戀愛中的三種依戀關係，你是哪一種？

愛情的酸甜苦辣，如同是我們成年的一種儀式，可以讓我們的內心迅速成熟起來，也可以讓我們再次審視自己的內心：原來，我居然是這樣的人。

是呀，不管我們的童年如何，在戀愛中，我們如同再次重新開始學習，有人一場戀愛就修成正果，有人則需要不斷復讀，甚至還會把自己練成「吸渣體制」，讓自己在不同的戀愛中重複受傷。

這其實，都是和我們的依戀模式有關係的，不同的依戀模式，會在感情中做出不同的反應，然後如同蝴蝶效應，促使感情走向不同的方向。

專攻創傷相關疾病得到治療和研究的精神病學教授喬恩·G.艾倫在《創傷與依戀：在依戀創傷治療中發展心智化》中，講到了這樣三種依戀關係：

1、矛盾型依戀

「無論在成年期還是在童年期，矛盾型依戀都明顯與不安全感有關。」

這類依戀者，總是能很快進入一段親密關係，迅速強烈地愛上對方。

這樣的後果便是容易在感情中自我表露，卻容易把伴侶理想化，高估自己和對方的相似度，忽視兩個人之間的差異。

如果你就此覺得這類依戀者是自信，那你就錯了：

「矛盾型依戀中的自我工作模式是非常消極的。你會產生一種自我批評：覺得自己不值得被愛，也不值得被愛。」

為了克服這樣的心理，便會不停去尋求認可，然後讓自己變得更加依賴，這對於矛盾型依戀者來說，痛苦大於愉快。

但矛盾型依戀者也是有優勢的，那就是「不會放棄將依戀關係作為一種舒適和安全的來源」，因為依戀關係給他們帶來挫敗的同時，也有積極的體驗。

2、迴避型依戀

「在安全圈的模型中，你以犧牲依戀為代價，將天平向探索和疏遠的一方傾斜。」

這類依戀者，看上去十分外向，甚至在社交活動中表現得充滿魅力，但他們只是把精力投放在活動中，並沒有增進關係，所以他們的社交是淺層次的，就算活動很積極，也很難在情感上依賴別人。

之所以會如此，是因為迴避型依戀者在自我保護方面有着明顯的防禦性，他們並不打算依賴任何人，或者說他們覺得依賴並不是一種好的相處模式。

其實，這種依戀者是很難分辨出來的，那我們可以用一種簡單的方式來分辨：

「矛盾型依戀偏向自我批評，迴避型依戀則偏向通過批評他人而得到自我提升。」

如此分辨，是不是就很明顯了，很多人總是會對伴侶投去挑剔的目光，然後從中找到自我優越感，這其實如同是對關係的詛咒，很少有人能維持這樣的關係。

3、安全型依戀

這算是最容易得到幸福的一種依戀了，就如《傷與依戀：在依戀創傷治療中發展心智化》所說：

「無論是在成年期還是在童年期，安全依戀的本質都是確信：當你處於痛苦中時，你所依戀的人將會出現，並在情感上對你的需求做出回應。」

對於這類依戀者，在他們的工作模式中，他人是值得信賴的，這種感覺，讓他們有着積極的人生觀：相信自己的伴侶，並會在出現錯誤的時候，表達出寬容。

所以，在依戀關係中，他們對於問題的第一態度，是去解決它們。

和前面兩種依戀關係相比，這種依戀關係無疑是最能幸福的。

但是這個時候，肯定會有人問：「我就是這樣的，為什麼卻沒有得到幸福呢？」

《傷與依戀：在依戀創傷治療中發展心智化》中告訴我們，安全依戀表徵可以通過一些行為啟動，比如母親抱着嬰兒的圖片，但這樣的圖片同樣也會讓不安全依戀的人，也暫時表現出安全依戀的表徵。

所以，想要知道自己是什麼類型的依戀關係，還是要更仔細地自我了解。

這些依戀模型，是在我們成長的童年形成的，所以我們總是在強調原生家庭，但這些依戀模型卻也不是一成不變的，所以，即使原生家庭沒有為我們練就一個好的依戀模型，我們也可以在自我了解的基礎上，不斷修正，揚長避短，最終擁抱幸福。