心理學丨「提出分手」後你的表現，映射出你是否擁有「安全感」

文：老友手札 普通心理諮詢師

如果你處於一段不那麼好的感情中，並經過再三思考向你的另一半提出了「分手」的要求，可對方始終不正面回應你的訴求，那這時候你會怎麼做呢？

雖然我並不知道你的答案，但我覺得無論是什麼樣的問題，都基本對應三個方向，即什麼都不做，自己一直等着對方回復，或我已經「告知」你我的考慮了，你是否回復不重要，我接下來要回歸自己的人生、努力，但沒反應，自己一直提問，但對方始終迴避、終於有了結果，這時候結果可能是同意（皆大歡喜），也可能是不同意（詢問為什麼，並再次表明自己要分手，然後陷入糾纏）。

而這三個方向其實也有不同的含義，並與安全感有聯繫。那麼，在你看來其中的哪個或者哪些方面是與安全感相關的呢？

其實這三個方向，以及三個方向延伸出的細節方向都與安全感相關，不同點只是在於「安全感的強弱」。

自己一直等着對方的回覆、對方沒回復，自己就一直努力、對方表達了不同意的想法，而後雙方陷入糾纏等，其實都是「安全感較弱」的表現。

「難怪別人說你寫的東西太複雜，能不能簡單點說說呢，這三個不同的方向為什麼都是『安全感較弱』的表現呢？」

這會兒如果讓你在腦海中勾畫出一幅「很有安全感的人」的形象，那是否站在船頭、直面波濤洶湧的這個形象能讓你給他貼上「確實有安全感」的標籤、是否面對非議和流言，依舊選擇堅定做自己的這個形象，也會讓你覺得他「挺有安全感」的呢？

那這兩個透露出自信與底氣的形象，既然確實包含了「安全感」，又與剛剛提到的幾個方向有什麼關係呢？

單從「是否類似」這個角度來說，「我已經『告知』你我的考慮了，你是否回復不重要，我接下來要回歸自己的人生」是最像的，而從實際意義來說，這種狀態其實也是最有安全感的。

其他的幾個方向都或多或少的包含了「如果對方不同意，我就不敢分開」、「如果對方不同意，我就覺得自己不能離開，離開就是理虧」、「我不能做對不起對方的事情，所以必須等對方同意」、「我只能接受好聚好散，其他的結果我不願意出現，也不敢面對」等含義。

而雖然這幾句話似乎也代表着不同的意思，可其實本質上都是「我在等對方同意」、「我只能等對方同意，才能離開」、「沒有對方的同意，我不能、不敢離開」。

這時候不是婚姻關係，非得走個手續流程。如果經過慎重考慮，已經決定從這段感情中走出來的話，那只需要通知對方就行了，因為這時候自己已經做了決定、自己有權決定和誰在一起、自己有權獨立決定，而不用過分考慮對方究竟怎麼想的。如果對方並不同意，那也只是對方在知曉了我們的決定後選擇不同意，但不代表我們不能貫徹自己的決定。

當然，會有朋友在這裡提到「再怎麼說也在一起過，這樣不顧對方感受單方面的分手，真的是一件值得提倡的事情嗎」。

我覺得這個問題有很多角度可以看，在我的眼中沒有悄無聲息的離開，反而非常冷靜、認真的告知對方自己的決定，這就是念及舊情才這麼做的。

我並不認同「因為曾經在一起過，現在就要過分在意對方感受」的說法，因為這無異於一種道德綁架，而由此延伸出來的可能性中就包括了「只要對方對我好，那無論我是否喜歡對方，我就得以身相許，不然就會被人當作烤全羊一樣，架在架子上來回的用名為『道德』的烈火烘烤，連一丁點選擇的權利都沒有」。

那請問，這時候自己的感情是由誰來決定的、是由什麼來決定的呢？

那再請問，如果是自己處於這樣的狀態中，必須要等到「他人同意」，我們才能貫徹自己的決定、抓住自己的人生、擁抱自己的生活，那這種沒有任何決定權、控制權與主動權的生活狀態能否帶給我們安全感呢？