您是孩子最好是的情緒教練員嗎 ？
應對孩子的情緒，父母最普遍的反映
1. 以惡制惡：「再鬧，就幫我試一試！」「不乖就將你趕外出」這類的懲處、嚇唬和威協語句，不僅會抹殺孩子的自尊和歸屬感，乃至採用自身毀壞和處於被動的攻擊性行為當做對付。
2. 當孩子情緒的奴僕：「不要哭，就陪你去吃肯德基麥當勞！」「我買玩具讓你便是了，別難過了！」用行賄、哄勸的方法息事寧人，防止孩子感受不太好的情緒，反倒讓孩子學會了「情緒敲詐勒索」。
3. 男孩別哭：「小男子漢不要哭，勇敢一點！」抽泣並不是軟弱的代表，男孩兒也是有各種各樣心理需求。一旦哭的支配權被奪走，男孩兒的情緒表述就非常容易發生阻礙。
4. 為孩子的情緒貼上標籤：「這個壞孩子，為何那麼粗魯？」「簡直愛哭鬼！討人嫌！」你貼在孩子的身上的「負面信息標識」，會易如反掌的歪曲孩子的自我意識。
5. 流於批評：「你看看！不是我早已跟你說過去了……」當孩子難過、傷心、發火的情況下，情緒早已核心了所有觀念，壓根並不是傳遞標準與訓誡批評的最佳時機。
6. 回力球效用：「你再鬧啊！索性將我氣瘋好啦！」在孩子發脾氣時，沒法保持冷靜，反倒回以惱怒，產生「來去自如」的兩極化，最終「鬧脾氣也沒有什麼了不起」的想法也將刻骨銘心在孩子的心中。
7. 阻隔語句：「如何灰心喪氣的？振作起來一點！」對孩子的情緒置若罔聞或一笑了之，不僅阻隔了親子溝通，也讓孩子堅信情緒不是火爆的，從而搭起一道心牆，變為一個對自身和別人的感受都看起來發麻的人。
8. 歸咎別人：「摔倒了不疼！全是木地板害的！」當孩子碰到挫敗時，為了更好地撫慰孩子情緒而歸咎外部自然環境的作法，會讓孩子沒法一種對自身負責的行為，喪失從不正確中自我反思學習培訓的機遇，非常容易培養碰到挫敗「總是怪他人」的不良習慣。
父母怎樣做好情緒教練員？
1.了解、接受孩子的情緒
假如孩子發生情緒反映，父母要首先用換位思考和聆聽的方法，接受孩子的情緒。當孩子了解你想要了解他的感受，便會漸漸地將情緒沉積出來。
情緒是當然造成的覺得，是一個人對周遭事物的主觀性感受，因而沒有對與錯之分。它是一種動能，一旦不斷湧現了，絕對不會憑空消失，必須合理抒解的管路。
中國台灣師範學校特殊教育系專家教授洪儷瑜強調，中國人因文化藝術的關聯，並不接受負性的情緒。在孩子發生負面信息的情緒時，成年人通常回以「不能那樣」，或者輕忽壓抑感，而不可以出示孩子一個具體訓練應對和解決負向情緒的機遇，或者感受孩子在解決這類情緒時必須一段心理狀態過程。比如：當我認為擔心、焦慮不安、擔憂、妒忌時，我認為怎樣？我能該怎麼辦？
如此一來，孩子表層上很有可能沒事兒，但心裡那股「氣」仍然存有，「情緒廢棄物」愈積愈多，最終一發一發不可收拾。
但是，同樣孩子的情緒，並不意味着願意孩子的個人行為，更並不是縱容孩子把情緒主要表現當做專用工具，對父母予取予求。要讓孩子搞清楚：全部的覺得全是能夠被接受的，可是不善的個人行為務必被標準。
2. 幫助孩子察覺、表述情緒，並理清緣故
下面，父母要像一面情緒浴室鏡子，應用語言體現孩子的真正感受，幫助孩子察覺、了解自己的情緒，比如：「看着你哭得那麼難過，一定很難過，對嗎？」回復孩子的感受，能夠讓孩子一目了然自身的覺得。
以後，再次用開放式的提問方式，比如：「今日是否發生了什麼了？」幫助孩子恰當表述情緒，理清情緒身後的緣故。僅有尋找情緒反映的真實緣故，把握孩子的心理需求，才可以對症治療。
3.正確引導孩子調節認知能力，
思索解決方法
等孩子情緒緩解出來，正確引導他調節認知能力，從另一種視角對待造成他困惑的事兒，比如：「小玩具被同學一不小心踩壞了，你覺得很生氣。可是你打架沒法讓小玩具恢復正常。我們一起回過頭來是否有更強的方式 ，怎麼樣？」
四個處方箋提高情緒力
1. 心身察覺，換一個想法更強
情緒管理方法的基本是自我覺察。最開始明確提出「EQ」定義的耶魯大學專家教授彼得.沙洛維提議父母，要多和孩子談感受，讓孩子和他的「覺得」在一起，問「你現在有什麼覺得？」「哪一種情緒的感受最刻骨銘心？」幫孩子把隱匿的覺得引起出去。情緒如同美術家手上的多彩色漿，只有隨意的工作經驗各種各樣情緒，才知道怎樣應用它、調節它。
孩子的情緒反映，尤其非常容易觸動生理學的轉變，比如：羞澀時容易臉紅、焦慮不安時心率會加快、擔心的時候會哆嗦這些。平常多和孩子訓練人體釋放壓力方法，比如：深吸氣、肌肉放鬆、靜座等，有利於提升孩子的情緒察覺力，平穩情緒起伏。
青少年心理諮商權威專家蔡秀玲在《情緒管理方法》明確提出「每日情緒記錄表」的作法。父母可陪孩子紀錄每日的情緒轉變，找到他經常出現的情緒反映、隨着的想法及個人行為，讓孩子掌握情緒、想法及個人行為三者中間的關聯，再試着換一個想法。
比如，孩子和最好的朋友爭吵（事情），感覺既發火又傷心（情緒反映），由於他覺得兩個人一定不容易合好，而他自己從此交不上最好的朋友（想法），因此跟父母說他明日不願去上學（個人行為）。
實際上，造成 情緒的根本原因，通常並不是「事情」自身，只是自身的「想法」。正確引導孩子換一個視角思索，在想法中少使用「一定」、「務必」等關鍵字，就能減少情緒的抗壓強度和危害。
2. 愛與毫無疑問，
積累開心銀行存摺
積極主動心理學之父塞利格曼在《真實的快樂》強調，兒時囤積的順向情緒，是孩子將來遭受挫敗時可吃的預算。順向情緒可擴展孩子的認知能力，提高解決困難的工作能力；反過來的，負面信息情緒會消弱孩子的承受度。順向的情緒工作經驗存得愈多，孩子就愈有膽量面對困難，清除負向情緒。
塞利格曼注重，創設孩子的順向情緒並並不是教孩子盲目跟風的開朗，或是否定、防止負面信息情緒。充裕的歸屬感、毫無疑問孩子的自身、溫暖激情的家中氛圍、無條件的愛但有標準的獎賞，及其很多好事情，都能為孩子搭建一張「情緒安全防護網」。
3.
親子共讀，
豐富多彩情緒詞彙
研究發現，可以表述自身感受的孩子，較為不容易把情緒反映在個人行為上，也較為不易把情緒轉成生理需要。
新罕布什爾大學老師羅伯特．梅耶提議，意謂親子共讀，讓孩子積累豐富多彩多元化的「情緒詞彙」。情緒詞彙協助孩子標識不一樣情緒情況，學習培訓用適切的「字╲語言表達」敘述自身準確的感受。
小故事是現實世界的真實寫照，孩子從小故事中識別不一樣情緒，掌握大家如何處理惱怒、害怕、開心及憂愁等不一樣情緒。
意謂讀後探討和角色扮演遊戲，父母正確引導孩子以監視者的視角，觀查事兒的前因後果，掌握書里角色在什麼情景下、做什麼事，會造成各種各樣不一樣的情緒反映，學習培訓從別人的視角去思索，尊重自己和別人的感受。
情緒詞彙也分不一樣的抗壓強度和層級。比如：孩子說他很「擔心」時，你是不是辨別得到他是躁動不安（輕微）、掛心（中下程度）、焦慮情緒（輕中度）、煩惱（中上程度），還是驚懼（抗壓強度）呢？先幫助孩子辨別他的情緒落在「情緒坐標圖」的哪一個點，才可以依據水平不一樣，挑選適度的調整之道。
4. 以身作則勝於一切
優良的楷模勝於萬語千言。在解決孩子情緒以前，要先解決好自身的情緒。
洪儷瑜感嘆強調，許多父母在解決情緒時常常言行不一，自身的情緒表達形式和孩子一樣，但針對孩子的難題卻一副社會道德勸導，而造成 孩子針對父母的教導喪失自信心。
孩子通過觀查、效仿，持續消化吸收父母順應情緒的設計風格，在孩子眼前適度主要表現你的情緒益顯關鍵。
有時候和孩子共享自身怎樣從不正確中學習培訓的舊事，也有利於拉進親子游中間的間距。
如果你以誠相待的說「母親明日要登台匯報，感覺很焦慮不安」時，孩子學好「有情緒是人之常情」；如果你碰到挫敗，對自己說「沒事兒，只需我平靜下來想清晰，一定有方法擺脫」，孩子掌握到「自身會話的必要性」；當孩子手上的汽球不小心飄走了，你開心高喊：「你看看，汽球媽媽在召喚它了，趕緊和汽球說一聲再見！」本來憂傷的孩子便會發覺「變換情緒產生的驚訝」。
EQ文化教育並不是專用藥，只是漢方藥
孩子的更改必須時間。塑造情緒力是一個不斷開展的全過程，一旦逐漸，便會佳境漸入。只需父母資金投入時間和細心，應用方法和訓練，就能調好孩子的情緒身體素質，讓孩子了解自身能夠有一定的挑選，做好自己情緒的主人家。
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