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作者:紫杉
有句話說:「戀愛是兩個人的風花雪月,結婚是兩個家庭的資源整合。」
而太草率的結婚,選錯了再想後悔,就是三個家庭的事了。
![請告訴孩子:結婚,千萬別找這三種家庭](https://cdn.jaqg99.com/img/210346.jpg?x-oss-process=style/img)
婚姻,只考慮家境荒謬,不考慮家境,是真正的愚蠢。
一個人的家庭,早暴露了婚姻的種種隱患。
家長經歷多些,告訴孩子,結婚別找這三種家庭。
精於算計的家庭
今年年初,#一件內衣引發退婚的話題上了熱搜。
按習俗,男方要給女方準備新內衣,可新娘拿到這內衣才發現,尺碼買小了,堅持不買新的就退婚。
真是小題大做嗎?
給新娘穿小衣服小鞋,在當地是下馬威,讓她從進門就「懂規矩」。
而女孩打電話說了,男方的反應卻是:「買不到,穿舊的不行麼?」
准婆婆甚至說:「不想嫁就退彩禮,收多少退多少。」
男方給了8.8萬彩禮,另花2萬買衣服,女方絲毫未動,拿了10萬嫁妝,並非圖錢,誰知沒進門就被壓了一頭。
連迎親隊伍喊的也是:「不嫁就退彩禮!」
你以為婚姻中的算計,是誰做家務,誰給孩子交學費,但有些算計,結婚前就開始了。
新郎或許也有苦衷,但評論中更多人支持退婚。
像俞敏洪說的:「我們很難發現一個斤斤計較的家庭裡面能夠走出胸懷博大的孩子。」
忍了開頭的婚姻,大都以悲劇結尾。
有網友訴苦,自己家條件好,婆婆天天盯着她的錢。
結婚前父母就幫着婆家兄弟買房,又借給他們錢做生意,到結婚時,對象父母卻往後躲,好說歹說才付了房子首付。
公公生病,她們小家最窮,卻讓她拿錢最多:「你爹媽不是有錢麼?」
老公去她父母店裡打工,更是常在賬目上做手腳,就為偷藏點錢。
婆家、妯娌、夫妻間的算計,她徹底崩潰了。
婚姻不是諜戰劇,而是兩個人的共贏,吃虧或享福,太計較會傷感情。
最怕一個人在付出,一個人坐享其成,就算起初再愛,關係也早晚會失衡。
碰見這樣的家庭,一定告訴孩子,離得越遠越好。
怨天尤人的家庭
一個人的性格、思維、生活方式,都深受原生家庭影響。
父母常吵架,子女脾氣也暴躁。
孩子對父母滿口抱怨,對伴侶多半也不溫柔。
作家劉娜收到過一個女孩的留言,她離過兩次婚,覺得自己從沒幸福過,罵老公罵得特別難聽,口口聲聲:「男人都是廢物!」
而兩任丈夫離開她,恰恰是不滿她的指責和抱怨。
她痛苦地反思着:
「這或許和我的童年有關,我媽媽就特別愛抱怨,我爸爸不反抗,但我記得媽媽控訴過的每句難聽話。
不知不覺中,我也學會了用它們攻擊別人……」
長期相處的兩個人,好事壞事都會碰到,挨不住反反覆覆的牢騷。
再碰上嘴不饒人的家長,頹喪的家庭氛圍,浸泡久了,散比和容易。
博主陳煒杭談過一個男朋友,天天聽對方抱怨,說父母從小就打壓他,沒給過他一點鼓勵,心裡積壓了無數的不滿,又是工作絕望,又是質疑自己……
就連陳煒杭剛出差回來,跟同事又鬧了矛盾,正難受着,男友還在一個勁說喪氣話。
性格開朗的陳煒杭就只能安慰,盡力讓他平靜。
可自己心裡卻烙下了傷,對方家庭缺少的,她不知道怎麼補,只能選擇離開。
直到分手後她才醒悟,愛情,本是美好的事,不該是痛苦的模樣。
好的感情滋養人,壞的感情消耗人。
癒合不了對方的傷,就算結了婚,恐怕也是早早離場。
確定結婚前,記得讓孩子多觀察,家人彼此尊重,才有燈火可親,彼此不怨不惱,不動輒吵架,家庭才好經營。
三觀不合的家庭
三觀不合的婚姻,是什麼感受?
你喜歡旅遊,他嫌你不安生,你把女兒當寶貝,他家明面就催二胎,你愛讀書,他撇嘴說:「讀那麼多書,有什麼用?」
不同的三觀,是兩條平行線,可以各自安好,卻永遠不在一個軌道。
小伙趙正凱第一次帶女友回家,全家鬧翻了。
他家在農村,熱水有限,女友小顧不小心用光了,先把姐姐氣得不輕。
大年初一當天,全家人包水餃,就她最晚到,母親叫過來幫忙,小顧卻說包不好,在沙發上玩起手機,嫌棄廚房挨着豬圈,根本不進去。
婆家不認可,小顧也冤枉:
「我給每個人都買了禮物,對大家也很有禮貌,天冷菜難吃我都沒有抱怨過,不就是為了討大家喜歡?
我只是適應不了這裡的天氣和環境,我有錯嗎?」
她當時冷得骨頭都疼,廚房是燒火的,洗菜水冰涼,不是故意不幹活,可全家沒人理解她。
有網友說小顧就是大小姐,太嬌慣了,也有人說:「媳婦沒過門就是客人,讓客人幹活算哪的規矩?」
趙正凱希望家務一起做,沒錯;小顧適應不了,想讓對方理解,更沒錯。
只是加到一起,就成了三觀不合。
可能有人聽過papi醬的婚姻,過年各回各家,和公婆少接觸,不就行了?
那你一定忽視了,默契保持距離,也是三觀的一部分。
網上有人和papi醬情況相似,但她說:「會出現這種情況,不光是我們的意見,更取決於雙方家庭的態度。」
她爸媽一直很隨性,唯獨參加她婚禮是提前幾天到,原因還是想去旅遊。
對象爸媽,至今沒改口稱呼雙方父母,提起小輩婚禮流程也說:「你們自己定就行,我們就想負責參加……」
普通人的合拍,或許會換種方式,但再怎麼遷就,也要提前幫孩子把關,看看三觀合不合。
如果一家庭的習慣、執念,已經超過另一個家庭的底線,如果兩人之間根本沒法調和,放手比強求的自在。
寧可孤獨,也不違心;寧可抱憾,也不將就。
電視劇《我們倆的婚姻》中說:
「婚姻和愛情不一樣,愛情只有兩個人;一個世界,可婚姻有好多人,整個世界。
愛情輸得起,婚姻輸不起。」
輸不起的婚姻里,除了要經營,更要在婚前,仔細想想清。
把彼此的家庭摸透了,後悔也就少了。
做父母的都不容易,左右不了兒女,唯有幫他們多盯着點。
點個【在看】,願孩子們能有好運氣,有段長久而甜蜜的婚姻。
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給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!
被拉黑了,還有希望麼?
老師,可以諮詢下嗎?
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