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文|WeGo_歐陽長治
「需求感」這個詞?
稍微有看幾篇挽回文章的人,應該都不陌生。
然後?
恭喜你!
你擁有了,針對挽回中某些「不爽」,總結歸納的能力。
「哦!是因為我暴露了需求感!」
然後?
默默走向兩個極端,繼續我行我素死纏爛打,或者戰戰兢兢地高冷斷聯。
最終在「越來越不爽」的道路上漸行漸遠......
好鬼慘。
這是挽回者,一個普遍困境。
這種情況,說真還不如,不知道有「需求感」這回事。
自從知道了它,就活在了「我是不是又做錯了」,「我又沒忍住」的自我煎熬之中。
從不爽,變成了很不爽。
為啥?
因為你知道了有這回事,但是不知道是怎麼回事。
很不爽?
是因為「需求感」在拿捏你。
你想爽?
你要去拿捏「需求感」。
咱們先理清,三個常見的誤區。
1、需求感不等於需求。
有些人,雖然明明知道,自己的需求感成為了自己挽回過程中一大阻力,但仍舊會有疑問?
「我就是控制不了自己啊?」
包括有一些心靈雞湯,為了迎合這部分人的情緒,會告訴你:對啊!需求感是不受控制的!
這就是把「需求」跟「需求感」混淆了。
需求,是你自身的內心期盼,是你的需要,只需對自己交代。
需求感,是你的外在表達,是你通過行為,給到另一個人的認知。
就好比,你在大馬路上。
迎面走來一位婀娜多姿,溝壑分明的姑娘。
你突然很想跟她成為管鮑之交,做好朋友。
這是需求。
在這個階段,除非上升到個人品德、世界觀、道德觀這種層面討論,否則可以說,對你,對姑娘是無影響的。
但如果,你有了需求,你就說這玩意是不受控制的,你就衝上去對姑娘說:姑娘,我觀你慾壑難填,想跟你討教一番帶球撞人之技巧,約嗎?
這是需求感。
需求,是否必然觸發需求感,是否必然觸發很高的需求感?
顯然,不是必然的。
有需求,並不意味着要表達需求感。
在工作生活中,這是很正常的事情,但放到挽回愛情這件事,偏偏很多人看不開。
最要命的是,表達出來的需求感還往往大於真實需求。
又顯得「假」「大」「空」。
2、拿捏「需求感」,並非二選一。
開頭我們也說到,很多人意識到需求感成為了自己挽回過程中一大阻力,然後就走兩個極端。
優柔寡斷的,繼續該怎麼樣就怎麼樣,然後回過頭再哀嘆愛得太深沉,管不住自己。
稍顯理智的,開始日復一日高冷斷聯,然後不斷在「要不要聯繫一下」的自我懷疑中煎熬,戰戰兢兢。
相當於什麼?
相當於,大夏天,房間裡開冷氣,16度,感覺很冷。
然後你的解決方案是,要麼繼續熬着,要麼關掉冷氣。
就不能考慮調高几度?
3、「需求感」不是不變的。
你吃個飯,都懂得,餓了多扒幾口,飽了少吃幾口。
到挽回愛情,個個成了二極管。
仿佛現在這樣,以後就都是這樣。
拿捏「需求感」,是一個動態的過程,不是說現在降低後面就不增加,現在增加了,後面就不降低。
主要看什麼?
看對方。
看對方的許可程度。
這三個誤區,一定要理清,否則建議你可以選擇性遺忘「需求感」,或許自己還好過一些......
當你明白了這幾點,就可以試着去拿捏「需求感」。
核心是什麼?
不對抗。
拿捏「需求感」,其實就是為了,讓挽回對象,在你的挽回過程中,不那麼痛苦......從而給到你更多可以操作的空間。
咱們顧及的是對方的體驗。
比如一個最常見的例子,兩夫妻,一方提出離婚,但還沒離成的階段。
暴露需求感,或說用一種高程度的需求感表達,是否合時宜?
許多人就是這麼去做,覺得very good啊!
你要離婚嘛,我就不斷「我愛你」,「我捨不得你」咯!
沒毛病啊!
有毛病。
對方提離婚,此時最迫切需求是什麼?
辦手續,分開。
這個時候,你的需求感,其實就是跟對方需求對抗。
需求感表達得越強烈,對抗的強度就越大,兩個人的溝通空間就越狹窄,對方就更急切地要擺脫這樣的困境。
所以記住,拿捏「需求感」的核心是:不對抗。
你的需求感,由對方當時的需求,以及許可程度決定。
否則就是處處碰釘子的過程。
在這個核心之下,從兩個方面入手。
1、行為上的主動性。
比如聊天界面一堆綠色框,對方偶爾出現呵呵兩字。
比如每次聊天都約對方見面。
比如見面就試圖勾勾手指,拍拍頭啊。
這是行為上的主動性。
2、表達上的暴露性。
比如,問對方是否願意複合?
比如,檢討自己的錯誤,匯報自己新的感悟。
比如,天氣預報今天會下雨,都急忙跟對方說,記得帶雨傘。
怎麼拿,怎麼捏,就是從這兩方面去琢磨。
但要注意的是:這兩個是一起動的。
很多人沒這個概念。
覺得我要收斂下,行為上主動性減少,以前一天找十次,現在十天找一次。
然後一上去,就:麼麼噠,親愛的,考慮得怎麼樣了?回來吧!
或者表達上收斂,局限在朋友話題範圍。
然後早上早安,中午午安,晚上晚安,後半夜還來一句:你睡着了嗎?
死不死?
提供一個簡單的辦法。
你可以用紙筆,給這兩點,畫幾個「檔位」。
三檔也好,五檔也行。
對應的檔位,設置對應的範圍。
比如:
1檔是一個星期聊一次,表達內容跟和歐陽長治那貨聊天範圍差不多。
2檔是什麼頻率,跟誰聊天差不多。
......
類似這樣的形式,然後不斷揣摩對方現在的態度,他的需求,然後對應自己的檔位去做。
過程中再不斷去調整修改。
剛開始三檔的,慢慢細化為五檔,六檔。
剛開始覺得這個檔位下這樣安排,有點不合理的,再把內容細節化,重新整理。
慢慢地,你就自然會懂得如何拿捏了。
同樣你就會發現,挽回的過程會順暢了很多,內心也不會那麼煎熬,真的會比考試作弊還爽!
#挽回愛情#
評論列表
老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
可以幫助複合嗎?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?