男人總說沒感覺要分手，他說的「感覺」到底是什麼？

大家好，我是教你用最科學的方法，解決情感難題的心理諮詢師盧悅。

今天，讓我們談談，什麼叫做「感覺」。

感覺是一種很神奇的東西，就像是六脈神劍一樣，你不知道它什麼時候來，什麼時候走。

很多時候，當男人喜歡你的時候，就會說：我對你特別來電，特別有感覺。

你對他沒「感覺」，於是這個男人不斷追求你，直到你終於也有了「感覺」，打算認真交往了，他卻忽然說：對不起，你挺好的，我們還是做朋友更好。

或者你已經和這個男人生活了很久了，忽然有一天他跟你說，我打算和你離婚，因為我遇到了一個特別有「感覺」的人，這才讓我明白，我其實和你在一起是很「沒感覺」的，我一直在欺騙自己，和一個不愛的人在一起，現在我打算忠於自己的心，不再浪費我們的時間了。

說到底，感覺到底是什麼呢？

是無良男人嘴裡的「藉口」嗎？

還是很多不成熟男人的「夢話」？

從心理學的角度上看，「感覺」是親密關係中，最重要的動力來源。

一旦我們在「親密關係」中失去了「感覺」，其實這段關係從本質上就已經崩塌了。

那麼什麼是「感覺」呢？

它要符合如下3個特點。

1. 它是非自控的：

在大街上你遇到任何人，有的人你會視而不見，有的人你會「情不自禁」地多看兩眼，這種「情不自禁」，就是一種動力，它不是由我們理智能控制的。

2. 它是渴望的代名詞：

我們在這裡說的「感覺」其實是一種渴望滿足的「需要感」。

比如我們對「有感覺」的人，會情不自禁地想要靠近，想要連接，想要擁有。

3. 它有專屬性

我們不會隨隨便便地對任何人有「感覺」的，所謂「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲」，就是這個意思。

如果它是不可控的渴望，而且專屬地指向一個人，它是這麼「可遇不可求」，我們的感情是不是很絕望？

其實，只要掌握了「感覺」的規律，它其實是可以被「創造」出來了。

我們首先要知道「感覺」來自哪裡？

心理學家斯滕伯格提出過「愛情三要素」理論。

感覺來自這3個部分：

1. 激情:激情來自享受生活的快樂，就是吃喝玩樂。

但是對很多人來說，這種東西是有「時間限制」的。

比如對很多女人來說，她們在婚前婚後變化會很大。

她們認為結婚以後，就是成人了，而成人世界最重要的就是責任，她要未雨綢繆，要為有車有房有孩子而奮鬥，沒有那麼多「風花雪月」的事情了，有那些時間不如去學習，這樣養老才有保障……

一旦她腦子裡有這些東西以後，男人想要和她有各種「玩耍」的激情，都會被斥之為「玩物喪志」或者「不上進」。

或者很多女人在婚前都做「女神」，一旦結婚，就開始熱衷於做「築巢行為」，做老媽子，讓男人享福，男人日益覺得這個不修邊幅的女人，讓他無法萌生一種「激情感」，感覺自然會消失。

很多女人不知道，無論何時，你都不能讓男人太有安全感，男人一旦有了安全感，他們就會對你失去了「激情的感覺」。

2. 親密，來自脆弱的時候被接納的感覺。

還有的男人的感覺，來自「親密」。

比如一個男人對妻子一直都很好，但是結婚8年後，忽然死活要離婚。

原因是他創業失敗，都有了尋死的念頭的時候，妻子對他各種嘲諷，打壓。

是一個婚外的女人給了他很多理解和愛。

他的所有脆弱，對方都懂，於是他就對妻子失去了「感覺」，而對那個女人念念不忘。

但其實妻子也很委屈，因為她從小的教育是一旦失敗了，就不能垂頭喪氣，必須要儘快爬起來，她以為這是在「鞭策」男人，但沒想到男人會因此「懷恨在心」。

3. 承諾，在這裡，我改成「創造」或者「合作」：它來自我們合作之後的成長。

比如兩個人在一起，會創造出「1+1>2」的感覺。

比如有一對夫妻，一直都努力創業，做「夫妻店」，後來事業做大，女人就想要回家生孩子，做家庭主婦了，「女主內男主外」，但其實，這個安排，等於打破了他們之前需要的「結構」，這個男人其實是沒法「獨當一面」的，夫妻之間失去了過去相互扶持的「感覺」，情商不高的男人就開始下意識地尋找下一個「可以幫他」的女人了。

說到這裡，你也應該明白，為什麼我說「哪裡有需要的滿足，哪裡就有感覺的誕生」。

如果你能抓住親密關係中的「核心需要」，你們的關係就是一直有「感覺」，否則，所有的關係都會因為需要的不匹配而慢慢蒙塵，感覺是感情毀滅的第一塊倒下的「多米諾骨牌」，如果我們不能抓住彼此的核心需要，那麼感情的死亡就在眼前。

那麼如何讓你們的關係一直都有「感覺」呢？

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