——「給你想要給家人、盆友、情侶或是自身寫一封信嗎？」
——「我很喜歡寫日記，可是沒想過給他在其中所有人寄信。」
——「那，假如如今使你寫，你願意嗎？」
——「我考慮到下……」
——「嗯，我將筆和信簽紙放到桌子，倘若是想好啦寫什麼，就記下來吧。我先出去了。」
親愛的的家人、盆友及其我的愛人：
抱歉，真心實意真的對不起，我沒法向大家認可，我病了。
那時一種不太被了解的病。
今日，有一個人要我給大家寫一封信，也許大家始終也不會見到，可是我呀，還是想把一些知心話，寫到這慘白的紙上。
我也不知道從什麼起，每日變得渾厚消沉，以往喜歡的東西，我從此提不起來興趣愛好，看見人間美味，沒有一切胃口，縱然體會着快樂、喧囂，因為我提不起來一切勁頭。
一開始，原以為我只是臨時的心情低落，大約一段時間便會修復如初見。可是兩三年過去，每過一段一切正常的時間，我也又會變得這般。
病發的情況下啊，我的頭腦每日、每日、每一天都是在反覆以前那一段段痛楚的記憶力，不管我怎麼掙脫，還是受困在那裡，他人進不去，因為我出不來。
一想到要給生我養我的爸爸媽媽寄信，我除開寫出「抱歉，我病了」，便只剩餘不言的眼淚。最不舒服的是，雖然淚水流滿一整張臉，哭痛了自身的心，可我還是不出，依然一直受困在無窮的精神折磨里。
我想念的朋友啊，我不敢對你說，實際上從兩年前逐漸，我便想不起來你的生日，和關於你的一切小關鍵點。大家相隔千里，常常隔着一部手機問好，每每那個時候，我還只有笑着回應：「我很好，你嘞？」
其實我確實好想好想很想，越過顯示屏抱緊你，隨後痛哭一場。
好想好想好想告訴你，我真的好累、好痛楚啊。我病了，害怕告知家人，也害怕告知所有人。
由於我好怕啊，好怕大家一不小心拖入無窮的谷底，一不小心摧殘的遍體鱗傷，隨後逐漸漸漸地避開我。
我也罷怕啊，好怕大家了解我病了，逐漸一件事變得提心弔膽，如同看待一個易破的大花瓶……
我……曾經的愛人呀！我那時候是確實我很喜歡我很喜歡好喜歡你。可是，當我發現外地要我變得比較敏感又神經系統；當我發現我始終也沒法使你走入我的心裡；當我發現每每我情緒不好時總是躲避；當我發現你由於我變得不會再性格開朗時……
我只有挑選提出分手啊。
由於你太棒了，因此不應該一不小心那樣置身谷底的人拽進陷泥里。假如你確實由於我變成了不太好的模樣，那麼我不管怎樣也不會寬容自身。
依着你的性情，你很有可能要說，「不容易的，我能將你拉出去。」
可是不起作用的。
我如同一隻習慣囚牢的囚鳥，一開始被困住時，還會繼續勤奮掙脫，長此以往，便忘記了如何去翱翔。
假如也沒有充足的膽量和動能去翱翔，任由他人怎樣教我煽動翅膀，我還是沒法翱翔天空的……
因此，只有放開手，你才會再次找到你的唯一，可是我也不會因此內疚了，只必須承擔失去了你的痛楚就行。
寫到這裡，我也罷想為自己留有一些語句。
親愛的自己，我知道你如今每日都是有堅持不懈吃藥，這也許就是你第幾百次的從頭開始，可是你一定一定一定絕不能放棄。
你早已離開了上干萬步了，再等等也許就看得清自身的太陽了。我知道，你看見自身沒法集中精力去拼搏時的無可奈何；我知道，你不言獨自一人痛楚的彷徨和掙脫；我知道，你不被理解不被認可的痛心；我知道，你很有可能會擔負的風言風語；我知道你日日日日夜夜心急擺脫谷底的腳步……
可是，親愛的的，不要着急。我除開一遍又一遍地告知自身不可以心急，又能做些什麼？
好好地聽醫生的話，好好地的為自己積極主動暗示着，好好地的安慰自己，好好地的不艷羨平常人的光輝。
最終，我很清晰，並不需要憐憫、同情，不用太過的關注、了解。
只需一路向前，再走干萬步，再走干萬步，再走干萬步……
一個抑鬱症患者的自述
某年某月某日
——「寫好啦？」
——「對，差不多了……」
——「你期待我怎麼做？給你的朋友、家人，還是？」
——「不，不給她們，你拿來發布吧！也許是我夥伴也或許。」
——「這樣子你不就公布了？」
——「並不是的，我覺得了解一些與我一樣的人。」
——「但我不能確保你能尋找『夥伴』哦！」
——「沒事兒，最少……想做一做之前害怕做的事，英勇這一次，就當分享吧，也許……」
——「好的。你有沒有什麼要填補的嗎？」
——「沒了，謝謝！」
——「失禮。實際上……我認為你與平常人一樣，也許僅僅我看不見你心裡的奔涌。」
——「呵呵呵，我只必須自身了解就行。」
——「那，行，你給油！」
——「好！一直前行着……」
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