婚姻里，男人一次又一次出軌的真實原因！

A：我錯了，下次不會了。再給我一次機會吧！"

B："我搞不懂，我是哪裡對不起你嗎？"

A："我真的很後悔，我以後會好好對你好好對這個家的。"

B："你上次也是這麼說的，可是結果呢，你做到了嗎？"

A："真的，我發誓，如果再犯，我就隨你處置。"

B："看在孩子的面上，這是最後一次機會了。"

…….

這樣的對話你是否很耳熟？

最近我的一個來訪者王女士跟我說，一年之內，這樣的對話重複了三次。是的，一年之內，她的丈夫出軌了三個不同的女人。

為什麼男人會出現這種慣性出軌的行為呢？

我想，這不僅是王女士一個人的疑問，也是很多人心中共同的困惑。

站在出軌方的主體視角，今天我們就從以下三個方面來分析慣性出軌的原因：

· 男人為什麼會慣性出軌呢？原生家庭是原罪！

說起慣性出軌，大多數人都容易將其與縱慾掛鈎，或者在他們的認知里，二者就是等同於的關係。這種不加以節制的生理需求在他們的眼中是獸性高於人性的表現，可不管是慣性出軌還是縱慾，它們都無一例外地鐫刻着原生家庭給他們帶來創傷後留下的烙印。

前段時間，浙江農業大學女學生在網上發布的MY日記因尺度之大，內容之詳盡而引起人們熱議。圍觀群眾有的指責女生不知廉恥，枉讀聖賢書，有的為女生不自愛，如此糟蹋和自己深感痛心。

可拋棄吃瓜心理，我更多的是看到原生家庭給她帶來的荼毒和戕害。

"媽媽當年小三上位""爸爸招搖撞騙現疑似出軌""姐姐被虐待多年""小時候被性侵沒人管"這樣的原生家庭其實就是導致女學生不自愛罪魁禍首。

在這樣的原生家庭長大，這位女學生的不自愛行為其實就是對父母行為的不自覺習得性後果。

母親的小三身份和父親的濫情導致她不相信愛情，因此她下意識地通過這種交易來獲得利益而非真情。父母的冷漠和疏離使得她過度地缺愛和自卑，因此她又希望通過對這些男人征服來獲得成就感和關注度。

而"慣性出軌"其實和這位女學生的縱慾行為是殊途同歸的。他們大多是因為在原生家庭里沒有獲得足夠的關注和安全感，導致他們在後來的親密關係中也顯示出敏感脆弱，自卑缺愛的特點。

首先，因為敏感脆弱，導致他們不敢在感情里付出太多，無法接受孤注一擲帶來滿盤皆輸的後果，所以他們往往不把雞蛋放在同一個籃子裡，不把感情傾注在一個人身上。

他們認為這樣可以規避風險，可實際上感情是最忌諱利益化的東西，一旦量化，就註定沒有結果。

其次，在人的心理防禦機制的驅使下，人越是缺什麼，就會越想表現什麼。原生家庭中親情的缺失使得他們過度的缺愛。這種自卑缺愛的情緒特點會讓他們極度渴望被愛，並且希望從一次一次的出軌中來證明自己擁有愛與被愛的能力。

可他們不明白的是，愛情不需要逞強，愛你的人不需要你完美。

· 男人慣性出軌的背後，隱藏着彌補情感缺失的真相！

"年少時喜歡一個人，後來愛過的人都有Ta的影子！"這句唯美的話既動情又扎心，但不可否認的是，總有一些人，他們可能終其一生都只不過是對方情感的替代品。這種情感的粘性對前人來說是一種榮幸，可對於後來者，卻是他們傾盡全力也無法改寫的悲劇。

看過《霍亂時期的愛情》一書的人都知道，它歌頌的是一段跨越半個多世紀的偉大愛情。可大概也有很多人會疑惑：女主人公結婚後，男主人公迅速地開啟了他的獵艷之旅，在他漫長的一生中，他曾先後和622個女人發生過關係。這樣的愛情怎麼配得上"偉大"兩個字呢？

可正如書中所描繪的一樣，"腰以上的愛是靈魂之愛，腰以下的愛是肉體之愛。"這每一次的獵艷都不過是他以女主為支撐點展開的治癒之旅。

他既渴望從這些女性的身上看到女主的影子，又希望能夠通過這一次次的縱慾來治癒女主人公給自己帶來的傷害。他對這段愛情的堅守從來就不在於肉體，而是貴在靈魂。

可能有人會說，性與愛真的可以相互獨立嗎？現實中又有幾個人能做到只愛一個人的靈魂？

這是自然，不是每段愛情都可以比擬"最偉大的愛情"，也不是每個浪子都能做到半個多世紀的堅守。相對於這種明目張胆的堅持，習慣性出軌的人更多是在潛意識中保留着對那個愛而不得的人的執念。

為了滿足這種執念，他們一次次地嘗試從出軌對象的身上找到曾經那個愛人的影子，他們希望用出軌這種具備刺激性的行為來治癒自己在那段感情里的創傷。

而這種治癒的方法，就如同鴉片一樣，會讓他們上癮。因為他們大多都無法像《霍亂時期的愛情》的男主人公一樣，跨越半個世紀，最終在耄耋之年和女主人公相擁。因此，他們也無法把內心的執念移除，和真正的自己和解。這就導致他們把出軌當成了一種習慣。

這種習慣在一次次的演變中早已變了質，可能到後來，他們自己都忘了這樣做的原因了，但就是習慣了。這種習慣最後成了肌肉記憶，已經成為了他們身體的一部分。

所以，遇到這種伴侶，我們一般不建議挽回，因為結果基本是徒勞無功的。

· 伴侶習慣性出軌，是因為出軌成本太低

在經濟學中有一個詞叫"機會成本"，它是指人在選擇一種機會就是需要放棄另一種機會，而放棄的就是我們所付出的代價，這個代價就叫做成本。

而在親密關係中也一樣，一旦選擇了出軌，就會面臨着失去婚姻，家庭，聲譽等方面的風險，這個風險就是出軌成本。因此，出軌成本越低，出軌方便愈加肆無忌憚，變本加厲。

在當今這個快餐社會，愛情和婚姻的莊嚴神聖性已經日漸弱化。

一個人的出軌對象可以來自周圍的優秀異性好友，可以來自只見過一次的陌生人，甚至可以來自某個社交軟件的聊天好友。出軌的門檻降低，那麼出軌的人自然是絡繹不絕，屢試不爽。

由於男強女弱思想的根深蒂固性，社會總是對男性犯錯賦予特殊的包容性。放眼娛樂圈，那些出軌的男明星通常用一次道歉就可以彌補所有的過錯。

成龍出軌吳綺莉，只是用一句"我只是犯了全天下男人都會犯的錯"就掩蓋了自己的所有過錯，陳赫出軌張子萱後，依舊活躍在各大綜藝節目中。

出軌成本對於名人來說尚且如此之低，而對於那些不懼緋聞，聲譽的普通人來說更是毫無畏懼。出軌可以給他們帶來新鮮感，刺激感，而他們卻不用接受任何損失和付出任何代價，這樣的"美事"對於他們來說自然是多多益善。

為什麼有些人能對伴侶慣性出軌的行為一再容忍呢？原因無非以下三種：

1."我還愛他，比起他犯錯，我更怕失去他。"

2."為了孩子能有一個完整的家庭，我只能忍着。"

3."離開他，我可能沒辦法維持現在的生活狀態。"

女人的這些顧忌更是讓男人的出軌沒了後顧之憂，因為知道對方會退讓，所以便更加得寸進尺。

可是，假如法律將出軌列為犯罪條例，婚姻法對被出軌方給予法律偏斜，女人在愛情中足夠獨立，那麼慣性出軌終將會在忌憚下偃旗息鼓。

最後我想說，分析慣性出軌的原因並非意圖為出軌者正名，而是希望能夠幫助大家在親密關係中更好地杜絕這種隱患，同時也為有着這種不幸遭遇的人在選擇何去何從時提供一個參照。畢竟，愛情從來不是一道盲選題，它需要我們用一生去學習。

心理測試：測測前任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

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是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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