你的婚姻不幸福，還不是因為你的「受害者」心態

文 / 金小札

一個嚴肅、不逗比的85後

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經常有讀者會在網絡中傾述自己的不幸，大多數都是女人，她們從第一句話開始，就已經界定了自己「受害者」的身份，並且傾力的描述出自己的可憐狀。甚至很多時候我們都會誤以為她的話就是對的，如果不去認真的分析她表述背後隱藏的真相，很容易被表象所迷惑。

其實，她們的問題都很單一，並且很重複，說白了就是想問：

「他為什麼可以背叛我？我對他那麼好，我對他全家都那麼好。」

「他為什麼不愛我，我已經把自己能給他的都給了，可是他依舊不屑一顧。」

這種事情每天都有人問，網上答案多了去了，早早地就指明了真相。

可是，為什麼還有那麼多人不明白，最終需要想清楚的不是「為什麼他不愛你」，重點是「他憑什麼要愛你？」

男人都是挑剔的，他需要一個「值得」自己愛的女人，而不是有個人對他好，他就要付出自己全部的愛情去反饋。

你可以說他是沒良心，不懂得珍惜，可是你即使給他再苛刻的評價，依舊沒辦法改變現狀。

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在現在這個年代，婚姻已經不是簡單地搭夥過日子了。

我們都在不斷地追求更好的生活品質，所以家庭成員是否具備讓生活品質更高的能力，才是被人重視的。

而那些每天把自己當做「受害者」的女性，往往都會缺乏這樣的能力。

她們花費更多的精力與時間去「抱怨」、「糾結」、「痛苦」、「焦慮」，最後除了浪費時間之外，什麼都沒得到。

老公對自己不好，在她們眼中，責任都是老公的。

自己為家庭付出的太多，沒有得到想要的回報，那就是自己太傻了。

說白了，他們就是在算計自己的付出與回報是否成正比，順便表示出自己就是非常可憐的「免費勞動力」，讓人看到的是他們的無助與無辜。

很明顯，弱者是會得到大家同情的，所以很多人都會奮起幫她罵渣男，最後更加堅定了自己一點錯都沒有，丈夫對自己不夠好，就是他的問題。

這就像有些員工被老闆大罵一頓，最後回家之後老公會哄她：「不行不給他幹了，你的老闆就是傻逼」，然後她就認定了是老闆找茬，自己沒毛病，自己的問題也不去思考，更不去改，下次同樣的錯誤還會犯，工作幾年下來除了長了工齡之外，其他的什麼都沒有太大變化。

結婚，不是找了個救世主，丈夫不會每天都以善意對待你。很多時候他的指責未必就是針對你，或許他是想提醒你，可是多次提醒之後沒有結果，態度只能越來越差，希望得到你的重視。

如果你聽不得那些「忠言逆耳」，還是快點逃離那些讓你感覺到壓抑的生活，也還給對方一片藍天。

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這類女性的通病，就是允許自己不可愛，但是不允許對方變心。

想法也很明確，既然是夫妻關係，就要有契約精神，如果你首先毀約就是你不對。

當然，這個邏輯沒錯，可是現實生活很多事情並非是線性的。

婚姻就是需要發散性思考的問題，未必每個男人都能做到婚姻誓詞中說的那種，「無論貧窮富貴、衰老死亡，都能不離不棄」。

這個說法是基於愛情存在的，如果你不可愛了，不值得愛了，他就沒有多少理由對你傾心付出了。

這個世界唯一可以毫無理由寵你一輩子的只有父母，其他的人能夠給你的愛，都是有理由的。

你每天活的像個「受害者」，這只會讓你滿身充斥着負能量，讓人看着就想要敬而遠之，別說對你好了，和你說句話都感覺彆扭。

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受害者心態的女人，往往是存在三種弊端：

1、對愛情貪婪的索取，只想享受愛，卻很少付出愛；

2、看得到別人吃肉，看不到被別人挨打，總會喜歡對比，卻眼光短淺；

3、習慣性依賴對方，希望自己成為對方的附屬品。

抱着這三種心態的女人，在婚姻中幾乎就是代表了，想要家庭地位得不到、想要寵愛得不到、只要在一起什麼都不要，三類很尷尬的女性群體。

很可悲的是，他們一直都沒有活出自我。

在他們的心中，婚姻是「嫁人」，而不是找了一個與自己相愛的人「共度餘生」。

這個心態的變化很細微，卻註定了有些人只能是「受害者」。

當女人放任自己，不再值得愛，哪怕是你說破了大天，也不會有男人去愛你。

所以，每次在和大家分享的時候，都會先問一句「憑什麼」。

如果你認為對方要對你好，要愛你，要寵着你，把你供着，就先問問自己是否值得人家對你這麼做。

說了這麼多，不是想給渣男撇清責任，而是想讓大家知道，愛情不是靠男人給的，是靠自己的魅力、吸引力贏來的。你活出自己的精彩，就算是渣男不愛你，有的是人搶着對你好。在那個時候，你也沒什麼可焦慮的了。

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