碰到肯聽你傾訴的人,一定要愛惜
聽過那樣一句話,「生命中,若有一個人,能夠陪着你整夜暢談人生,能夠聽你述說情緒,給你處理疑慮,陪你度過過孤獨,這個人,一定非常值得你愛惜」。
真的是那樣。現代社會,大家都挺忙的,都有各的事,若不是因為喜歡你,把你看看得關鍵,誰會想要隨時聽你傾訴、陪你說話呀?
英國著名小說家、心理療法高手斯科特·派克在《少有人走的路》一書里說得對:「聆聽真愛的實際表達形式。」
有些人肯聽你傾訴,展現了對你重視、表明了對你在意、表述了對你貼心,碰到那樣的人就是你的福分,那樣的人請一定要愛惜。
日常生活,一個人對你較大 的忽視,莫過不好好聽你講話。
一個沒耐心聽你傾訴的人,使你體會不上重視。那樣的人如果是盆友,不值去深交、不值愛惜。
知名心理學專家岳曉東在《登天的感覺》這本書中,講了他的一次真實經歷。
一天,他在京都的一家小餐飲店用餐。
在他叫菜沒多久,有兩個年青人離開了進去,在他邊上的一張桌旁坐着,叫上二瓶葡萄酒,一盤冷拼。
在其中一個上去就調侃:「她竟然敢不理我,去找他人。哼,都不看一下咱到底是誰?」
他剛講了一兩句,邊上的那一個小伙兒便切斷他:
你好哥們也是條男人,那麼提不起來、忘不掉的!那丫頭有哪些不簡單的,膽敢甩了你。和你那樣的帥男兒,還怕找不着比她更強的,簡直活見鬼了?
她們那裡兒發言,岳曉東這邊兒全聽到了。
他注意到,那一個安慰的小伙兒一直在侃侃而談地說着,而分手後的這位一直沒吱聲兒,僅僅在一個勁兒地喝悶酒。
見另一方說個不停,他有點兒厭煩地說:「好啦,好啦,你何苦那麼來氣,這又不關你的事。」
那一個安慰的小伙兒見盆友不高興,不開心了:「我這不是替你說話嗎?簡直狗咬呂洞賓……」二人不告而別。
在書本上看了那樣一句話:
假如盆友跟大家傾訴他的心態,大家卻回應說『你覺得的我都懂』,或是秒懂、馬上懂,這種很有可能針對盆友的傾訴全是非常大的嚴厲打擊。
確實有些道理。這位分手後的小伙兒為何不高興呢?
緣故就取決於他被情侶拋下後心理狀態不平衡,傾訴恰好是他那時候最想要做的事情,謾罵就是他進而發泄自身消極情緒的一種方式。
這位安慰的小伙兒那時候不應該多發言,而應當多聆聽才對。
在聽見盆友調侃前女友時,多細心聆聽、少插話斥責,讓其暢快地發泄,一定會使另一方從心裡里感謝他的通情達理,哪兒還會繼續發生「不高興」的情況呢?
聆聽別人述說,是真誠的表明,是重視的反映,也是創建感同身受的基本。
一個想要聽你傾訴的盆友,才算是真真正正的最好的朋友,才非常值得你愛惜。
他這名盆友,有一個突顯的特性,便是喜愛對人會傾訴。
結婚前她談了一個男朋友,一開始男友還很喜歡聽她講話,但是之後他就漸漸地越來越厭煩了。
每每她禁不住逐漸傾訴自身工作上的苦惱或對某事、某一人的觀點時,她的男友要不低下頭撫弄着手機上,間或點下頭,卻自始至終不容易抬起頭來看一下她;
要不便是馬上切斷她,說她如何那麼多空話,跟只蚊蟲一樣在他耳旁嗡嗡響。
她了解男友討厭她傾訴,就嘗試克制自己,可一個本來很喜歡傾訴的人怎能長期憋住不用說,因此她們中間的爭執愈來愈多,最終迫不得已提出分手。
分手半年後,她碰到了如今的老公,她或是喜愛傾訴,但老公從來沒有厭煩過。
有時老公已經去看書或在手機上打遊戲,她忽然想和老公傾訴,老公便會中止出來,專心致志聽她講。
她講到有意思的地區,老公會和她一起搖頭晃腦;她義憤填膺的情況下,他就陪她一起調侃。
她擔憂老公僅僅表層上忍受她,因此就詢問他,聽我傾訴不容易煩心嗎?
「為什麼會呢,聽你講話很有意思,喜愛還趕不及呢。」老公笑容着回應。
兩個人現如今早已結婚三年了,過得非常幸福,平常非常少爭吵。
她對朋友說:「老公把書籍和手機上學會放下、專心致志聽我傾訴的情況下,我也覺得到他確實很說愛我。」
著名小說家麥家曾說:「檢測夫妻間是不是深愛着的一個標示,便是彼此中間是不是想要說空話,是不是想要聆聽另一方跟你說空話。」
真的是那樣,另一半想要聽你傾訴、陪着你閒聊,是由於另一方內心心疼你,你一直在他心裡占據關鍵部位,就算你覺得得是空話,他也聽得津津樂道。
對戀人和夫婦而言,幸福快樂其實不是很難,有一個內心心疼你、想要傾聽你說空話的人就可以了。
尼采說過:「如果你要邁進婚後生活以前,一定要先反問到自身,是不是能和這名女人在白頭到老時,依然侃侃而談。」
一位完婚很多年、與老公關聯和睦的老大姐,常和公司辦公室的單身女生說,尼采的這句話對美女們也是適合的,未來你們談對象要謹記,一定要找一個聊得來而且想要聽你講話的男生嫁了。
它是她結婚後的真正體會,也是對單身女生的真心實意勸誡:碰到那一個肯聽你傾訴的人,一定要愛惜。
聽過那樣一句話:「我所了解的盆友,我所要想的盆友,是陪在你身邊全部,不管開心或者憂傷,你緘默時他不言,你傾訴時他聆聽,互相理解而又相互理解。」
文友陸玫與她的好閨蜜清楊就這樣的盆友,兩個人手足情深,誰不高興了都是會找另一方傾訴,說着說着內心便會舒適很多。
有一次,她的父親跟母親爭吵,還動手能力打過母親,這讓她想到兒時不高興的事,感覺很壓抑感,因此撥打了好閨蜜的電話。
那時候,好閨蜜已經工作,手頭上並不是太忙,聽見她無奈難過的響聲忙問怎麼啦,她想要當個細心的聆聽者。
聽見好閨蜜那麼說,陸玫很打動,說着就哭出聲來。好閨蜜學會放下手頭上的工作中,跑到衛生間去,對陸玫說,你不要哭啊,到底是怎麼啦?
陸玫終止抽泣後,從頭至尾、拉拉雜雜講了事兒的前因後果,說她兒時父親在家裡帶娃,母親在外面幹活兒,回家後父親還挑唆得母親手忙腳亂,一點都不清楚理解母親。
當時她不願讀那一個背井離鄉很遠的重點高中,是父親逼着她去讀,她沒去父親就打她,她媽護着她,父親就打媽媽。
好閨蜜寬慰她,以往的事放鬆心態,徒添自身苦惱。哪一個爸爸不願自身的小孩有出息,他的立足點是在乎你的,只不過是方法不對。
陸玫傾訴完後內心就沒那麼不舒服了,她發自內心地對閨蜜說:有你真好。
高爾基說:「好朋友是那類討厭多講、能與你默默地相對性而又息息相通的人。」
在現實生活中,每一個人都是有或開心或憂傷的事,都期盼被了解,都必須向他人表述和傾訴。
可是,並並不是每一個人都值得你傾訴,也不是每一個人都想要聽你傾訴。有些人會細心寬慰你,有些人會將你的事當做嘲笑說。
肯聽你傾訴的人,明白換位思考一下貼心你,了解你的體會,理解你的心情。那樣的人,才非常值得你愛惜。
劉震雲的《一句頂一萬句》這本書中,有一個關鍵關鍵字,便是「聊得來」。
由於聊得來,就算千萬里還要追隨着你;由於沒有聊,即便零距離都沒有共同語言聊進彼此之間的內心。
無論是友誼、感情或是真情,聊得來確實很重要。
如今大伙兒日常生活好啦,有吃有穿百度有錢花,可是幸福生活必須精神層面的溝通交流,假如你的傾訴沒有人聽,對盆友來講是一種難堪,對婚姻生活來講是一種災禍。
法國作家歌德曾說:「對他人講訴自身,它是一種本性;認真完成他人向你講訴他自己的事,它是一種修養。」
說得太正確了,想要聽你傾訴的人,展現了對你重視、表明了對你在意、表述了對你貼心,那樣的人是有修養的人,碰到那樣的人就是你的福分。
一位網民說得更品牌形象:日常生活的所有喜怒哀樂,找個人說說,情感中的吵吵鬧鬧,找人聊一聊。
一起共享所有喜怒哀樂,一起分攤痛楚憂慮。友誼也罷,感情也好,能有一個隨時隨地能夠陪着你閒聊的人,便是簡單的快樂。
你的身旁是否有能夠隨時隨地聽你傾訴、陪着你閒聊的人,如果有得話,無論是盆友或是愛人,有一個算一個,碰到了請一定要好好珍惜!
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老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
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