心理專家斯科特講過一個真事。
那就是他印象深刻的一個患者。
她很隨和,並且看起來也討人喜歡。芭比公主一樣臉,可謂是大眾都喜愛,花見花開。
可她這十幾年幾近全在千瘡百孔的情感中渡過。
她做了3次第三者。
她曾因男人的離開,兩次自殺未遂。
從懵懂無知的青春發育期逐漸,她就一股腦熱地栽進與各種各樣男人情感的渦旋里。
最初,她是快樂的。她感覺它是奮不顧身的精神實質,並心甘情願變成「真正的愛情」下的笑柄。
當初少的雄性荷爾蒙褪掉,她不會再能以沉迷於情感痛楚為樂。
可令人費解的是,每每與上一個男人擺脫肉慾的粘連,無需多長時間,她又會跟另一男人有一腿。
並且悲哀之處取決於,這類男人並不是大爺,便是已婚男人。
她講:
我無法控制自身的情感,即便 這種情感要我很痛楚。
這看起來是極端化實例,其實不是。
在現實生活中,大家一直不缺聽見一些「哀其不幸,怒其不爭」的女人的個人事跡。
明知道這一段關聯是地獄深淵,她便是心甘情願往火堆里跳。
例如為PUA學生自盡的女生,例如寧可承擔唾罵的姘頭、小三。
並且,一次然後一次,一回然後一回,像着了魔一樣,將自身半世的時光,放棄於男人中間。
心理學專家對於這類人群做了科學研究。
為何他們喜愛找虐?為何他們就不可以愛一個「平常人」?為何他們要把「感情」當性命的所有?
由於他們大多都是有一個類似的兒時——缺愛。
造成小孩缺愛的緣故有很多。
例如家庭暴力,例如家中的長時間爭執,例如爸爸媽媽的粗心大意與冷淡······
由於沒有獲得爸爸媽媽充足的愛,小孩終日與孤單和苦悶相伴,隨着而成的,是歸屬感的欠缺,和非常低的個人評價。
這種在兒童階段不容易顯出,但在成年人後,藏在在潛意識中里的要求,就會不會受到操縱地暴發而出。
沒有安全感是他們的常見問題。
因此一段爛情感完畢,他們又會快速墜入另一端情感關聯中。
為得到這類不穩定的歸屬感,他們不斷地一錯再錯,並想要犧牲自己的單獨和隨意。
這自然是很蠢的個人行為。
還記得李雪說過:
在缺愛自然環境下成長的男孩兒,會出現一個女孩變成其笑柄;在缺愛自然環境下成長的女生,會變成很多婚姻關係的笑柄。
那是否女人意識到這種,就能安然無恙?
或是難以。
難題取決於她不感覺它是錯的,她會感覺它是「愛」,是她長期欠缺的物品。
有許多 心理狀態經典著作強調,他們所覺得的「愛」,僅僅過強的「依靠」。
覺得離去另一方就如末日到來,莫名其妙的焦慮占有了心裡的所有。
男人一消退在自身全球,孤單、苦悶、害怕就襲來。她會用乙醇,乃至冰毒來麻醉劑自身。
這類心理扭曲的依靠,社會心理學把它稱之為「消極性依靠人格特質失衡」。
他們會把所有人生理想,都寄予在同他人的情感關聯上。
例如漫畫大師黃嘉偉的小三——杜雨薇。
婚外戀被告發後,黃嘉偉馬上同杜雨薇劃清關聯,以得到大伙兒寬容。
這一提出分手,杜雨薇就承受不起了。
她一個月後便抑鬱成疾,最終自殺。
在許多心理扭曲的婚姻關係中,女人就是其笑柄,也是內寄生於這一段情感的「裂頭蚴」。
由於她難以忍受苦悶,都沒有自我認識,因此她的體會和必須,已徹底被這一段關聯所操縱。
關聯碎裂後,一般她會遭遇二種狀況——
一種是自身分裂。
一種是找尋下一段可依靠的婚姻關係。
但無論挑選哪一種,她都將深陷痛楚。
我國許多 對「小三」人物角色成癮的女人,也是有許多 心甘情願淪落渣男收割機的好女人。
他們想掙脫而出,卻反被痛楚拘束的越來越緊。
假如你,或是你的身邊人,正遭受着那樣的窘境,那麼你能夠 試着這一提議:
一、加強自我認識,正確認識什麼叫「愛」
最先你需要認可自身是缺愛的。
但另外搞清楚,愛並不易得到。在這些千瘡百孔的情感中,絕大部分情況下,只因為你無法忍受明顯的空虛感,而在找尋某類寄予。
這類寄予,宛如冰毒,對你思維而言是一種極大的耗費。
在一段婚姻關係中,你需要思索你能不能擺脫他而維持單獨和自由意識?
假如不可以,告知自身:我不愛他,我只是依靠他!
在斬斷情絲後,你務必要承受一段時間的苦悶和摧殘。因為它會提煉出你的思維。
雖然這一全過程很痛楚。
二、塑造男人以外的總體目標
以誠相待說,大部分人往往走不出來,皆由於承受不上苦悶。
更以誠相待地說,全是「閒」得蛋疼。
在情感的空擋,你務必要塑造有關男人之外的總體目標。
這能夠 是掙大量的錢,能夠 是看了十這書,能夠 是得到某學士學位......
但謹記,一定要挑選想要你維持高寬比專注力,才可以達到的總體目標。而不是簡易的、反射性的身體反覆。
《心流:完美體驗的心理學》寫到:專注力的容積基礎理論僅有每秒鐘126比特,計算回來,人一生均值解決的信息內容總產量僅為185G。
是的,一生僅185G,還比不上一個電腦硬盤的容積大。
換句話說,人的專注力十分比較有限。
如雷達探測一樣,如果你把它下注在這裡一邊,另一邊就會當然削減。
這一全過程,孤單會切除,抑鬱症會褪掉,充實感與滿足感會滋養着你內心的另一面。
也許你能問,愛的貧乏該怎麼辦?
安心,思維的提高就能填補一部分貧乏。而如果你正確認識自身,勤奮擴展自身界限,不焦慮情緒,不求乞,不操縱以後,真正的愛,就會不期而至。
由於,你早已解決了窘境,剩餘的,便是隨意的福蔭。
而那類愛,才會真實降福於你的人生道路。
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我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
老師,可以諮詢下嗎?