在頂級關係課第一課」幫助他人成功」後，學員提出了這麼一個問題：
這是一個非常好的問題。之所以說好，是因為我覺得它涉及到了關於情商、人際關係很多更深層次的東西。
通常來講，高情商的人，往往有更高的兼容性，也就是能夠接納更多不同類型的人。而情商較低的話，容易對更多類型的人看不順眼。
當然我不是說，情商高就能夠修煉的沒有好惡，我們討論的是人又不是機器。而是從概率上分析。
以前我組織公益活動，有一個志願者過來跟我說：」John，你應該管理一下AAA(另外一個志願者)，他在課堂上還跑來跑去跟其他人講話，影響課堂秩序」。她講這話的語氣，明顯是看不順眼了。
面臨這種問題應該怎麼辦呢？我覺得超級重要的一點，是分清楚事實與感覺。事實是客觀的，而同樣的事實，不同的人，或者同樣的人在不同的時候，可能產生完全不同的感覺。
前面那個公益活動案例中，事實是：當我在上面講課的時候，AAA有時候會從一個小組跑到另外一個小組（課堂是按照小組擺放桌子就座的）。有時候會跟其他人聊天還聊得挺熱烈的。有兩次我覺得影響到了課堂秩序，特意停頓下來，這樣課堂一安靜他就會被暴露出來，然後意識到這個問題自己閉嘴了。
但從我的角度，這件事情是在掌控範圍之內的，而且AAA很多時候，也會起來分享自己的經歷，或者在小組討論時四處活動，活躍了氣氛。所以整體來講我覺得AAA帶來了正面的結果，於是我跟來提出意見的志願者說：「恩恩，影響課堂秩序我也感覺到了，不過整體來講他活躍了課堂氣氛，這也蠻重要的，那就這樣吧，我找個機會跟他說一下。」
感覺是主觀的，但如何引導自己感覺的走向，卻是情商重要的能力。
有句古話叫做」百事孝為先,原心不原跡,原跡貧家無孝子，萬惡淫為首,論跡不論心,論心世上無完人。」
引申出來大意是說，判斷一個人的孝心，要從寬，有心就可以了。如果你要一定說出了多少錢做了多少貢獻，貧家也就沒有孝子了，因為沒有資源無能為力。反過來判斷一個人的惡意，要從嚴。就像法律」疑罪從無「，沒有確切的證據，就儘量避免下判斷。
這句話可以引出人際關係中，一個非常重要的原則，就是」善意假定「原則。
所謂善意假定，就是在人際交往中，在我們缺乏足夠的事實作出判斷的情況下，總是假設他人對我們是善意的（或者至少沒有惡意的）、友好的、是熱情的願意幫助我們的。
當然這個是在日常的、安全度高的範圍中，假如你晚上兩點走在空無一人、漆黑的馬路上，突然有人朝你靠近，那這時候不妨做「惡意假設」。當然最好是別把自己放在這樣的環境中。
舉個例子，假設你跟高帥富聊天，對方說：「法拉利開膩了，換什麼好呢」。
你有什麼感覺？很多人直接就「媽的你在打擊我啊，老子買個QQ都要分期付款」。這個就是判定對方有惡意了。
但問題在於，你怎麼那麼確定人家就是有惡意呢？可能他只是分享了自己目前的想法，也可能帶着炫耀的意圖，但炫耀這事也算是人類的本性之一。除非是他的目的就是「哥知道你沒錢故意打擊你一下「，但你不是他肚子裡的蛔蟲你怎麼知道？
很多人之所以容易感覺被傷害，就是因為他們更容易做」惡意判定「。老闆給你布置高難度的工作，是」想讓我難堪「；反過來只給你輕鬆的活，是」不給我鍛煉機會，想讓我廢掉「。反正怎麼都能找到理由。
反過來帶着」善意假定「原則，很多事情其實沒什麼大不了的。
關於」善意假定」的重要性，不僅僅是初始的感覺，更是在於後續的影響。
在故事《智子疑鄰》中說，有一個人懷疑鄰居偷了他的斧頭，於是注意觀察，左看右看，覺得各種行為都表明，的確是鄰居偷的。但後來自己找到了，這時候再看鄰居，怎麼看都不覺得是他偷的了。
從邏輯上講，我們應該是從事實推出結論。但人類心理運作的現實是，我們常常先有結論，然後用結論去解釋各種現象，反過來再用現象證明和強化結論的合理性。例如你認為有人就是喜歡炫耀打擊你，那麼各種事實似乎都可以強化你的結論（看啊他又把新交的身材爆好的女朋友的照片給我看、你妹啊考上了清華還說發揮不好）。
這一樣來，一個「惡意推定」很可能帶來一大的後續「惡意推定」。
而另外一個層面，如果你對他人有了負面的感覺，很自然的這種負面感覺會在交往中體現出來，很多時候這種體現完全是無意識的，但他人能夠感覺到，例如你對對方講話愛理不理帶着火藥味。而一旦對方感覺到「咦你貌似對我不爽，我怎麼惹你了」，通常的做法就是「我也對你不爽」，然後你又會感覺到，於是你就加大分量......以此下去，有些時候一個小問題，就會引發這種「惡意連環」，嚴重破壞關係。
反過來，如果對方感覺你有善意，例如你老是誇獎對方，覺得這裡也好那裡，通常對方會有善意回報，這樣情緒就會處於更高的狀態，彼此的關係得到更好的發展。
我有一位朋友，做事能力很強，但是對他人的反應就容易產生「惡意假設」。覺得她得同事，做一些事情都是針對她的，例如會一起去吃飯不叫她。然後她也就針鋒相對，例如本來可以幫助別人做的事情，自己也不費力氣，就是不做，冷冰冰的所有事情「公事公辦」的態度。
我跟她說：「你可以主動的去改善關係啊，以你的能力完全可以幫到他們，而且要讓他們開心也不困難。」但她的態度就是「憑什麼我要去改善關係，他們為什麼不能主動」。於是任由情況繼續惡化。
這樣發展下去的結果，最後他們公司面臨很大的變動，要換老闆了，其它人都知道了消息，卻沒有告訴她（她和老闆的關係不錯，但老闆已經自顧不暇），在人事變動的背景下她的工作被調整了很多，最後委屈的離開公司。
有意思的是，在她找到新的工作穩定下來後，有次回到原來的公司辦事，感覺就發生了很大的改變。對我說「我現在覺得，他們也不是我以前想象的那樣」。
關於「不喜歡、不順眼」這回事，首先我們的感覺還是非常重要的，但你可以認為感覺就是個六歲的小孩，不成熟，要尊重它，但是也需要教育和引導，不能完全按照它的想法行事。
如果一個人完全憑自己的感覺行事，看上去是「自我」的表現，其實常常是感覺的奴隸。這一點在我的文章單身女人，讓男神倒追你中也有提到。
那些有豐富人生經驗的人，常常對於他人有更高的接納度，這裡面一個重要的原因，大概是他們自己體驗過或者見過，才知道很多哪怕自己不贊同的行為、思維背後，也有各種各樣的原因。例如一個人老是喜歡表現自己甚至有很強的攻擊性，可能是因為內心缺乏自信，有着強烈的不安全感。你不用去贊同每個人的做法，但可以嘗試去更好的理解。有了更多的理解，往往負面情緒也就不那麼強烈。
我的看法是，如果是舉手之勞，沒多少成本的，那就能幫就幫了唄。如果你需要付出比較大的代價，或者帶來嚴重的副作用，那就另外的去加以權衡。
這裡又牽涉到能力問題了，一個人的能力越強，往往其他人覺得很費力才能達成的幫助，可能對於他/她就是舉手之勞。就像馬化騰老師拿出個100萬捐助個項目估計毫不吃力，對於普通人就是有心也沒有那個力了。所以人際關係這東西，歸根結底還是要提升自己的實力。當然實力不一定是金錢，你能夠分分鐘發現人的優點誇得人心花怒放也是實力，你能夠幫助單身狗找到合適的女朋友也是實力......
對自己喜歡的人好，那是一種自然反應。而對於在這個範圍之外的，能夠釋放出善意，團結更多的人，那是一種更高層次的態度與能力。
這裡我並不是讓大家做「老好人」，事實上，有明確的原則和價值觀，對於建立高質量的人際關係非常重要。但能夠團結更多的人，爭取更大的力量，你的反對和支持，才有實力上的意義。
人際關係能力的核心，莫過於」贏得人心」。看一下那些歷史上以「贏得人心」出名的人，你會發現他們的標準，遠遠超出自己個人的喜好，而是有更大的格局。例如李世民，在做秦王的時候就開天策府收錄英才，玄武門事變上台後，對於建成太子府的人，也是兼收並蓄，儘管其中有很多自己以前的反對者，最著名的大概是能把自己惹得跳起來的魏徵。
也許你會說「我只想安靜的過我的小日子，沒有什麼大的野心。」說實話這種說法，未必是很多人的真實想法，也許只是對現實的無奈接受。在年輕的時候我們或多或少有改變世界的野心和夢想，只是當你在公司里提出一個方案就會被他人頗得體無完膚，你打100個銷售電話90個不通9個掛機剩下一個罵你騷擾，你給女神打「在麼」對方就回你「呵呵」後來回都懶得回，現實的挫折很容易幹掉大多數人的英雄夢想。剩下的就是調低自己的目標來適應現實。
在成功人士的故事裡，往往都有那麼一段「最初，他們嘲笑我的夢想」。其實以我的觀察，很少有人嘲笑你的夢想，只是人們會嘲笑或者懷疑你的實力。例如你說「我要賺10億」人們可能投向懷疑的目光，或者覺得你在吹牛。如果馬雲或者馬化騰說這話，人們估計連反應都沒有，這不是挺普通一事麼。歸根到底，還是一個他們對實力的判斷問題。
人際關係這東西有很大的情感因素，但歸根接地還是一個實力問題。你能讓人賺錢、能讓人搞定目標是實力、讓人跟着你走是實力；你能讓人開心、讓人覺得和你在一起舒服、你能激發出他人前所未有的能量也是實力。
關係這回事，愛是超級的重要，但很多時候愛是不夠的。那麼多的家長愛自己的子女，但是很多人一輩子都困擾與沒法與子女溝通。愛情里我們可以為對方付出所有，但也許這種狂熱帶來的只是把對方推得更遠。
錢鍾書說：「年輕的時候，我們常把自己的寫作衝動誤認為自己的寫作才能，自以為要寫就意味着會寫。」這句話用到愛上，也很適用。愛的願望和愛的能力，是兩回事。
談到能力，我們就要面對冷冰冰的現實，而不是夢幻里浪漫的愛了。舉個例子，在愛情中很多人都希望找到一個」懂我的人「，但」懂」常常就是一種稀缺的能力。有着這種能力的人通常不乏選擇。那麼你又憑什麼吸引到這樣的人？
那麼能力怎麼來的呢？難道是充話費送的嗎？還不是要靠一步一步的學習、實踐和改進。而這當中，如何應對自己不喜歡的人，如何降低自己對他人的負面觀感，如何爭取和團結更多的人，就是一個基本的功課。當然我這裡不是說你要取悅每一個人，或者團結每一個人，而是從整體上，提升你處理這種關係的能力。
能力上去了，能夠吸引到更高質量的人，你才更有資格「和自己不喜歡的人說再見」。如果你自己的情商平庸其它能力平庸，說實話走到哪裡，你周圍的人應該也是差不多的水準。講話做事自私自利不考慮他人感受、當面一套背面一套、充滿負能量喜歡抱怨、喜歡互相攻擊互相比較、每個月最開心的日子就是發薪水的那一天、25歲就能看到52歲的樣子，這些樣本在低層次的環境中，很多很多。
在職業選擇時如何有效獲得幫助中，有人留言說：
「在我周圍我感覺為他人着想都是無謂的事情，因為他們覺得是理所應當；反過來他們辦事順着自己，打擾你，影響你也不會愧疚。這讓我開始產生了「也要自私自利的干」的念頭。可受小時候開始就接受的教導影響一直很糾結，覺得這麼做是不對的，但不這麼做覺得很委屈吃虧。但是看了這文章後恍然有一種感覺：我只是不適合這裡的環境了，我應該等待時機去更高素質的圈子，那裡會有很多很厲害並且同樣能替別人着想的人！我不應該被爛環境改變，自降逼格去附和適應，應該努力提升自己，以求更好的環境。人總會有如今天般醍醐灌頂豁然開朗的時候，就看在那個點兒了。多謝您的無私奉獻。也請您相信您的努力不會白費，作為一個看您文章正在進步的大學生，代表自己再次謝謝您。」
就是這個意思，用更高的標準要求自己，做好自我提升，人生才會有更好的選擇。
評論列表
我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
可以幫助複合嗎？
被拉黑了，還有希望麼？
老師，可以諮詢下嗎？