在青春偶像劇中大家經常會見到那麼一個精彩片段：
女主角跟男主角由於一些事兒產生爭執，男主角發火甩袖而去，接着兩個人開始了無節制的冷戰。女主角逐漸與善解人意的男二號逐漸互動交流，男主角身旁也多多少少會出現一兩個讓女主角發火惱怒的女孩兒。
如同青春偶像劇扮演的那般，日常生活大家也與自身的男友也經常遭受冷戰，乃至許多商品便是由於在悠長的冷戰過後積極去找男友，而被告之了另一方要跟自身分手。
悠長的冷戰期針對相愛的戀人而言並沒有一切的益處，反倒總是產生彼此對情感需求度的降低及其舒適感的降低，進而讓另一方習慣一個人的生活家居，逐漸思索是否該捨棄這一段使他早已不太舒適的情感。
小曾也是這般，談戀愛的甜美期一過，本來恩愛的兩個人就深陷了經常的爭執中。小曾感覺男友不理解她，不象之前那般對自身好啦；而男友感覺小曾的絮叨、操縱使他愈來愈疲倦。
兩人三天一小吵、五天一大吵。長此以往，男友在爭執中愈發緘默，不管小曾說些什麼，他並不是摔門而去便是默不作聲。慢慢地，小曾發覺男友愈來愈不願回復她，就算她講明日大家去哪裡玩，都很有可能無法得到一丁點的回覆。
小曾嘗試去提升兩個人的話題討論，讓彼此已不那麼對峙，可不管她怎麼努力，男友卻自始至終主要表現的冷淡無比。去玩？不願去；聊生活上自身產生的有趣的事，男友只聽着都不回應。
堅持不懈了三個月不上，在那樣不斷的家庭冷暴力下，小曾一氣之下講了分手，卻想不到男友立即點點頭願意，講了聲：「好。」儘管在小曾的苦求下男友還是和好啦，可是兩人的分歧卻自始至終存有，關聯也常常處在冷戰期的情況中。
在那樣的狀況下，小曾找到我。小曾和她的男友怎麼會來到差點兒分手的程度呢？
實際上，喜愛應用冷戰來解決分歧的人，通常很擔心矛盾。男生的語言表達能力工作能力一般 小於女孩，她們不做某事，實際上是由於不善於並非不願意，例如——溝通交流。
因而在出現難題時，男生會不由自主的採用避開的方法來解決難題，好像縮近殼裡就能防止爭執所產生的一切損害；而女孩兒期待的確是傾吐和寬慰，它是男孩和女孩邏輯思維的差別而並不是「他不愛你」。
女人和男人自身來源於不一樣的星體，又怎能規定念頭個人行為的肯定一致呢？但假如女孩兒將男生的緘默避開與「你不愛我了」一概而論而絮絮叨叨時，你的那個人當然是縮在很厚殼裡，擊敗都不出來。
許多寶貝們都喜愛蠻不講理講情理，可是大部分男生全是更想要講理而不是去聊情與理的難題。她們也不期待碰到一直蠻不講理的女朋友，但因為男生溝通模式的不一樣，每一次他想溝通交流講出難題時，許多寶貝們又沒法接納另一方直接的語言，破口大罵發火說：
「你就是不愛我了，便是不象之前那般對我好了。」這些。
要了解，大家遇到情商高男生的幾率不太可能一直都那麼大，能圓潤的裝飾自身的語言，進而能讓你一個令人滿意的回應的人太少了。
在高規定和不適當的正確引導中，長此以往，男生當然會愈發緘默，不願意去好好地處理一切難題了。由於在她們的核心理念中，溝通交流與表述總是讓狀況更糟糕，還比不上裝聾作啞，或許女朋友自身想能通就來找他了。但假如女性想要正確引導男生有效的溝通，想要接受、聆聽，實際上許多情感問題都能得到解決。
有關小曾的狀況，這兒要給寶貝們劃重點咯~大家要搞清楚的是：最後另一方挑選家庭冷暴力確實並不是由於他喜愛冷戰，只是溝通交流沒用，不被理解。
許多冷戰的產生，一開始並並不是真實有心而為，儘管沒有宣布分手，可是一旦另一方開始了這類情況，你沒有立即意識到存在的問題，一段情感就離分手很近了。
那麼應對那樣的狀況，大家又該怎麼做呢？
一：學好給心態減溫
冷戰期的你切勿由於自身的心態而導致分歧的升級。許多寶貝們在冷戰期焦躁的等候另一方聯絡的全過程中，會逐漸想象一系列例如：
「他是否不愛我了」「他是否想出軌」「他是否出軌找了新的女朋友。」這些相近的念頭。
那樣的念頭則會在寶貝們的腦子裡轉變成怒氣，在聯絡另一方的情況下，將念頭變為自身的評定客觀事實，斥責男友或是怒斥另一方，甚至有怒氣下跟男友提了分手，等心態消除出來後才反映回來，另一方並沒有確實做這種事啊，是自身太不理智了。
但此刻，損害早就導致，再去致歉也沒法徹底的填補那時候所做下的個人行為。
因而，我們要做的第一步便是為自己的心態學好減溫。
好好地剖析一下此次冷戰里自己做不對哪些，另一方做不對哪些，能夠 拿一張紙比照的寫下來，最好你的問題和另一方難題一比一的方式紀錄，另一方的難題寫一個，就需要寫一個自身的難題。
梳理結束後，再寫出那時候狀況下他的體會和自身的真正體會。比如小曾的男朋友有一次和她的爭執是由於另一方工作中繁忙了一個半月，小曾想借着男友總算歇息了約他去玩，可是男友卻想呆在家裡玩遊戲，果斷的拒絕了小曾，最後兩個人引起了爭執。
在這個交往中，從男友的視角看來，辛苦整整的一個半月，出來是一件消耗精力的事兒，想讓精神實質跟人體都放鬆一下，因而想在家裡玩遊戲好好地犒勞自己。
而從小曾的視角看來，自身貼心男友工作中艱辛，一個半月也沒有跟他好好地幽會碰面。總算直到男友歇息，惦記着總算直到了碰面的情況下，結果被男友回絕，體會到不被在意，逐漸憂慮男友是不是不善待自己。
如舉例說明常說的那樣，寶貝們客觀性的將彼此的視角記下來。
二：奇妙的「三明治溝通交流法」
這一步的關鍵便是怎樣把第一步分類整理的體會念頭連接成處理冷戰的奇特銷售話術了。這兒給大伙兒強烈推薦的方法便是：三明治溝通交流法。
先毫無疑問另一方，再客觀性敘述自身體會，最終明確提出解決方案。
啥意思？這兒還是以不久小曾的事例來協助大伙兒了解。在此次冷戰，大家把體會和缺陷分類整理，一天後我帶著小曾給另一方發過那麼一段話：
「親愛的的，因為你繁忙了一個半月，想好好地在家裡休息一下，也了解這段時間你確實很艱辛，因為我很在乎你。此次的爭吵實際上並不是由於我不會容許你歇息，一定要外出，事實上是由於被拒絕後我認為你不想見我，而發火傷心是不是你不在意我了。由於這一個半月里，因為我怕影響到你，因而一直強忍好想好想見你的心態，總算等着你忙完後，認為你能跟我一樣的想看到相互。其實我在乎的從不是出不出去，要是能跟你在一起，呆在哪兒一件事而言全是高興的。」
在男友否定自身並不是不願見小曾後，大家再然後明確提出確立的解決方案：
「那假如如果可以的話，之後還有那樣的狀況，你告訴我不願意出來，能不能再加一句我們可以在家裡一起看看視頻好好休息一下呀。那樣我也會了解，你不願意出來，但也是相見我，在意我的。」
貼心的語句再加上確立且但是分的規定，兩人的關聯當然輕輕鬆鬆地從冷戰期擺脫出去，情感也隨着恩恩愛愛啦。
之上，期待能夠 幫到大伙兒。
這僅僅挽回的大概構思，實際關鍵點還涉及到許多，而且每一個實例區別非常大，關鍵點不一樣解決也各有不同，切忌套入。
相信，認真聆聽，深層剖析，每一個性命都能似花般綻開！
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如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？