關於婚姻,你去問一千個人,就能得到一千種形容。
絕大部分都在描述一件事:ta變了。
以前愛笑的女孩,現在總見她皺着眉頭;
以前溫聲細語的姑娘,現在卻在菜場吆喝着講價。
總之,會覺得日子不如以前過得體面了,眼前的人也不如戀愛時可愛。
昨天看了一個視頻,男人問:
如果婚後遇到一個,相處起來很舒服的異性,要怎麼辦?
公司里的女同事,會在自己焦急、疲憊的時候給予寬慰。
動圖截於@這是TA的故事
可家中的老婆呢?
只會在忙碌的早上「火上澆油」:你上班要遲到了,能不能快點啊;
在下班回家後「繼續施壓」:常去買菜的那家店又漲價了。
明明都是瑣碎的小事,卻偏要在耳邊三番五次地嘮叨。
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久而久之,對女同事有了一種「相見恨晚」的感覺。
每次工作結束,都還想再閒聊一下,不想回家;
就算到了家樓下,也要在車上再待一會兒;
老婆打來的電話,能假裝沒聽見就絕對不會接。
直到在一個飯局上,他看到老同學對自己老婆的熱情不減當年。
一邊當面誇獎:「這麼多年,還是你最善解人意。」
一邊吐槽:「不像我家那位,每天叨叨叨煩死了。」
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妻子是這麼說的:「誇你幾句,說兩句你愛聽的我就善解人意了?
我平時什麼樣你知道嗎?
再說了,你老婆天天煩你、凶你,那是實實在在地和你過日子。」
那一刻,他才明白自己有多麼幼稚。
比激情更持久的,是生活的雞毛。
搞定一件還有一件,仿佛永遠處理不完。
短暫的投其所好,的確會讓你們相處得很愉快,但那大多都是鏡花水月的假象。
只有真心愛你的人,才會願意陪你經歷一地雞毛的慌亂,和柴米油鹽的平淡。
《認識的妻子》中,夫妻柱赫和友珍,結婚五年。
戀愛時的甜蜜,隨着2個孩子的出生,一點點全部消磨殆盡。
加班後回家的柱赫,會因為發出聲響而被妻子呵斥;
泡澡時,妻子會二話不說地進來脫褲子上廁所;
攢錢多年買來的遊戲機,也被妻子用水淹了。
這一切變化,都讓他覺得「好像在和怪物一起生活」。
直到他穿越後,重新回到妻子身邊,才恍悟:
友珍原本也是個愛笑的女孩。
這段婚姻,也不只有他一個人在犧牲。
下班後回家鍋里沒有剩飯,是因為根本沒有時間做;
已經過期4天的炸雞,只要沒有味道,妻子也會留下繼續吃。
當初結婚時,承諾會給對方最好的生活,後來卻只剩指責。
兩人三足的道理,在幼兒園裡就學過,其實用在婚姻里也是一樣的。
當兩個人步調一致,你會發現生活會越過越順。
第二次經歷婚姻,友珍忘記接孩子了,柱赫就會立刻打車過去。
晚上孩子睡後,兩個人坐下來談心,用反思代替責怪,然後相互打氣。
柱赫生日,友珍主動買好遊戲機作為驚喜,但是約定每天只能玩三十分鐘。
很多事情不是只有爭執才能得到結果,而是各退一步才會有更多可能。
「婚姻不是理想王國,而是生活的劇場,是將幸福一點點灌進柴米油鹽。」
你肯定聽過一個論調:情侶同居,更容易分手。
我卻覺得,這樣的感情哪怕沒有同居,也會是同樣的結果。
分手不是愛情的問題,更不是同居的錯。
傅首爾曾多次在節目裡分享過自己婚姻生活和經驗。
我很贊同她講的這個觀點:
「婚姻絕不是今天咽下去,明天吐出來。
而是在以後的日子裡,每一天想盡辦法讓它變溫暖。
婚姻需要的從來都不是木偶的勇氣,而是一個廚娘的熱情。」
你以為的那些光鮮靚麗的生活,是因為從未參與其中,
自然看不到最狼狽最不堪的一面。
如果你正打算許諾一個人未來,除了充滿期待,也請你做好失望的打算。
我不是潑冷水,而是想要提醒:
比起那些一上來就能討你歡喜的人,不嫌棄你邋遢和麻煩的人更愛你。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
被拉黑了,還有希望麼?
可以幫助複合嗎?