越自私自利，越愛說「對不起」
愛說「對不起」
曝露了你的小心思
近期在網絡上有兩個網絡熱點，分離看沒有什麼，但合起來看，就尤其有趣了。
一個是黃曉明，他由於在綜藝節目《中餐廳》中的諸多 「王道」個人行為，被網民們罵上熱搜榜。
大伙兒牴觸他的，除開不管不顧他人體會，也有便是尤其愛道歉，總把「都是我的錯」掛在嘴上，但從不改。
大伙兒僅僅在強調難題，他無緣無故便說「都是我的錯」，弄得他好像尤其委屈求全，確實看見都令人發火。
連他的老婆楊穎也禁不住在綜藝節目調侃他：「最反感黃曉明在爭吵的情況下說，你全是對的，全是我錯。」
另一個是《上海堡壘》的電影導演滕華濤，斥資3.六億打造出的《上海堡壘》，稱為對比《流浪地球》，如今豆瓣電影評分3.2，電影票房僅有小小1.兩億，還被網民們稱之為「史詩爛劇」。
應對這一慘象，滕華濤站出去道歉，這聽起來是在負責任，但細細地看他的道歉申明，特別強調自身多難過，初心多心地善良，工作員多艱辛，錯就錯在使用不對鹿晗。
實際上 ，這2件事都造成了強烈反響，身後所映射的，是社會發展中有許多人壓根沒把「道歉」這件事情認真完成。
像黃曉明，無緣無故便是 「都是我的錯」，看上去是在道歉，實際上 僅僅為了更好地平復另一方的怒氣，回絕溝通交流；
像滕華濤，看起來是在道歉，事實上是逃避責任，終究這部影片除開弄錯藝人，導演、動畫特效、節奏感全是一塌糊塗，如何光讓鹿晗背黑鍋？
那樣的道歉，徹底沒有一切誠心可談，確實還比不上不道歉。
很多人總把「對不起」掛在嘴上，但在她們眼中，這三個字僅僅一種專用工具，感覺一講出這三個字，就能平復另一方的怒氣。
但毫無誠意可談的道歉，實際上 不是重視另一方的體會，忽視關聯中原本就存在的不足，最終總是把另一方越推越長。
一個真真正正成熟的人，從不會把「對不起」三個字當做專用工具。一個人有多完善，就看他怎樣道歉。
有的人道歉
僅僅為了更好地「操縱你」
有一晚他出來吃夜宵，在飯店見到有一對情侶在爭吵，男生持續在賠禮道歉，女性拒不妥協。
男生不斷說：「我都講了對不起了，我都講了對不起了，你還需要我如何？」
女孩僅僅在落淚，一句話也不用說，隨後男生又說：「我都講了之後再也不能了，你還需要我如何？」
女孩總算說話了：「對呀，我都能要你怎麼樣呢。」
接着男生又逐漸反覆：「我都講了對不起了，我都早已…」
兩人那樣爭吵了很久，最終同時離去，之後僅有那男生一個人回家飯店，發火地喝悶酒，老總和這男生很熟，就勸這男生：「多哄哄別人吧，誰使你惹別人生氣了呢？」
李松蔚之後追憶，那時候他在邊上聽見老總的這句話，有一種石破天驚的覺得，如同給自己打開了一束明亮。
之後他把自己的體會梳理成一句話：
「對不起這東西，不可以只當做一句便捷方便的專用工具啊！」
道歉原本是一個本確實心態，便是做不對事、損害了他人，心裡當然不斷湧現的愧疚，因為慌亂、愧疚，不知道該怎麼辦，最終只有化作「對不起」三個字，期待能給另一方一點賠償。
這類心態，原本是以內到外的一種反映，並並不是「為了什麼才刻意存有的」。
但很多人的道歉，僅僅把「對不起」當做一種專用工具，含有一種十分立即的針對性。
你生氣了？那我講句「對不起」，你千萬別生氣了；
我出現失誤這件事情？那我講句「對不起」，你也就請原諒我吧。
越發想要「對不起」三個字填補關聯，另一方也總是愈發發火——由於你壓根沒有一切誠心去填補對另一方的損害，只期待用這簡易的三個字挽回一切。
這裡邊包括的，就是你對自身對他人導致的損害渾然不覺，也不願意把另一方當做一個必須 被重視的個人，只想要用更快最方便的方法讓另一方平靜下來。
如同李松蔚碰到的那對戀人，男生一次次和女生表述着「我都講了對不起了，你還需要我如何？」，內心實際上 並沒有一點兒歉疚可談。
他想的實際上 是，如何這一女性那麼蠻不講理，並不是講了「對不起」她就應當請原諒我了沒有，如何還不請原諒我？確實太蠻橫無理了！
那樣的心理狀態，但是僅僅想要「對不起」三個字操縱他人，對他人沒什麼重視可談，又怎麼可能見效？
一個人越自私自利
越喜愛說「對不起」
有一個盆友以前遇到過那樣一件事，她下邊有一個見習生，在工作上出了錯漏，差點兒讓企業的一個新項目泡湯，做為領導幹部的她也受到牽連，被狠狠地罵了一頓。
這早已並不是那見習生第一次出錯了，我這盆友很生氣，把見習生叫進公司辦公室提前準備好好地批評一下，但那見習生一進門處就逐漸掉淚水，拼了命地說對不起。
她原本想破口大罵這見習生一頓，見到這類場景也不太好多講哪些，只有說：「行吧，沒事了，年青人在所難免犯錯誤，下一次留意便是。」
但她把見習生打發走以後，越想越感覺難受：
她給企業導致了損害，也拖累把我罵，並且也不是第一次犯錯誤了，這表明她的工作責任心原本就有什麼問題，我講她一兩句也是應當的。如何由於她講了對不起，就變為我寬慰她？本來我才算是受害人啊！
有句話說得對：「愧疚是對焦慮情緒和害怕的減輕，是一種情緒發泄，是一種對別人的逼迫，是一種進攻。」
因為一個人做不對事兒，假如他不斷地道歉，表述自身很愧疚，實際上 並並不是確實在向另一方表述歉疚，只是為了更好地緩解焦慮，減輕自身對被懲罰的害怕。
不然，他大能夠根據負責任，做點什麼來填補另一方，以表述自身的歉疚。
簡言之，每一個「對不起」後邊，都是有一個「沒事兒啊」的希望。
不斷道歉，實際上 也是把自己放到一個弱不禁風的部位上，逼迫另一方以一個最強者、審判者的姿勢應對自身。
此刻，另一方只有有兩個挑選：要不便是寬慰他，要不便是處罰他。
很多人總愛說「對不起」，並並不是在為另一方考慮到，只是完全是等待另一方的寬容，等候另一方來安慰自己。
如同文友叢非從常說的：
「沉醉在愧疚里是一種自私自利的主要表現，不值被讚頌。」
真心實意的道歉
最少包含這三點
在我們遭受損害的情況下，並不是一句輕飄的「對不起」就能處理全部難題，僅有發自肺腑的內疚，才可以真真正正撫慰大家的心裡。
總體來說，一個好的道歉，最少要有三點：
1、 確立動因
很多人並不了解，道歉並不是為了更好地贏得他人的信賴，只是為了更好地完善自我的人格特質。
因此 她們做不對事，總是會抱有那樣的心態：我都道歉了，如何你要不請原諒我？
做為受害人，大家並不一定你的道歉，你往往要道歉，實質上是為你自身。
做不對事兒，就必須 擔負起自身的義務，道歉就代表着你接納自身的過失，想要因此承擔責任，它是一個人人格特質健全的重要一環，而不是為了更好地他人所做的投入。
確立了這一點，道歉才更有意義可談。
2、 自我反省
一個好的道歉，道歉者就需要了解到自身的不夠，心態有什麼問題就處理心態難題，工作能力有什麼問題就處理工作能力難題。
要是沒有自我反省，說白了的道歉僅僅一次不走心的演出，僅僅為了更好地道歉而道歉。
3、付諸行動
最終，就需要向受害人表明自身的不正確，也表明自身將來準備怎樣更改，但切記一點，是不是寬容你的決策權，始終在另一方手上。
此外，你還需要行動起來，去糾正、去找方式填補…
道歉是勇於擔當有使命感的主要表現，但這僅僅第一步，並且是最少的一步，僅有付諸實踐行動，才算是最具體的個人行為。
一個人如何道歉
就怎樣做人
復旦陳果教師曾說：
「在我們在悔恨時，不必希望另一方可以寬容你，可以寬容你，你抱有那樣的初心在悔恨時，你實際上 沒有一切很抱歉，你只不過是期待能夠早日解決另一方的崗位職責。」
不斷地說「對不起」，也停步於說「對不起」，實際上 便是沒法撫慰自身犯錯誤後的抑鬱情緒，也沒法擔負起自身的義務，不清楚用行動去填補另一方，它是思維不足成熟的標誌。
道歉，並不是為了更好地保持關聯的委屈求全，更並不是隨意而出、為自己辯解的萬能藥。
說「對不起」，沒什麼不簡單，真真正正見到他人的要求才不簡單；
愧疚和愧疚，也沒什麼不簡單，勇於用行動去填補另一方才不簡單。
真真正正的道歉，是歷經深入的自我反省以後，對另一方的一份重視，也是對自身的一份滿足！
評論列表
我對比過很多家，你們家的服務真的很不錯，很慶幸選擇你們幫忙挽回！
被拉黑了，還有希望麼？