寫給以前的至愛 2018年5月31日是我們在一起的2347天，簡直好難受好難受，大家最後還是沒能再次走下來。一句分手吧，確實要我不好說出入口，不只是捨不得大量的是不忍心學會放下這一段情感。
但你的回覆是那麼的簡約，我趕不及多思考時你又快速的將我工作中一年在你那存的錢轉了回來，我是了解我們都是不太可能了，這太和你的的設計風格了你不想對是我一切的托欠，可是我確實想要去賠償你，彼此之間沒有誰抱歉誰，一直到今日也許確實僅僅不適合。以現在我的情況給不上你要想的，你從沒有和我講過你喜歡什麼，一套房子就是你較大 的奢望了，我承認房子是沒錢買，家中的標準在應對日益突出的樓價的工作壓力下一些心有餘而力不足，但我一直在勤奮說動爸爸媽媽，大家肯吃苦，貸下的款結婚後大家一起去還。惦記着結婚後的生活很有可能過得很窘迫，可是一期待到大家會完婚一起生活，這些難題就已不是難題了。
我將買完房子之後很有可能遭遇的情況給你說了，家中的爸爸媽媽人體都並不是非常好，我不會寄希望於她們能幫上大家哪些，更何況她們也要還我們結婚了簽訂的債，終究買房子早已花完了全部存款，完婚得話肯定是要借款的，我講大家儘快完婚，一起賺錢存錢，終究我的薪水並不是很高，還完按揭寥寥無幾，你覺得要我換份工作，因為我已經找終究因為我了解工作壓力有多大，可是我還是期待儘快完婚，但你就說我想結婚就僅僅想拉着你還貸，一句話真的是刺疼了我，我真是有那麼不堪？
房子早已要買來即便 大家分手了，我不願意讓你覺得是由於房子而分手的，終究房子產生的難題也僅僅金錢問題，那句能花錢處理的事並不是事得話還是很切合的。可是講確實如今我確實不覺得你能與我一起過窘迫的日常生活，儘管你不是胡亂花錢的女性，可是你如今的生活品質很有可能就是我結婚後不可以讓你的，因此 你沒有準備好，去一起應對。
也許昨日的爭吵僅僅個小惡性事件可是彼此之間的矛盾真的是太多了，每一次爭吵後的合好看起來解決了難題，實際上每一次全是矛盾的堆積。因為我清晰的了解總有一天會集中化暴發的，我也不知道別的的戀人是是怎麼處理這種矛盾的，亦也許她們中間沒有這麼多的矛盾。可是很顯而易見彼此之間沒有非常好的解決這種矛盾。不是我在積極負責任，也許確實取決於我，取決於我的不成熟，取決於我處理方法的不科學。
好長時間以前我確實不害怕爭吵，吵就吵唄，情侶之間哪都還沒點小磨擦，針對爭吵後的處理方法，那時的我們確實很純真，感覺也不應當有「過夜的仇」，每一次爭吵總要通電話到很晚，一開始電話中也在爭吵可是漸漸地的大家會挑選聆聽，分別講出不滿意，隨後去處理去致歉最終兩人重歸於好。我們都吵起架來真的是越來越激烈，你已不像之前能夠聽我講理，而我還在一次次的爭吵中越來越不那麼有耐心。時間久了，我越來越擔心爭吵，一旦發生爭執確實難以慢下來，為了更好地防止去爭吵許多情況下在剛想發生爭執，我還積極去認錯。最初的實際效果還是非常好的，但漸漸地的你也就發覺致歉的一直就是我，聽慣了我道歉的話語你心裡的肝火壓根平復不出來又逐漸說我的各種各樣並不是，你有沒有想過一直在致歉的我心裡就沒有怨恨嗎？
每一次全是我先承認錯誤，就是我氣消了還是我胸懷廣？都並不是，我真的是在很勤奮維持大家的情感，儘管對你來說我們的愛大花瓶已經是千瘡百孔，但我覺得要是是詳細便是期待。我持續去維持這一段情感，但你卻仿佛在隨遇而安。每一次爭吵你一直頭都不回的一直向前走，而我一直在後邊追你僅僅想和你說清晰，而你肯定不會停住，我拉不了你只能一直跟隨你，可是終歸我依然會喪失細心，上年的冬季在回家路上大家吵了起來儘管不是什麼大事兒，可是越吵越強大，正中間幾回我一直在忍讓，說自身各種各樣不對，但你沒有分毫變弱你的氣惱，因為我來到零界點。
停了車，你走了出來，可是我立刻下車時去拉你，你一如既往一直走，拉不了。發火的我這一次沒有挑選追隨，我說你再不斷下，我也確實離開了，你越走越來越快，那時候我也感覺你不是那麼在意我，不理智的我上了車，一腳油門踏板提走了。來到下一個街口，我就是好後悔莫及，心裡僅僅抱怨自身的不理智總算我調頭了。之後我覺得過如果當初也沒有調頭大家是否會就結束了，確實幸運自身調頭，必定確實會失去了你。可是心裡也擁有牽絆，你針對分手也許不像我一樣擔心，你能走的那麼從容，儘管當我們緊抱你後你失音的痛哭流涕可是當事兒產生時你能堅定不移的走，由於你並並不是那麼害怕失去。在這裡近七年的戀愛過程中彼此都會轉變，最初的情況下你一直讓着我，我以前的性子並不是非常好儘管如今也不可以稱作好，但那時候的我簡直很混，無緣無故就情緒不穩定比較嚴重。
講確實如果沒有你的堅持不懈大家不容易走到現在，記得我也問過你怎麼會一直堅持不懈，當時的我對你一點也不太好，你說你有信心會將我更新改造好，將我的身上的缺陷都改正。漸漸地的因為我在更改亦也許是伴隨着年紀的提高自身漸漸地變成熟了，很有可能我說白了的完善在你那還不夠，你覺得過，如果我們分離了你一定要找一個比自身大多少歲的，由於你不願在我的身上的全過程重新來過一遍。一轉眼看一下如今，我或許依然沒有變成你理想化中的男友，儘管還是想要你時常的提示我，但我確實更改了好多好多，由於我一直在勤奮，由於確實特想很想和你修成正果，確實期待最終牽着你手進到聖殿的人就是我。 昨天晚上自己走到了家，儘管這不是你第一次扔下我一人離開了，那類孤獨的滋味簡直難受，有一種被遺棄的覺得，一開始還是很生氣突然之間自身很難受以致於我停了出來凝望心裡還是盼望你能在背後跟着，可身後僅有被那泛着很弱燈光效果的道路路燈。我蹲下去懷着頭失音痛楚着，路面上都是下晚修的學員，我想到了大家的以前。
現在的我針對你也許並不是那麼必不可少，但我確實感覺你是我的全部。如今的這種話每寫一句。心就尤其的痛，真的是默默流淚，許多得話想說但又緩解了。要從心裡取走一個人特別疼難以，當傷的太重心點就太酸乏力擔負。分了就分了，不缺憾。離不了的便是習慣性，分了就證實你不是非常愛，或是那人並不是很對。我認為，由於處對象是一個必須膽量的事。可是分手，更必須膽量。最後一句，感謝你，抱歉。
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