作者：木子可可說
我們明明知道這件事不對，卻總是喜歡把理由說在前面!
最近看到好幾篇文章，大都是作者地自述，或者是作者回答某些問題時的自我救贖。雖然不確定裡面描述的真假，但是劇情卻是出奇的一致。
女主大都是和老公三觀不合，當初走到一起，要麼是在家庭的壓力下妥協，要麼就是當初覺得對方還算湊合，以為時間長了，自己可以完全接納對方。總之，前期的步入婚姻，都是兩個字：無奈。
結婚之後慢慢發現，自己根本不喜歡對方，也根本喜歡不上對方，於是無性婚姻開始了。
這時候的女主可能已經是一個孩子的媽媽，所以為了孩子選擇了隱忍，又或者是為了父母選擇了再次妥協。
無論家庭條件是貧窮還是富有，女主的做法也都是出奇的一致。
之後故事的第三者出現了，在女主的描述中，往往這個第三者的形象，要遠遠比自己的老公強上一百倍一千倍，這個第三者充滿了雄性魅力，就連說話都特別好聽，他溫柔體貼，善解人意，關鍵是他還和自己有着類似的遭遇，或者說是「同病相憐」。
在這樣的情況下，雖然女主覺得自己並不能背叛婚姻，但是面對第三者的狂轟濫炸，還是無奈放棄了底線，這時候女人會用「自己抗拒過」來形容這段婚姻中的第一次出軌。
接下來的事情就是一發不可收拾，對於自己背叛婚姻的行為，往往要把老公的形象進行無情打壓，他冷酷，他無情，他無理取鬧;而自己不冷酷，不無情，不無理取鬧。所以我出軌，並不是我想出軌，而是因為他冷酷，他無情，他無理取鬧造成的。
於是自己「順理成章」地成為了這段情感中的受害者，儘管自己才是這段感情的背叛者。
而到了故事最後，女主一般都會大聲呼喊，自己是受了感情的傷，還會慶幸自己遇到人生的那個他。
妥妥的把自己從無奈進入婚姻，到婚姻中的三觀不合勉強維繫，再到情不自禁的出軌說得合情合理，讓人看完之後，居然會有一絲絲的同情。
對於這樣的故事結構和情節描述，我只能用一個字形容：無恥!(氣到我發暈)
出軌、背叛，這些真的情有可原嗎?
三觀不合!為了孩子!這些真的可以成為一個人出軌的理由嗎?
我不想站在道德制高點去評判這些出軌者，更不想用感同身受來形容這樣的婚姻，畢竟家家有本難念的經，這世上也本就沒有感同身受。
但是這並不代表，我們可以把出軌包裝的如此完美，把自己包裝成感情的受害者。
出軌就是錯的，就像你上班遲到，吃飯不給錢是一個道理。錯了就是錯了，結局往往能說明一切問題。
今天我想討論的並不是男人出軌次數多還是女人出軌次數多，而是說的出軌本身，無論男女，無論是什麼理由，這件事情的本身就是一種錯誤的行為。
我們非要把婚姻失敗和出軌畫上等號，把出軌合理化，那顯然，有些強詞奪理了。
所謂的因為「三觀不合」而無性，所謂的「為了孩子」而選擇不離婚，都只不過是我們害怕找不到更好的而已。
而一旦我們遇到了更好的人，我們還會在乎那麼多嗎?最後還不是要離婚，還不是要出軌。
前面限制自己的種種，最後怎麼就統統被自己拋棄了呢?難道真的是傳說中的「遇到真愛」了嗎?
說到底，出軌的本身，就是自己對於婚姻的極度不負責以及極度自私的犯賤心理。
就好比我們在找工作時的心態一樣，大多數人在找不到更好的工作之前，總是會先找一份差不多的工作先干着，然後抱着「騎驢找馬」的心態再去尋求更好的公司。
而出軌者本身，就是擁有這種心態的「求職者」，從一開始，就對這段感情不夠負責，大有一種破罐子破摔的心理。
在我看到的這近十篇的文章中，大多數的人都會把發生性關係作為出軌的一個標誌性事件。
往往這件事被當做了整個時間的分水嶺，似乎很多人都認為，只有肉體出軌才算是真正的出軌。但實際上，從自己對這段婚姻開始有所保留的時候，當自己開始和那個異性開始接觸的時候，你就已經出軌了。
精神出軌往往比肉體出軌要早得多。
在知乎上看到一位男士的自述，他說自己和妻子已經結婚十年了，早已經過了七年之癢的年紀，十年的婚姻，無論是情感上還是生理上，都早已經只屬於一個人了。
本來這樣的生活平凡而幸福，但是時間越久，一些細小的微不可查的矛盾總是會頻繁出現，每個人的心態都會隨着外在環境的改變而改變，就像女人到了更年期，而男人就要學會默默承受一樣。
他們的婚姻其實還算是幸福，畢竟彼此的生活中都只有對方，從沒有過肉體上的出軌，但是這種頻繁的不被理解的衝突，卻總是會讓自己有一種想要被理解、被關懷的渴望。
甚至於自己會幻想出一個第三者，滿足自己在情感上所有缺失的東西。
是不愛嗎?並不是，只是雖然相愛，但是卻依然會感覺心裡好像空出了一個位置，需要找個人去填補上。
最後這位男士選擇了用溝通的方式和妻子來一次促膝長談，而慶幸的是，他並沒有採取最極端最不理智的方式來回應。
其實出軌與和好，都只是一念之間，有的人選擇去解決，有的人選擇去逃避。
出軌本身是錯的，這無可厚非，但是有的人能夠懸崖勒馬，有的人卻一意孤行。
其實婚姻中的矛盾，就像是感冒一樣再所難免，而遇到問題，相愛的人是想着該如何去解決它，而不愛的人，是想着怎麼去逃避它。
兩種解決的方式，就註定了兩種不同的結局。
無論我們當初是因為什麼而選擇進入一段婚姻，我們都應該好好珍惜這種相遇的緣分。如果我們不愛，也千萬不要去妥協、去將就，畢竟以後的人生沒有人為你買單。
而對於出軌，諾貝爾經濟學獎得主加里·貝克爾的一句話說得非常好：婚姻的契約可以是個性化的，每一對伴侶都可以根據他們自己對婚姻價值的理解，來規定彼此之間的承諾。
所以在情感中，我們不應該用出軌的方式來回應這段婚姻中所遇到的問題，不同的問題都有不同的解決方法，無疑出軌是最不理智的一種。
所以我也忠告那些婚姻中的背叛者，無論是出於什麼理由，什麼藉口，
出來混，遲早是要還的!
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我一直有關注，真的很有幫助
可以幫助複合嗎？