼此因為缺乏舒適感所造成的。

假性分手的成因極其簡單，就是對方覺得最近的關係讓自己不舒適了，或是因為你的某些表現行為讓自己不舒適了。

因為伴侶在這段感情中不夠舒適，同時又沒有辦法輕易放棄關係，說離開你就能離開。

於是，伴侶就希望你能夠為了這段感情，妥協或是改變你自己，讓他在關係中重新獲得舒適感！

聽起來確實是一個很自私自利的想法，因為他們的「假性鬧分手」，更多的是為了讓自己能夠在關係中過得舒服一些，從來沒有真正的為了關係變得更好，做出自己應有的改變，但這就是人類的本性之一呀！！！

於是，一些女同學們會選擇一哭二鬧三上吊，作天作地的鬧分手；某些男同學也會偶爾耍脾氣，或是乾脆變成一個「作人精」。

說到底，他們這些不可理喻的行為，其實都是希望自己的另一半，能夠通過自己的「花樣作死」讀懂自己的小心思，為了關係能夠做出適當的妥協和改變，自己能夠重新獲得舒適感！！！

有些女同學經常會如此，故意「作天作地」的鬧分手，其實就是為了博取自己男友更多的關注度，給足自己的安全感，讓自己在關係中更舒適一些。

有些男同學也會這樣，耍脾氣和你鬧分手，就是為了讓你在關係中進行改變，期望能夠達到他內心中完美女友的樣子。

重點是：「對方作天作地鬧分手，最終都會給你一個溝通的途徑，或是藉口，讓你有個台階下！！！」

你只要能夠讀懂對方「假性鬧分手」的小心思，抓住台階借坡下驢，挽回起來就會變得很簡單。

但是，前提是你能夠為了達到對方想要的舒適感，真正的能夠做出妥協和改變，滿足對方想要的核心需求，對方才會重新接納你，重新的和好如初。

二、真性分手時該如何正確處理？

從大部分同學討論真性分手的口氣來看，好像一旦被定性為真性分手就很難回頭了。

其實，沐言想說：「情況並沒有那麼糟糕，真性分手也可以挽回。沒有挽回不了的愛情，只有你願不願意為之努力！！！」

大部分的真性分手，總結起來只有一句話：「對方覺得我們的價值感流失了，低價值感的人是不值得被投資被愛的；或是兩個人在一起不能夠獲得幸福了，關係的未來走向是悲觀的等等，而此時對於關係中出現的問題來說，伴侶選擇分手就是最好的解決辦法。」

當伴侶看不到關係能夠變好的希望，對你抱有美好的期待也全部落空，最終就會變成徹底的失望透頂。

你也不擅長解決這些問題，伴侶也對關係中的問題束手無策，被逼無奈之下只剩下分手這一條解決辦法，所以分手並不意味着不愛了，跟愛不愛沒有任何關係！！！

懂麼？？？

很多同學認為挽回困難的原因，其實就是自己想要逆勢而為，不去考慮關係的未來走向如何會變好！也不去考慮自己應該怎麼去做正確改變！而是一門心思地想要強迫對方重新複合！！！

世界上沒有無緣無故的示好，也沒有無緣無故地離開。

所以，很多同學在進行挽回的時候，思考方向就有一些錯誤，一直都在思考和行動「如何才能留住對方？」但是，你們好像從未認真地思考過，「對方和你一直相處相愛，為什麼突然就要離開？」

只要你掌握了正確的挽回觀念，還有正確的挽回方法。不管對方是多麼絕情的人，不管對方是多麼倔強的人，不管對方是多麼難搞的星座，或是多麼難纏的人格，其實統統都可以搞定！！！

1、價值感的流失：

彼此在朝夕相處中，我們因為各種低價值行為，導致自身的價值感流失了，不再具備強大的吸引力了。

過去的時候，我們作天作地的鬧，伴侶也能包容，過去不懂得克制的發脾氣，伴侶也能容忍，這些都是強大的價值感和吸引力在支撐。

但是，現在因為我們的價值感和吸引力都下降了，所以伴侶在關係也變得不耐煩了，甚至主動提出分手。

背後的實質就是：低價值感的人，是不值得被投資，被愛的。而且，真的沒有人會喜歡低價值感的事物。

2、幸福感的喪失：

伴侶在感情關係中，因為我們的各種負面表現和行為，或是一些當前我們沒有辦法解決的問題，慢慢地看清楚了這段關係的本質。

這些主客觀的因素，導致伴侶對這段關係的未來走向很是悲觀，認為這段感情根本不可能獲得幸福等等。進而就會產生失望、絕望的情緒，慢慢就覺得心累了，也就提出分手了。

有些同學會說，這是怎麼可能會發生的事情？

背後的實質也很簡單：例如，你絲毫沒有上進心；情緒表現很不穩定；雙方家長都不支持，你們卻沒有能力解決這個問題；異地戀的關係，你給不出好的解決辦法，愛人也束手無策等等。

這些都是會導致幸福感喪失的問題，當你覺得關係沒有問題的時候，往往伴侶會覺得很有問題。

因為每個人對於情感問題的敏感程度都不相同，比如，在情侶大吵一架之後，有些人會獨自崩潰到凌晨5點，深夜網易雲；有些人會選擇一覺睡到天亮，第二天才想到解決這個問題。

很多同學遭遇分手的時候，總是以為自己在關係中哪件事做錯了，或者是哪件事沒做到才導致的分手。

其實，實質上是因為你們朝夕相處的過程中，對方從一點一滴的小事裡面看清楚了你的本質，也看清楚了你們關係的本質，最終才覺得兩個人並不合適。

這2條問題無論出現哪1條，當你們無力解決或是束手無策的時候，因為人性的「趨利避害」化思維，逃離就是最好的解決辦法。

所以，伴侶就因此提出分手了，因為你們都無法解決問題，分手就是伴侶利益最大化的選擇！

三、真性分手該如何正確挽回？

1、逃離思維陷阱

①、自我設限

大部分深陷情感問題的同學，解決問題的最大阻礙，是自己強加給自己的限制，也就是經常講到的「自我設限！」

「自我設限」，顧名思義，就是自己給自己畫地為牢，認為自己沒有能力走出那個圈子。

自我設限是指個體針對可能到來的失敗威脅，事先調協障礙，為失敗創造一個合理的藉口，從而保護自我價值，維護自我形象。

有些時候，我們認為自己做不到什麼事情，不叫自我設限。

這是在無數次的嘗試與努力過後，正確地放棄了自己不擅長的事情。

或者，正確地調低了預期的目標水平。

這叫自知之明。

但有些時候，我們並不是這麼理智。

此時，我們只是情緒與欲望的奴隸，自己不想做某件重要的事情，於是就認為自己做不到那件事。

更有甚者，還會自欺欺人地說，那件事情不重要。

這是不是像極了，很多同學躺在床上半夜網易雲，因為逝去的舊愛獨自垂淚，糾結反覆的思考，要不要挽回對方？

最終，得出一個結論，我根本無法挽回，或者是，即使我努力也不會成功。

於是，結果這段關係到最後，徹底消散了，再也不能挽回。

其實這個時候，無非就是因為悲觀與負面的情緒纏身，導致自己做出的決定也是消極負面的，看待事物的角度也是消極負面的。

「自我設限」從根本上講，就是自己的心態問題和視角問題。

每一次我遇見這樣的來訪諮詢對象的時候，也是蠻無奈的一件事，反覆強調過的問題答案，常常會被他們當做是耳旁風，然後再來向你求證。

例如：「對方現在有新歡了，我還能挽回麼？」「我踩雷了，能挽回麼？」「真性分手能挽回麼」「我們異地能挽回麼？」........

或是：「老師，我們還有機會複合麼？」「老師，我們的挽回成功率是多少？」........

類似的問題，還遇見過很多。諸如此類：「我和他還有可能麼？」「我是不是應該放棄了？」「對方的表現不好，我能挽回麼？」........

現在快速檢索一下，有沒有你問過的問題？或是你想問的問題？

你們遭遇分手了，出現悲傷、難過、不自信的情緒，都是可以理解的，這些都是人之常情。

但是，這些問題除了表現出，你們對於這段感情的不自信之外，什麼有利的幫助都沒有。

而且，你如果自己都對這段感情的未來沒有信心，對方怎麼會有信心回到你的身邊呢？

我都跟你們講過無數次了:「沒有挽回不了的愛情，只有你願不願意為之努力！」

但是，你們偏偏卻不去努力，而是躺在家裡哭天抹淚地等待愛情的死亡宣判。

既然你渴望成功和改變，就不要一直把自己困在痛苦的局限中去。

你們總是不斷地給自己施加失敗的暗示，卻從來不肯真正的努力一下，往往都是在推脫責任，或是自己根本不想去改變。

這樣的心態像是什麼？

「我很想發財，但是我卻不肯工作和上進，因為我十分害怕失敗，或是操作就會失敗。於是我請教別人該如何才能賺錢，別人告訴我大概的方法之後，我想着還是再觀察一下。觀察一段時間，心有不甘，我只好再去換個人請教一下，得到大概方法之後，接着觀察。」

這是一個死循環，怎麼可能會帶來良性的結果？

自己重複給自己施加壓力，設置限制，讓自己喪失信心。即使你有成功的可能，也會在猶豫不決和自我限制中，降低成功的概率！

其實，這也是人性之一，本質來說：預設了自己失敗的結果，就在過程中偷懶，會減少失敗到來後的挫敗感。

常見的有2種表現形式：

1、做事情拖延時間，猶豫不決，瞻前顧後，尋找推脫責任的藉口；

2、自己反覆告訴自己不行，或是反覆強調、陳述這個結論。

有很大一部分口口聲聲喊着「真愛」、「我要挽回」的人，卻從來不肯自己努力，不肯用心學習，滿腦子想的都是自己情況有多麼糟糕，自己的前任有多麼冷漠無情.......

我們只是諮詢師，不是魔法師，達不到念咒語就能讓你們複合成功，沒有執行力的挽回都是紙上談兵。

有部分同學還會再一次對諮詢師重拳出擊：「老師，我真的改不了啊，比如，我也不帥、沒錢、不懂對方想法、不會聊天等等」「對方就是很絕情，我沒有辦法改變對方等等。」

看似十分有道理，因為所處視角的原因，我也承認你說的這些客觀因素，但這是不是再一次「自我設限？」

自身的優勢不去發揮，所謂「揚長避短」，非要抓着自己的短板不放。還沒有開始操作，又找了一大波問題否定自己，誰還能幫得上你呢？

換句話說，你總是覺得自己這也做不到，那也做不好，方法再多又有什麼用呢？

你自己從內心深處就已經把自己否定了，憑什麼要別人承認你呢？

領導交給你一份工作，你否定自己，說自己根本就做不好，領導會特意鼓勵你麼？

大概率會把這份工作交給別人做，你那個時候就不要抱怨領導沒發掘你的才華，因為是你自己把才華給埋沒了。

無論是情感問題，還是日常生活，甚至包括工作，很多障礙都是自己給自己設置的。

本來只有一米高的牆，我們可能輕鬆就過去了，非要自己往牆上面壘磚頭，壘得非常高之後，再告訴別人：「你看，我就說自己不行，一定會失敗，完全過不去。」

感情永遠都是在流動改變的，隨着時間的變化和推移，隨着我們的努力，沒有解決不了的問題。前提是，你不要再往這份問題上面製造更多的困難。

很多時候，我們解決問題的最大阻礙，不是怎麼去做，而是怎麼才能跳出「自我設限」這個思維。

秉承着最優化的思維方式，不要重複進入失敗的行為模式，還有失敗的思維局限。

②、情緒不穩

「自我設限」和「情緒不穩定」是一對親兄弟，當「自我設限」出現時，就會出現第2點：「自證預言。」

我們的死纏爛打，哭天抹淚，一哭二鬧三上吊，跪舔求複合，都是情緒主導的行為方式。但是，這些都是有跡可循的，原因就在於「自證預言」。

自證預言是一種在心理學上常見的現象，意指人會不自覺的按已知的預言來行事，最終令預言發生；也指對他人的期望會影響對方的行為，使得對方按照期望行事。

"羅森塔爾效應"就是一種自證預言，具體效應同學們可以自行百度。

在心理學上，自證預言是存在的，人並非被動地任從環境影響，而是主動地根據個人的期望，作出相對性的思想及行為反應，而使期望得以實踐。

當我們渴望某一件好事情發生時，會傾向於尋找符合該期望的正面信息，而那些正面信息又誘發我們找尋更多的正面信息，使我們變得越來越樂觀和充滿自信，行為上也變得更積極，大大地提升了成功的機會。

相反地，如果我們越擔心壞事情的發生，便會越留意不利的信息，不利信息越多，心情越加焦慮不安，越是變得悲觀，行動消極、被動或過度保護自己，最後更容易地誘發了壞事情的發生。

當你越認為自己無力挽回，依據「自證預言」的理論，你的挽回只會更加艱難，直至你自己認為挽回徹底無望，最終選擇放棄挽回。

而幸運兒則是那些認為自己好運的人，在「自證預言」下，不斷地吸收正面信息，因此整個人的成功機會也越高。

這樣的例子，在挽回的個案中屢見不鮮，越是覺得自己不可能挽回，或者挽回終究會失敗的同學，越是帶着消極悲觀的心態來看待整件事情。

結果，就是被挽回方有一點風吹草動，或者是有一點違背了身處挽回的同學們，自我期望的事情發生，那麼這些同學們就會風聲鶴唳，或者說：「我早都知道，根本不可能挽回成功。」

這也是為什麼，沐言常常強調：「態度決定了行為。」

因為你的「自我設限」、「情緒不穩」，都是因為你的態度就不夠明確，總是在搖擺不定，瞻前顧後。所以你的行為也很難讓人琢磨，要麼就是極度偏激，要麼就是極度悲觀。

其實我們都明白，我們生活在這個世界上，不僅僅是婚姻戀愛這點事情，不僅僅是挽回或是追求這點事情，還有更多需要我們做的事情。

可是，我們自己一旦落入了這兩種消極負面的思維陷阱之後，你根本什麼事情都做不好，像極了我們去參加體育比賽，發令槍還沒有響起的時候，你自己在心裏面就已經給自己判了輸贏。

你抱着一個必然是輸家的心態，去參與一場比賽或是博弈，帶來的結果自然是輸的徹徹底底。

2、正確的挽回姿勢

①、挽回失敗的總結

靈魂提問：「為什麼很多人的挽回都失敗了？？？」

是這些人挽回的方法出現錯誤了？還是有什麼其他原因所導致的？

我跟你們講真實原因，你們可能都不會相信，據沐言接了這麼多案例之後，總結髮現就一個問題：「挽回姿勢不正確，挽回觀念有問題！」

這類挽回失敗的同學，有一個統一的毛病：喜歡自虐和自我感動。他們善於把自己的挽回計劃編排的「感天動地」，實質上一直都在挽回雷區上反覆橫跳！

其實，說句直白的真心話，沐言有些時候接待同學們的諮詢，聽見一部分人講述自己的挽回計劃，還有挽回步驟，我的心裏面大有一種「我怎麼又遇見一個傻子」的感覺！

他們總是覺得，憑着自己的一顆「真心」就能挽回複合！通過「刷心疼」、「畫大餅」就能讓對方捨不得離開！

所以吧！他們慣性的會使用一哭二鬧三上吊的手段，狂刷心疼和存在感，博取對方同情！

要麼就直接讓雙方家長親朋介入，自己惹了一屁股禍不去解決，讓家長幫忙擦屁股，結果越弄越糟糕！

同學們，戀愛是需要帶着腦子的！！！

你就用自己的腳指頭想一想，有沒有人會喜歡低價值感的事物？有沒有人會因為你特別悲慘而愛上你？有沒有一件大事是靠「畫大餅」解決的？

有些同學會問我：「老師，我都道歉了；我都承諾了；我都說我會改了......ta為什麼還不答應複合？」

就這種問題，我覺得能問出來的，基本上都是屬於「戀愛幼兒園」沒畢業，戀愛不帶腦子的同學。

你們倆之間因為一件事或者多件事，不停積累矛盾才導致的分手，能不能靠你的這些「畫大餅」，或是誇誇其談解決？

我現在都已經不愛說這類同學了，遇見感情問題不想着怎麼解決，先想着靠動一動嘴的方式，哄對方回來就好了。

網上有句文案特別適合你們：「印度人的餅都比你的強，最起碼他們的餅會飛！」

大家都是成年人了，就不要總搞幼兒園的事情！

你自己心裏面不清楚麼？

每天都在說：「我已經為了挽回，想盡了一切辦法，做出了一切努力！」一幅感天動地的模樣，除了博同情和自我感動之外，對你的挽回有幫助麼？

所以，沐言總結出一條道理：「所有喊着，挽回到無能為力的人，都是在自我感動。

偏偏他們享受這種自我感動的快感中，因為他們的瘋狂輸出，日後可以說是對方完全不回頭，自己盡了全力！」

就很讓人無語了，有問題不去解決，偏偏要去不停消耗彼此的舊情，最後還要甩鍋給對方。

你猜猜對方的心理是什麼樣的？

②、最優化的挽回姿勢

分析導致你們分手的問題，這種事情還是很簡單的，留給專業的人去做就好了。

你只需要樹立正確的挽回觀念，就比任何操作都有用！

堅定自己的挽回信念，端正自己的挽回態度，這都是無需多說的事情。很多同學會不停詢問：「老師，我們還有機會複合麼？」「老師，我們的挽回成功率是多少？」

其實，你的這些問題，除了突顯出你對於挽回這段感情的不自信之外，什麼幫助都沒有。

愛人選擇分手了，你出現悲傷、難過、不自信，都是可以理解的。但是，你如果自己都對這段感情的未來沒有信心，對方怎麼會有信心回到你的身邊呢？

沐言強調過很多次了，兩個人之所以能夠走到分手這一步，大部分原因都是因為：「對方覺得我們價值感流失了，兩個人在一起不能夠獲得幸福了，此時選擇分手是最好的解決辦法。」

當伴侶看不到關係有能夠變好的希望，從對你抱有美好的期待變成了徹底的失望透頂，才會走到分手這一步。

人心都是肉長的，我們有些時候比起害怕兩個人錯過，更害怕自己會受傷。

沒有多少人能夠經得起，一次又一次的傷害和辜負。最後，讓愛人或是自己在關係中身心疲憊，會產生一種差不多的感覺：「這段戀愛談得我好心累！」

所以，能導致兩個人分手的問題總結起來，無非是對方和我們相處太久了，覺得我們不夠好了，兩個人在一起不能夠獲得幸福了，關係的未來走向很悲觀等等，此時選擇分手好像就是最好的解決辦法。

世界上沒有無緣無故的示好，也沒有無緣無故地離開。

很多同學在進行挽回的時候，思考方向就有一些錯誤，一直都在思考和行動「如何才能留住對方？」

但是，好像從未想過，「對方和你一直相戀，為什麼突然就要離開？」

而且，分手就是因為彼此的相處體驗不愉快，如果相處愉快自然不會出現感情問題，結果你們的「挽回計劃」，並沒有讓對方擁有新的、良好的相處體驗，甚至變更加糟糕，這樣怎麼可能挽回呢？？？

一個人挽回的希望有多大，並不取決於前任的態度和做法，而是你自己能夠意識到多少的缺點，能夠做到多少有效的改正和提升。

任何一份看似無解的情感問題，都不應該輕易低頭認命，除非你覺得為了感情努力不值得！

你若是真的想達成挽回，就必須要拿出決心和行動力，不要再做「強留」之事，而是應該重塑個人價值，給予對方二次選擇的機會！

不論在任何時候，感情複合的核心都是：我們要通過改變和提升，讓對方覺得我們很棒，才會願意自發性的留下來！！！

3、高效感情問題解決法！

①、什麼是高概率複合法？

最高概率的挽回方式，一般人從來不會告訴你們，今天沐言在這裡分享給大家。

其實就兩件事：「避免踩雷」和「正確的時機」！！！

現在網絡上關於情感類的視頻、文章層出不窮，可以說你只要自己想主動學習，分分鐘可以把所有的在感情中需要的「情感技巧」都能學到。

比如說：「挽回男友秘籍！」「追女生的正確姿勢」等等。當然，既然存在就有一定的合理性，和一定的實用性，但是作用不會太大。

這些「技巧」真有殺傷力十足的效果，怎麼還會存在那麼多的愛而不得呢？

我很痛心，講真話的人太少了。

太多人注重「技巧」層面了，反而忽略了我們在感情中不應該做些什麼，還有在什麼時候應該做什麼。

第1點，就是不去踩雷。

知道不該做什麼，就應該超出了多數人。因為你成功了避開了錯誤的路線，剩下的路線自然是正確率比較高的那些。

第2點，就是把握時機

知道自己在什麼時候，應該做些什麼事情，才能讓感情更和諧，挽回的更高效。

光是簡單學習技巧，人人都可以自學成才，畢竟現在網絡上教授技巧的層出不窮。

但是，為什麼大家還是談不好戀愛，搞不好關係呢？

問題就出在這裡，你不懂得把握最正確的時機，該前進的時候偏偏選擇後退，該後退的時候偏偏選擇前進，結果越弄越糟糕！

②、你需要的幫助是什麼？

說的再實在一些，諮詢師的存在，就是教給大家不要去踩雷，和把握正確的時機。如果只是教授「情感技巧」這麼簡單，我相信你們自己都能查閱、學習，諮詢師的存在就顯得沒有必要了。

最近有位同學諮詢我，在網上看到了「斷聯」的方法，進而去挽回前任，結果前任在「斷聯」期間找到了新歡，一次「斷聯」成了永久。

沐言在了解詳細情況之後，發現了其中問題的關鍵，這位同學只是學到了「斷聯」的這門技巧。卻根本不知道，操作「斷聯」之前的前提、時機、過程和其他需要做的事情都是哪些，所以出現壞的結局根本不足為奇！

感情問題是一環扣着一環的，一環中出現了問題，就會導致整件事的走向變得不可預測！感情永遠都是變量問題，擁有着不可控的因素。

所以，你讀到這裡，應該能夠領悟到，我所說的「不去踩雷」和「正確的時機」的重要性了！！！

任何情感問題，都是需要具體問題具體分析的。任何情感技巧，都是一把雙刃劍。

不要盲目，也不要直接套用別人的結果。

自古以來，就沒有任何一種方法是絕對正確的，也沒有任何一種方法是絕對錯誤的。

最後，

挽回這件小事，說困難也很困難，說簡單也很簡單。

想要解決情感問題，任何時候都需要仔細分析，權衡利弊後，再進行決定的。

唯有如此，才能取得最大化、最高成功幾率的感情幸福！！！

挽回的困難在於，你總是會為挽回之路，自己不自覺的設下重重阻礙，例如各種各樣的外部或是內部因素（新歡、父母、異地、學歷、收入等等），消極負面的看待整個關係，預設不可能成功的結果，來對待挽回這件事。

你預演了一個消極負面的結果，去驗證一件事物，帶來的後果，必然還是消極負面的。

簡單在於，你抱着積極向上的心態，把挽回這件事換算為重新追求一個人，整件事就變得簡單起來。

你可以仔細回憶一下，你們在最初相遇的時候，你打算和對方在一起的時候，還有那麼多阻礙和不可能麼？

我想，肯定不是的。

那些男孩子們，當初追求一個姑娘的時候；那些女孩子們，主動選擇和男孩子在一起的時候，我想你們都是勇敢且無畏的。

那麼，希望你們現在重新振作起來，再追求對方一次，再勇敢且無畏的選擇對方一次。

最壞的結果，也不過是現在，彼此將對方歸還於人海，因為你們最初就是相遇在人海。

挽回，不過是重新在人海茫茫中走到一起，並非重蹈覆轍，而是從頭來過。

挽回框架和思路，包括技巧等，可以參考沐言往期文章！！！

每個人的分手問題都不盡相同，具體問題還是需要具體分析。沐言只是針對這一大類別的分手給予一定的建議，希望各位同學能夠通過我的文章，學到一些處理感情問題的能力，但不可以生搬硬套。

你如果正在經歷情感問題，在不確定該怎麼做才好的情況下，可以添加私我，我為你提供最高效的解決辦法。

我是沐言，一個純度極高的男人

我一直都在等你，我們一起對抗你當下的情感困境

十年情場老司機，國家二級心理諮詢師，中國早期戀愛學文化研究者

專注個人提升、挽回修復婚戀、狙擊脫單真愛

餘生只做兩件事：授業解惑；開智傳道