丈夫出軌是因為你不夠好？心理學教你停止自我攻擊

題記：男人出軌只能說明你與他的關係出了問題，不要因此否定自己。

準備好筆記本和小板凳

一 原諒丈夫出軌，你不是在容忍，而是選擇給自己一個機會

雖然結婚時，雙方都會海誓山盟，是發自內心的認為自己和另一半會白頭到老。但是，生活嘛，大家都懂的，總是會賤賤的給你來上點驚喜——雖然多數時候可能變成驚嚇。

當一方移情別戀時，首先要了解這段婚姻關係事實上是否還存在。有一些婚姻早就名存實亡，對於這樣的婚姻是談不到「婚外情」的，因為婚姻中已經沒有感情了。

也就是說，並不是所有的出軌都可以視為「婚外情」（雖然這聽起來好像有點為渣男洗白的意思）。

一般來說，進入諮詢室尋求幫助的人，對於婚姻還是有一定感情的。那麼要知道，婚姻本身是有生命的，它是夫妻雙方愛情的結晶，需要雙方來努力維護（就算你們的愛情曾經強韌如仙人掌，不澆水，也還是會死的）。

如果我們一味地指責、逼迫甚至直接把對方趕走，則很難去修復這段感情。

很多朋友說，他才是出軌的一方，怎麼我還得容忍他？這口氣我咽不下去！

這裡要清楚的是：你不是在容忍他，你是在維護你們的關係，也是給自己一個機會。

如果這句話對你有所觸動，我們就可以看下面的建議了。

二 不管如何，丈夫出軌，終究是痛苦的，要如何走出這種痛苦？

1、不要想當然地認為，男方出軌了就一定是不愛自己了。

很多女性來諮詢的時候，都有這樣一種自動思維：他一定是不愛我了，才會出軌，他都不愛我了，我們的婚姻還有什麼存在的價值……

這在認知療法中叫做自動思維，即由於一個現象想當然地推導出一個所謂必然的結論，但這個結論不一定符合事實。

丈夫出軌未必就意味着不愛你。對於出軌的對象，他的需求可能與愛和性都無關，他或許是一時沒控制住自己（當然這點也是需要譴責的），或許可能只是為了逃避家庭生活的壓力（比如有些男人寧可在公司加班也不願回家），這些具體的原因與內容可能千變萬化，但並不代表他不愛你。

2、不要認為結婚這麼多年來，丈夫都是在騙你。

在認知療法中，這叫做「非黑即白」式的思維，一旦生活中發生了一起災難，就認為天塌地陷，認為夫妻二人曾經擁有的美好記憶都是假象，認為丈夫只是用甜言蜜語哄騙自己。

事實上，一個與自己朝夕相處的枕邊人，十數年如一日地騙你，沒有人能做到這一點。就算他一開始真的是在騙你，騙了十幾年後，假的也成真的了。

進一步來看，他如此辛苦的騙你，又是「圖什麼」呢？

丈夫出軌，只能說明婚姻中的一個階段出了問題而已。

3、最有毀滅性的歸因方式---我不可愛，我是不配被人愛的人。

對於很多自卑的朋友來說，很容易有這種自動思維：他為什麼離我而去？因為他不愛我；他為什麼不愛我？因為我不可愛。

事實上，這段話中的兩個短句都經不住邏輯的推敲，前面也說了，他出軌未必就意味着他不愛你（我們甚至都不知道他為什麼出軌，他對第三者到底是怎樣的感情）；同時，他出軌未必就意味着你不可愛。

因為他是否出軌，本來就不取決於你。甚至很多時候，男人的出軌對象既沒有妻子漂亮，又沒有妻子有頭腦、有氣質。

關鍵是這種歸因方式帶有強烈的自我攻擊意味，這往往會誘發抑鬱。

情感心理學：

1、對我們造成傷害的，不完全是事件本身，很大程度上是我們對於事件的詮釋。

2、對於事件的詮釋，又會影響接下來我們對於這段關係的處理方式---認為丈夫不愛自己了，和認為丈夫對自己、對這個家還有感情是完全不同的兩種感受，相應地，在這種截然不同的感受下採取行動，也會是完全不同的效果。

3、察覺自己的自動思維，要從體察自己的情緒狀態開始，逐步發現隱藏的信念。切不要意氣用事，在不了解自己和對方的前提下就採取行動，往往會導致危險。