失戀後，我陷在感情中走不出來

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文/老王

分手後，人們的情緒通常會經歷否認-憤怒-後悔-抑鬱-接納，五個階段，其中抑鬱階段時間最長，難以走出來。

想忘忘不掉，時不時就會想起，抗拒接受現實的同時，日常生活節奏還不能被打亂，要勉強自己表現得順其自然。

既然失戀的痛苦讓人難受，站在趨利避害的角度，為什麼我們還是會陷在感情中，遲遲走不出來？

接下來的觀點可能會顛覆你的常識，打破你的認知，建議先聽下去，好好想一下是不是這麼回事。

1 你走不出來，是因為你選擇不走出來。

這個觀點乍聽之下很奇怪，大概會有人忍不住反駁：

「我有病是不是，你是想說我的難受都是裝出來的嗎，能走出來我還會沉浸在痛苦中？」

失戀的痛苦當然使人難受，但選擇了痛苦，是因為痛苦能帶來一些好處。

比如說，痛苦可以證明自己投入了足夠深的感情，在我們的社會意識規範中，薄情寡義之人是會遭到唾棄的，沒有人願意留下這樣的負面評價。

遭遇失戀會感到痛苦的才是正常人，所以痛苦是必須的。

有的人會因此在不自覺中開始為了維護自身深情的人設，從而選擇了痛苦。

再比如，展示失戀痛苦的一面，可能會喚起前任的心軟，抱着類似的僥倖心理，有的人會選擇把痛苦誇張地放大表現出來。

沉浸在痛苦中走不出來，還有推卸責任的效果。尤其是在自己犯下錯誤導致感情破裂的狀況下，被分手後表現得痛苦，體現的就是弱者的形象。

弱勢一方是更容易收穫同情和關注的，當身邊人發現並給予安慰的時候，痛苦不僅可能不會減少，反而會加深其表現。

大部分人的潛意識裡早就植入了「會哭的孩子有奶吃」的觀念，不知不覺就影響了自身的行為模式，選擇了不去擺脫痛苦，享受痛苦帶來的好處。

——反正都跌倒了，不如順勢大哭一場。

2 不做選擇，也是一種選擇。

分手後沉浸在痛苦的情緒中無法自拔幾乎可說是一種「默認選項」，畢竟失戀是一種喪失，而喪失總是讓人厭惡的。

既然感到痛苦才是正常的，那就沒有調整的必要了，我只要靜靜地咀嚼痛苦，等待時間過去就好。

為什麼會有這樣看似「享受」痛苦的舉動呢？因為做出選擇意味着主動尋求改變，而改變是需要勇氣的。

如果熟悉意味着安全感，改變就意味着要承擔不必要的風險，更何況這樣的風險是「自找的」。

所以為了尋求安穩，哪怕是痛苦地安穩着，他們都不願意去作出變化。

不必感到訝異，選擇困難症本來就是很常見的，從選擇哪所大學和專業，到中午吃飯點什麼外賣，人無時無刻都在做着大小各種決策，決策是要消耗心理資源的。為了節省資源，大家都是能不動就不動。

你敢說自己沒有過早上憋着尿就為了多睡一會的經歷？

失戀後陷在痛苦中走不出來，痛苦給了你虛幻的關係尚未結束的假象，只要還在難過，感情就未算結束。

3 不是不想，而是不敢。

沒有人喜歡痛苦，陷在感情中走不出來，不過是因為不敢面對現實。

面對現實從來都不是一件容易的事，你的腦海中存在太多關於這段感情的假象，哪怕是想象出來的，你都願意去相信，藉此逃避現實。

比如說，分手後你找前任出來聊過一次，對方態度雖然決絕，但眼中還有溫柔，對你有表達關心，不抗拒較為親密的肢體動作。

那些負面的證據往往會被你忽略，積極的倒是記下來了，你判斷對方還有留戀，事情還有轉機。

當然挽回總是有機會的，但如果你只是沉浸在痛苦中，讓身邊的時間流動都停止下來，只想留住這一刻，卻不去面對現實做出選擇，那你能留住的也不過是一個假象。

假象畢竟是虛幻的，它註定會坍塌。

分手已經屬於過去，失戀卻是現在進行時，而解決問題的辦法要在當下尋找，你關注的目光不應該停留在我現在有多痛苦，而是我可以去做些什麼，着眼於改善當前的關係。

作出選擇意味着接受改變，改變往往伴隨着痛苦，但痛苦的背後是新生。就算你是要挽回，在出發尋求複合的路途上，也是要經歷磨鍊和改變，與更勇敢強大的自我相遇。

當你們之間有什麼東西發生了變化，那麼複合的機會早已蘊藏其中。

我寫完了，記得點讚點在看，你會更好看的！

作者介紹：

老王，互聯網衝浪資深選手，非典型情感諮詢師，專注戀愛挽回，喜歡挑戰高難度。甭管你多奇葩的拉黑，砸單來吧。

#失戀#

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