文|微微笑了
說起分手，總是傷感的。
分手，意味着一段感情的破裂，一場自我懷疑的折磨開始，但也是重獲新生的最好時機。
有人七情六慾，跟曾經心愛的人分手，我們自然會痛苦不堪、餐飯不思，整個人就像是凋零了的植物，沒有一絲生機與活力。
但，我們之所以痛苦是因為重感情嗎？
不是的，正如張小嫻所言，「有時候，你不是對離開的那個人痴心一片，而是對自己情深一往，受不了傷害。」
有時候，你以為一輩子都忘不了的人，無法釋懷的感情，其實不過一場自我欺騙的笑話罷了。有些人註定只能與你走一小段路，有些情註定杯水情緣、點到為止。
想要獲得美好的愛情與婚姻，那麼你得學會怎樣走出傷痛、擁抱幸福。別等別人來拯救你，你得自我拯救與自我治癒，因為在這個世界上，你才是最在乎你的人。
面對分手、婚外情、感情破裂，我們又該如何自救，化解心中的憤恨、自卑、孤獨以及傷痛呢？
對此，現在市面上，教你如何戀愛的書籍很多，但是從腦科學、心理學角度來剖析分手創傷治癒的書，卻鮮少稀缺。
很慶幸，我有機會翻閱到曹雪敏的經典好書——《分手心理學》。
跟其他書籍不一樣，《分手心理學》不僅讓你知道怎麼去情緒急救，讓自己避免二次傷害，更重要的是，讓你「知其然也知其所以然」，明白這些方法背後的心理學原理，跳脫單一的「愛與不愛」的視角，更好地認識自己，獲得幸福的人生。
現摘取其中幾點印象較為深刻的地方，與你分享。
01-情緒急救：減少觸景生情
分手了，感情破裂了，該怎麼辦？
第一時間：抓緊時間進行情緒救急。
正如你受傷了，第一時間就是包紮傷口，不要讓傷口流血、惡化。處理感情也一樣，先對我們的情緒進行救急與包紮，等各方面穩定下來，我們再可能談如何分析問題以及反思改進等。
《分手心理學》提及到，「分手後最讓人感到掙扎的莫過於觸景生情」，應對分手帶來的痛苦、憤怒、自我懷疑、自卑等情緒，我們最應該做的事情就是：減少觸景生情。
「所有的觸景生情都是因為大腦的本能注意到某個熟悉的線索，這個線索喚醒了你的記憶和感受」，一旦觸景生情了，你的情緒就難以穩定了，痛苦自然難以避免了。
這就為什麼，分手後很多過來人都會建議:最好刪除對方的聯繫方式，別藕斷絲連，儘可能多出門走走、旅遊，轉移注意力等。
這些都是斬斷喚醒你記憶與感受的方法，其中最有效的要數：主動給大腦製造陌生感。
你可以給重新布置你的房間，換一套新衣服、弄新的髮型等等，這些新鮮且陌生的東西會轉移你的注意力，情緒自然會有所好轉。
人的「注意力帶寬」總是有限的，大腦被新鮮事物吸引，自然就不會有太多時間沉浸在分手傷痛了。
02-分手不是因為你不夠好
分手後，很多人都會經歷過一個自我懷疑的階段。
是我不夠好，所以他才要離開我，選擇跟別人在一起？
甚至有些人因為別人插足才分手的，就會忍不住去關注他的新歡，想知道自己到底輸在哪裡？
這種自我懷疑與自卑的心態要不得。
分手，不是因為你不夠好，也不是因為別人比較好，而是你和他之間的需求沒有被滿足，你們倆不合適罷了。
斯滕伯格認為，愛是激情、親密和承諾。
在任何一段親密關係里，好的感情都蘊含着激情、親密與承諾。好的愛情與婚姻，一般是雙方都能提供良好的性價值、情緒價值、經濟價值，讓激情、親密以及承諾更好地落實與升華。
當某種需求長期沒有被滿足，這段感情就容易出現問題。因此，分手後只能說雙方或者一方可能沒有很好地回應對方的需求罷了，並沒有證明：你不夠好。
要知道，這個世界上就算你足夠好，也有可能無法滿足別人的需求，而且有些人天生道德水平相對低，這並不是你的錯。
分手後，很多人都知道讓自己變好，變得更加強大。但是，她們一般都心裡由衷期盼：只要我足夠好、變得漂亮了，成功了，讓他後悔選擇跟我分手。
以這種目標來刺激自己變強大，其實並不是優質的動力來源。因為在你心理，那個你失去了的人依舊占據你內心，這種向上的動力太依賴別人，很難長期堅持下去。
讓自己變好的唯一理由就是：我做這一切都是為了自己，且我相信自己值得擁有更好的東西，這是我內心的渴望。
那個他或者她，他們都不配讓你受傷，占據你的生活。
那怎麼喚醒自己對美好生活的期盼？《分手心理學》一書中提及到，「覺知是第一步，第二步是對自我的無條件接納」。
只有你肯定自己，學會自我關懷，接納現階段的自己，好好愛自己，那麼迎接新生就指日可待。
03-超越原生家庭，獲得親密之愛
原生家庭，對一個人的影響是極大的。
我們會不自覺模仿與複製父母親的情緒、思想以及行動，明明不喜歡父母親相處方式，長大後卻擁有了父母一樣的愛情與婚姻。
著名脫口秀演員思文在節目中這樣說，「我的家人，我姥姥離了兩次婚，我媽媽離了5次婚，我小姨也離過婚，我家人幾乎沒有沒離過婚的。婚姻不幸是正常的事情，婚姻幸福才是異常。我小時候覺得我第一次結婚肯定要離的，也不是很相信婚姻這個事情。」
從思文這段話，你可以看出：原生家庭、父母婚姻的確對孩子影響還是挺大的，有時候我們真的會不自覺走上跟我們父母一樣的老路。
當然，結婚還是離婚，都是每個人自己的選擇，其他人無權干涉太多。要想超越原生家庭，獲得親密之愛，那麼得從改變自我，敢於自我負責與自我承擔。
除了日常注意到父母與自己行為，刻意練習擺脫模仿父母的生活方式與相處之道，你還可以藉助外力來進行自我改變。
正如，《分手心理學》提及到，「一個人在成長的過程中，除了家庭，還有兩個重要影響環境。一是我們自己的精神世界，二是我們的社會環境。」
而精神世界方面，我們可從書籍、藝術等豐富與重構我們三觀與精神世界。社會環境則是可以跟同學、朋友、老師等人身上「取長補短」，讓我擺脫舊的、過時的理念與思想。
一個人敢於面對自己以及原生家庭帶來的創傷，那他必然是勇敢的、自信的、有力量的。超越原生家庭，並不是夢，我們每個人都能對自己的人生負責，也能改寫我們的親密關係，獲得幸福的人生。
04-寫在最後
「有自我，才能有愛情。能獨立，才能有親密。」
《分手心理學》這本書就像是一縷理性之光，照亮你的生命，讓你在痛苦與迷茫中尋找到正確的答案。
它教會我們跳脫單一的「愛與不愛」的視角，從「心理需求」的角度重新認識那段關係，嘗試認識並超越原生家庭的影響，積極擁抱生活。
復旦大學心理系教授張學新評價道，「《分手心理學》雖然談的是豐富、微妙的感情，基調卻非常理性，這本書用理性的智慧傳達了關於自我成長的科學理念和實戰方法。」
心理學博士張蔚說，作為情感動物的我們，終究無法避免有關親密關係的問題。而曹雪敏（作者）就是那個陪你直面巨浪，拍着你肩膀，讓你朝遠望，朝縱深細微處觀察的人。
如果你對感情、親密關係、婚姻有困惑，不知道該怎麼辦，不妨停下來，安靜看看這本書，也許能讓你重建自我，覺醒並獲得更有能量、更自在的人生。
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評論列表
兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
如果發信息不回，怎麼辦？
被拉黑了，還有希望麼？
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