我印證過許多段情感，他們在相愛、大吵大鬧、提出分手、複合型中千辛萬苦掙脫，持續循環系統。問世間情為何物，直叫人生死相許，之中的所有喜怒哀樂，皆由『我喜歡你』、『我不愛你』、『就這樣吧』、『抱歉』、『你還好嗎』…這種簡易的句子闡釋。
互相攻擊、又抱在一起互相舔創口的談戀愛方式時時刻刻都是在開演着，確實很多人是帶上缺憾離開。
兩年前我談過一個女友，她是那類很沒有安全性的人，在和我這一段戀愛中極為非常容易感到不深愛和苦悶，我儘可能地防止她造成這類心態，但通常她的個人行為會要我感到害怕，她會瘋狂的追求和要想操縱愛。
直至我明確提出提出分手，她瘋狂挽回，我並不是不願複合型，可是想一想往日，只能硬着頭皮擺頭。我想起那時候的心理狀態，才發覺那是我認可了自身的束手無策，我心裡極為愧疚，的並且確是在嘗試儲存自身。
我這段情感之中包括了二種戀愛關係中互相攻擊的方法，只要是深陷之中，就難以擺脫。
女：我喜歡你，我想持續糾纏不清你
男：我喜歡你，但我是不理你
女性擁有 非常大的工作壓力與刺激性，男性充滿了無窮的孤獨與疏遠。過去，糾纏不清的多見女性，但伴隨着近些年時期的演化，也是有愈來愈多的男生添加在其中。
上年我哥哥嫂子鬧離異，我正好在旁。嫂子低下頭，一臉暗然的埋怨：「你看看他，每一次都那樣，仿佛這件事情跟他不相干一樣。我每日在家做飯洗床單，許許多多的事兒都需要我要去操勞，他一下班了回到家就會有得吃，我做那麼多為了什麼，還並不是想使他見到，一件事好一點，上小點心，但我發現了無論我幹什麼，他便是視而不見，可假如我不會做…」
哥哥聽見這句話，抬了下頭，又把眼光看中窗前，輕輕地嘆了一口氣。
這就是典型性的『追求與逃走』的循環系統，嫂子感覺被哥哥忽視，因此嘗試靠近哥哥，但哥哥立即把手合上阻隔了兩人。
嫂子就會感到害怕，她會猜測哥哥是否確實不必自身了，確實離婚了了。這一念頭發生在她腦子裡，她就會深陷害怕和焦慮情緒之中，假如她想解決這一念頭，那她就需要找哥哥認證，此刻她就會作出愈來愈偏激的個人行為，她很有可能會用勁叩門，踹門乃至砸門。
當嫂子已經全力叩門，要想闖進哥哥的世界時。那麼哥哥是怎麼對待嫂子的呢？他會害怕遭受損害，發覺自身的窩囊，但他不曉得該怎樣回復。嫂子憤怒時，哥哥感到害怕不知道怎樣應對，連理性思索都難以，只有被自身的窩囊和害怕所操縱。在潛意識中會對他說：「她瘋掉吧，她要損害我，我也不知道應該怎麼辦。」
這類失落的覺得會造成 哥哥要想躲避，繞開嫂子這一根源。
一旦逐漸開演『害怕喪失』和『害怕被損害』，一方為了更好地獲得回復持續選用過激行為造成 另一方感到害怕，一方感到害怕而持續逃出，深陷一個無限循環當中。
那麼要怎樣才可以擺脫這類無限循環，讓關聯獲得改進？
#大事化小
許多大事兒是由一件件瑣事構成，就如同你訂了一個小目標，先賺它一個億，可是你得先賺到一萬。因此在解決婚姻關係難題時，應當把大事兒拆分為瑣事，一件件來處理，別惦記着根據溝通交流一步到位。
#學好思考
日常生活會出現很多無關緊要的瑣碎，受此危害在所難免要想埋怨，但埋怨是難以解決難題的，只有根據面對這種瑣碎，學好思考，小結自身的難題，積極主動路面對日常生活。
#融入環境
人的個性意識會遭受發展環境的危害，就算是一樣的性情，但由於家庭關係不一樣也會產生自身與眾不同的婚姻關係性情。
有些人家中溫暖和睦，長大以後的婚姻關係性情是安全性型；擁有 時冷時熱的爸爸媽媽，成年人後就會展現依賴型性情；有些人自小被爸爸媽媽忽視，通常長大以後會變成疏遠型性情。
人到長大以後會應用兒時環境所融入的那套行為模式去解決長大以後的全球，重構一個與行為模式相符合的了解環境。因此這就是你越在乎他，越靠近他，他就會越避開你的緣故，由於疏遠型的人會立即拷貝一個與另一方拉開距離、不親密無間的環境。
但你要做的，便是捨棄原來的了解環境，去再次融入一個新的，對自身相對性安全性有益的環境。
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老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
求助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
老師，可以諮詢下嗎？