用一個簡單的心理暗示技巧，連續發三條短信，讓你順利撩到前任

情侶分手，正常情況都不至於有什麼大怨大仇，包括屏幕前的你，他分手時大概也說過希望以後繼續做朋友之類的話，既然是朋友他為什麼總是不回覆你消息，讓你的挽回舉步維艱呢？

我記得之前說過，前任不回覆你信息，不代表他沒看到你信息，只是他選擇性不回復，當你長時間發起錯誤話題時，就會導致他厭煩甚至拉黑。主動聯繫前任絕對沒問題，但一定要規避雷區，我就講講，到底哪些類型的話題他會不想回覆你。

1，需求型話題

既然你主動聯繫前任，就一定會有需求感，需求感是可以用一些話題轉移的，就身邊的人來說，隨便都能從聯繫人中找到一個你能感覺到他需求感的人，而且這個人也絕對是你不感興趣的人，所以換位思考一下，需求型話題並不能讓你前任有回覆衝動。

道歉型：『我知道我錯了，以前我是****你能不能再給我一次機會？』『我現在明白你的感受了，不要生氣了好嗎？』

哭鬧型：「我真的離不開你，你原諒我好不好！」「我不分手，堅決不分手，為什麼要和我分手？」

威脅型：「你要是不理我我就去你公司找你」「你要是敢不理我，我死給你看！」

誘惑型：「只要你回到我身邊，我什麼都願意給你」「我以後什麼都聽你的，我們能不能和好？」

轟炸型：不管別人受不受得了，一天發送幾百條信息。

2，追問型話題

分手後總是想得到答案，其實這個答案對你來說根本不重要，甚至你自己也在逃避這個心裡已經有了答案的問題，出於很想和他說話的心理動機，卻不知道說什麼所以變成追問式的話題。

前任他不是因為身患絕症要分手，也不會是你父母甩給他一百萬離開你...問他分手理由有什麼意義呢，即便他回答你，他也會迴避自己內心的愧疚感，用一個敷衍的話題打發你，莫非真和你就這個分手話題秉燭夜談麼。

經典式：「為什麼，你以前不是這樣的」「你真的不愛我了嗎，對我沒有感覺了嗎」「你既然不愛我，當初為什麼要和我在一起，你知不知道我為你付出了多少，你怎麼能這樣對我？」

這不是找架吵嗎，他為什麼要理你這種話題呀。

3，尬聊話題

他既然已經和你分手，就沒必要附和你一些無趣的話題了，他肯定和你說過以後有什麼事情儘管找他幫忙這類的話，言外之意就是「沒有正事，別找我了」。

給他發這種：「今天上班好多人啊，公交上人擠人的，不過我下車撿到一塊錢」「今天去市場買菜，不小心算少錢了」...無聊的話題，他怎麼接話呢。

分手後他對你的生活沒有了參與感，自然沒必要接話尬聊啊。對自己不感興趣的人或者事物，男人會連敷衍寒暄都懶得做的...正確來說，不只是男人，你也一樣。

可能你會覺得，經常跟他提起前塵舊事，一些甜蜜的回憶會引起他的共鳴，讓他想起你吧，很遺憾並不是這樣的，過去的事情就讓他過去吧。即便他有感觸，但是絕不會對你說什麼，頂多就跟你說一句「都過去了，以後好好的」...

當然啦，如果他願意和你談起過去，這絕對是一個好兆頭。

平常有些話題你以為很有趣，但你發給他之前，先考慮一下他能不能接上話。

我順帶說個小技巧，你發給前任的消息，不一定要他回復，只要他看到就行了，發話給他，只是給他做心理鋪墊，他不回復即是不拒絕。

比如，你想約他，但是他一直不回覆你信息，前提是你知道他的地址、他的空閒時間...

第一次發消息：國慶快到了我準備去北京玩玩，你知道北京有啥好玩的地方不~

第二次發消息：我和同事們說了她們說一起去，本來還想着麻煩你噹噹導遊的，不用啦~

第三次發消息：放假咯，準備出發去北京，到時候給你打電話哦~

等你真正到了北京，給他打電話，他就不會不理你。你會發現這幾次聊天，都是很無聊的話題，看起來和上面說的衝突，但你的目的不是為了和他聊天，而是為了去到北京，能順利約到他出來，見他一面。

連續地鋪墊話題，是為了給他種下心錨『你要去北京』『你要打電話給他』，他雖然不回覆你，但心裡會想着你什麼時候會打電話給他，他該怎麼應對，從而，你打電話給他就變成他『認為』的事情，你到了北京再打給他，他就不會不接電話，甚至出於對你來到外地的擔憂，還會給你安排好行程。

總之呢，你要是為了聊天，就簡單直接點發起感情之外的話題，有什麼不懂可以問我。如果不是為了聊天，就用上心錨技巧，保准你能達到預期70%以上的見面效果，就細節上多注意點吧。添加：挽留愛，一個教你挽回的公眾號