作為過來人，並不是只以一個諮詢師的身份，我自己曾經九步挽回過前任，所以我想好好說說關於分手後再和好這件事。
One~分手後能和好的前提是：雙方的感情還有救，不是你在一廂情願
要知道追求愛情是一個偽命題，因為愛情不是一種你可以通過「追求」而得來的事情。
感情不是萬里長征，更不是百米衝刺，不是你多走幾步，兩個人的距離就可以拉近幾分。分手後能和好的情侶，百分之百是雙方都還沒有死心。
我之所以曾堅定地去挽回，一來是我本身就是一個不會輕易放棄的人，二來就是，我知道對方雖然死活要分手但確實對我還有感情。
許多時候你越把感情當回事，越是把愛情當成一種目標，你將越是求而不得……並不是說我們可以為了得到愛情，像那些所謂的渣男浪女一樣遊戲感情，而是希望我們能夠放平心態，初期的時候儘量以一種開放式的，做不成戀人，做朋友其實也挺好的心態去了解對方，不是只關心我想挽回，而是要確認對方的需求，看看他有沒有完全的放下這段感情。
有的人怎麼努力也沒有用，因為你一直是在強求另一個人回頭，跟你們說吧，能挽回的，都是存了那麼點心思的，沒有例外。有的人嘴上說「咱們不可能了」說的那麼決絕，心裡其實還是捨不得，這樣的感情，一定還有救的。
Two~想和好的人不要拖延，拖延會錯過黃金時期
雖然對方是嘴很硬，可以這麼說吧，剛分手的時候沒有人可以立刻放下，所以複合確實有一個黃金期，我分手的時候，絕對不會冷處理，冷處理不知道哪一天就把這個黃金期給錯過去了。
因為對方的心思一時一個變化，你對他不管不顧，他的心思已經轉了一百個彎兒，對你已經失望了一百遍，你能怎麼辦，讓時光倒流嗎？
就像地震發生後，有72小時的救援黃金時間，你們的感情還有救，被掩埋在廢墟里的時候，你應該細心觀察，及時給埋在廢墟下面的人補給水和食物，給他鼓勵和希望，不能看着對方一點點的希望幻滅。
求生的意志，往往是身邊人給他的，你的前任只會在現有的情緒狀態下給自己越來越多的消極暗示，什麼「我們不合適」「我們完了，結束了」這樣的想法，都是擺脫現有負面情緒的一種合理化。在這個黃金期內，千萬不要把時間都浪費在糾結上！
Three~無法和好，是因為有一方不願意妥協，或者妥協的太晚了
人在二十多歲談戀愛的時候，哪怕是三十歲了，其實還是大多數人，都不太知道自己戀愛的，結婚的核心需求是什麼。一方面因為年輕，另一方面，中國的情感教育缺失，所以大家在感情上是非常單純的原生的狀態，就是「我喜歡所以我想擁有」，但事實親密關係遠沒有那麼簡單。
很多時候處理矛盾，兩個人態度一個比一個剛，沒有人會說句軟話，你反思一下是不是挽回到半路經常歇斯底里不歡而散？因為總是沒人做出一些真正的妥協呀，嘴上叭叭說咱們和好吧，實際行動還是在欺負人。
你們倆人都是這樣，既沒有一個不錯的戀愛能力，也不懂問問自己深層次需求是什麼。既不了解自己，更不知道親密關係也是門很深刻的學問，是需要掌握一些「技巧」和「技術」的。
說簡單些，在親密關係中，你那麼的作兒，或者對方那麼的作兒，其實追究深層原因，就會發現，所有的目的和需求都是有共同規律的。就是想要得到更多的尊重，陪伴，關心，呵護，想要愛，想要被哄，而且在被哄這件事情上，只是女人看似比男人更需要而已。實際需求差不了多少。
也就是在被哄被滿足這件事情上，你也好，對方也罷，其實有時候就是不想去滿足，TA不知道怎麼哄你麼？還是你不懂得如何安撫TA?你們都知道怎麼辦，但是誰也不辦。誰也不想主動去迎合，明明知道怎麼去有利於一段關係的發展，知道怎麼溝通彼此都可以消氣，但是就是不願意去承擔啊。
所以面對矛盾，不管對方當時是如何處理的也絕對有你的部分原因。我做了那麼多年諮詢，從不相信，任何一方在感情里絕對的無辜。如果你想和好被拒絕了，希望你能意識到，不是你們不能複合，而是你們當中一定有一方框架太強，不願意妥協，或者有一方，妥協的太晚了。
Four~被分手的一方（也就是你），可能才是那個絕情的人
剛才我聊到了妥協的問題，其實並不一定是提分手的那個人絕情，因為你也不見得一次也沒有跟對方提過分手，更絕情的往往是在分手後妥協的更多的那一方。
尤其是女生，常常說分手的時候就是試探而已，哪裡是真的想跟對方分，只是為了求得更多的安撫和愛，目的還是看對方是否真的在意自己。
只是在試探性分手的過程中，提分手的人是很爽，被分手的人，卻是非常難受的，提分手的人只是覺得我不過是情緒化地試探了一下，但是被分手的人，心理早就開始給真正的分開做準備了。
你手裡這張「分手牌」只是第一次出牌的時候有用，次數一多，就成了真的被分手了。
但是你有沒有思考過一個本質問題，那個輕易不提分手的人，那個認真與你交往的人，那個不輕易傷害這段感情的人，那個正因為珍惜這段感情願意妥協的人，恰恰是真的覺得不合適了，或者傷透了心才這麼決絕的與你分開。
你卻把對方理解成了絕情，其實，真相可能是，他們不絕情，絕情的是你。你如果這麼珍惜這段感情，何必一次次鬧情緒，發脾氣，提分手呢？
如果和好了之後你還是這樣，對方要怎麼保證自己不會繼續被分手呢？意識到問題到底出在誰那裡更多，這個很重要。
Five~索取是有技巧的，不是盲目和隨性的
愛重要麼？愛重要！但是光有愛能維持長期關係嗎？不能。如果一段感情，帶給一個人的不是快樂，不是安慰，不是力量，而是壓力和勞累，那還不如不愛呢，不愛說不定還能維持的時間夠久。
所以我如果想索取對方的愛，最少先弄明白什麼是高段位的愛，而不是低段位的情緒和欲望。
愛是什麼，愛是理解，是包容，是付出，是索取，是平衡，是妥協。愛不是一味的自私，更不是永遠的主動或者被動。
很多人在談戀愛的時候，真的會無限度地去試探對方的底線，不是不讓讓你向對方索取，而是要學會正向的索取，不是隨心所欲的讓對方答應你的要求。還是之前說的，良性狀態下，你要懂得感恩，要知道索取與付出是一種平衡關係，不能太自我自私，只有這樣，對方才會願意和你建立長久的親密關係。
如果做不到，你只為自己考慮，只會給對方製造不快樂情緒，那麼對方一定會因為承載不了這些負面的東西而選擇離開。誰都不願意當被索取者，誰都不願意吃虧，如果感受到了不斷被索取，那麼任誰也不會一直被束縛着。
所以愛重要麼？愛不重要，認知和技巧這倆任何一個都比愛重要。對於挽回一段感情來說，你還不如先把愛放在一邊。不要總去關注TA還愛不愛你，你應該關注的是你現在有沒有籌碼讓對方重新覺得你這般的好。
Six~想想自己是不是情感勒索者，先把這個點給改了
其實在感情里的高位，或者客觀條件看起來更好的那一方，確實容易變成被偏愛的有恃無恐的那一方，會把另一半對自己的付出當做理所當然，不懂感恩，不懂回報。
但如果你能站在另一方的角度去想，你就明白了，都是人，都有需求，對方何嘗不想得到等價的回報呢？?他們的內心一樣的，也希望有一些正面的反饋。得到愛，得到尊重，得到同等的認同。
我常常給大家做的一個比喻是：
你有一張桌子，它看起來很結實，但是你想試試它到底多結實，所以你就不斷的不斷的給這張桌子增壓，哪怕桌子看起來腿要折斷了，你還是不放棄，你覺得桌子四條腿呢，斷一條沒什麼的，結果就是，這個桌子就因為斷了這一條腿，就再也沒辦法成為一張可以承載重量的桌子了。
我們的每一次作兒，鬧，不知克制的索取，其實就是對對方的一次消耗，都在讓對方為最後的絕情埋下伏筆。我們總是喜歡，讓人在愛情里違抗本性，拋棄舒適感，用一種極為反智的方法，去衡量愛與被愛的關係。
所以如果你曾是感情里的反智者，情感上的勒索者，想和好的話，第一步就是學會理解。甚至說理解對方為什麼會跟你分手。
Seven~重新理解對方與你分手的原因
其實誰願意用分手解決問題？分手不是目的，分手是無法反抗現有狀態的一種無力表現。挽回之前，你一定要開始嘗試理解，對方為什麼會絕情和你分手，是哪些原因讓TA這麼的決絕，不要再去糾結TA還愛不愛你這些有的沒的。先考慮一下自己之前做了什麼。
真正的愛與救贖，是換位思考，真的挽回是先明了自己的需求和對方的需求。愛與被愛的關係應該是平衡的，不能只是站在自己的角度上想問題。包容，妥協，理解，索取，都不能少。
那個決絕的人，你不知道TA已經為這段關係承受了多少委屈，那個看似低位，看似弱者的一方，其實才是真正的關係掌控者。只是最後你才明白，是你更離不開，真的明白得有點晚。
Eight~複合中的困局沒有那麼難解決，只是你缺少耐心
去修復一段感情，我可以告訴你們，一定會不斷的反覆，挽回之前反覆，挽回的時候反覆，甚至複合成功了也會反覆，我到現在也不敢說，以後我跟我愛人會永不分離。
和好這件事對你的心態折磨，不是一般的多，我只能鼓勵你們多點耐心，用成熟的眼光看待自己的情緒反覆。
你把你該做的做好，該反思的反好，該改變的改變好，然後盡力地把複合推進下去，把所有的能用上方法的都用上，你只要盡力了不留遺憾，沒有什麼會去虧待你的，沒有什麼會去給你找委屈的。
很多人覺得一個月時間兩個月時間挽回不回來，就沒有以後了，還真不一定。因為我做的諮詢里有很多那種：可能兩個人剛開始的時候，A去挽回去B,然後沒有挽回回來。到了第二個月他又鋪墊了一下子，這個B馬上有反應了，然後兩個人就開始往下進展了的這種情況。
你第一個月看不出效果，你可能在第二個月裡面會突然來一個效果，你自己都莫名其妙的，他為什麼會突然找你？其實這就是因為鋪墊，有時候他是有延遲性的，你讓對方高興，對方不一定馬上就會給你一個笑臉，而是你鋪墊一段時間之後對方反應慢一點兒，再想想，用時間去消化一些東西，之後才會給你一個反應。
所以有的時候你不要着急。你今天給對方發了一個自我描述，指望他馬上就說「我們複合吧」，你這就太天真了。好比炒菜，炒之前還得熱個油呢，做完一頓飯要半個小時要一個小時，你憑什麼就覺得你要去搞定一個人立馬就要有結果，或者就幾天、幾周的時間就可以了呢？
你一直是一個對自己情緒控制力不足的人，不懂得如何控制自己情緒的人，不懂得怎麼樣找自己情緒問題的人，那麼你跟誰談，你挽回回來了，結果也一樣，不會有任何的差別。
Nine~關於情感掌控權
總是有人不信這個，因為大家都會覺得我談戀愛是在跟一個人談，但其實作為一個老諮詢師來說，我一直強調，你談戀愛結婚，你根本不是和對方過日子，你是在和你自己過日子。
如果說你在一段關係裡面的幸福感是來源於這個人有沒有哄你，他生氣了他有沒有來找你，他把你拉黑了有沒有把你拉回來，如果你把自己的希望和快樂寄托在這些上面，你會在這段感情當中不舒服的。因為他掌控着你，你永遠沒有這段感情的掌控權。
你想要跟一個人和好的話，這是你自己的一個主動行為，所以你必須自己拿到這個掌控權。
什麼是戀愛裡面的掌控權？就是你拉黑你的，你刪你的，你不聯繫你的，我干我的事情，我讓你對我產生需求感，我對你沒有需求感，我想辦法，我動腦筋，讓你對我有需求。你對我有需求感了以後，那麼這段關係是掌握在我自己手裡，不是掌握在你手裡，這才是我們的目的。
如果他回你信息了，你很高興，他又不回你信息了，你很難過，你跟着他情緒走。他哪天想甩你照樣能甩你甩得乾乾淨淨，但是你什麼時候才能拿回這段感情的主動權呢？
你想要這段感情的主動權，你就一定要明白一些事情，哄不哄的好對方，是掌握在你的手裡的，我們要學會在感情當中、親密關係當中成為一個承擔者，以及成為一個價值的供給者。
就是你可以把你的價值提供給他，那麼你就是妥妥的高位，你哪天不想供給這種價值了，最難過的人是對方。他就會反過來挽回你，你就是高位。高低位就是這麼個意思。有一個叫做【最小興趣原則】，就是誰對誰的興趣最少，誰在戀愛關係當中的權利最大。
真的能和好的那波人，沒有一個是被動的，就比如我，現在完全了解我和愛人的婚姻模式，我知道怎麼樣去讓這個人高興，怎麼樣去讓這個人生氣，我調動對方情緒的能力以及控制自己情緒的能力，都有。
如果沒有這樣的能力，兩個人就算握手言和了，也只是暫時性的情緒複合，以後還會反覆。
為什麼經常有人說破鏡不能重圓、重蹈覆轍，為什麼老是愛用這種詞，是因為很多人他在複合的時候呢就是那種一時情緒複合，他們都是走心了沒有走腦子，時機也把握住了，耐心也付出了，時間也搭上了，最後沒拿回自己的主心骨，以後還是要出問題。
我自己挽回以後，尤其會覺得，兩個人好過一段時間，只要中間沒有發生深仇大恨，再和好的幾率是超級高的。比你找新的對象幾率高得多。
你有了信心、耐心、冷靜下來分析問題、改變自己、拿回主動權，把上面我說的那些重點都做到了，和好是很簡單的事兒，關鍵就看你是不是堅定，能不能堅持。
和好，是真的能和好，不過重點還是要學會怎麼相處，不然和好之後煩惱還是一樣的多，所以我才說，談戀愛是一個提升自己，認清自己的過程，你光和好沒用，你要時時刻刻都能聽進去別人的意見，不斷提升自己的戀愛能力才行。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
評論列表
老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
求助
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？