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我有兩個孩子,但我並不是一個合格的媽媽。曾經一度以為,像我這樣的人,就不配當媽。因為我不但控制不住自己的脾氣,對孩子不夠溫柔,甚至還動手打過他們。
我知道自己這麼做不對,但我不知道怎樣做才是對的。從小我就討厭媽媽對我的打罵式教育,轉眼我自己也成了這樣的媽媽。
直到我在《從出生到獨立》這本書中看到這段話:修復關係的能力跟照顧者自身的安全感有關。
書中說如果照顧者有足夠的安全感,那麼在遇到孩子情緒過於激烈時,他有能力接納、安撫孩子的情緒,也能及時發現關係的破裂,並及時修復。
反思我自己的行為,每次孩子鬧情緒時,我只會比他們更暴躁。原來我缺的是對他們情緒接納的能力,以及安撫他們的技巧。
究其原因,還是因為自己沒有足夠的安全感。
2
改善親子關係的第一步,媽媽也要找回安全感。
沒有安全感的父母,怎能給孩子足夠的安全感,這個答案可想而知。我想要找到自己沒有安全感的原始原因,正視它。
按照書上的介紹,我開始調節自己的情緒,並試着找到自己沒有安全感的原因。
從我記事起,關於爸爸的記憶就特別少,那時候他在鐵路上班,不常回家。我和媽媽與爺爺奶奶還有兩個未出嫁的姑姑生活在一起。
媽媽與他們的關係並不好,我也時常沒人照顧。4歲時,我被送到外婆家上幼兒園,外公是個特別嚴厲的人,我特別怕他。
直到上小學前,我媽又把我帶回家,交給爺爺奶奶帶。她和爸爸在城裡上班,住在城裡很少回家。
媽媽懷了弟弟之後才回到老家,我才與她有了近距離接觸,但因為陌生,我並不敢靠近她。媽媽對我也很嚴格,偶爾情緒上頭,打罵也會有。
我就這麼莫名其妙地長大了,從小沒有與父母親昵過,也就沒有從父母那裡學到如何愛護自己的孩子。
雖然現在能夠理解當時爸媽的行為,但從小沒有依靠的生活讓我的生命中缺少了安全感。也沒從父母那學到面對自己的情緒,以至於成了一個無法控制情緒的成年人。
《從出生到獨立》中說:缺乏安全感的個體可能表現為情緒不穩定,或者常常表現出過於強烈的情緒,且自己難以調節,也難以被他人調節。
我一直覺得脾氣這事是天生的,改不了。其實不是的,當一個人覺得足夠安全時,自然就會收起自己的攻擊性,變得柔和。
我的憤怒和歇斯底里,無非是因為我遇到了自己無法解決的問題,而選擇了這種簡單又粗暴的發泄方式。
3
媽媽們要學會接納自己的情緒,才能學會接納孩子的情緒。
一般在我發脾氣的時候,我也非常討厭當下的自己,我覺得自己是個大人,卻控制不住自己的情緒,內心充滿了挫敗感,對自己全盤否定。
但其實憤怒也是一種正常的情緒反應,也需要被接納,沒有必要把它和快樂、開心等正面情緒區別對待。
當我們感到憤怒時,可以試着用「情緒ABC理論」來引導自己進行反思,從而接納負面情緒。
A代表引發情緒反應的事件和情境,B代表對事件的看法,C代表事件引發的情緒和感受。
當意識到自己情緒不對時,可以先暫停,然後深呼吸來調整自己的情緒,並對引起自己情緒反應的事件進行反思。
只有媽媽自己懂得如何來與自己的情緒相處,才能在孩子出現情緒時,及時捕捉到這背後的需求,並及時給與滿足。
只有媽媽們明白列如何來調節自己的情緒,才能在孩子出現情緒時,給與他們正確的引導,讓孩子學會與情緒和諧相處。
養育孩子,也是自我療愈的過程,不斷發生的育兒問題,都是那個孩子時期的自己存在的問題。
只有當媽媽處理好了自己內心的傷痛,學會了與自己好好相處,才能做到與身邊的人好好相處。
只有自己有了足夠的安全感,才能給孩子帶去安全感。
我不是一個完美的媽媽,但我一直在努力成為一個合格的媽媽。
也願看到這裡的你,早日治癒自己,成為身帶柔光,既能溫暖自己,也能點亮他人。
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每次有疑惑都會請教,你們對我的幫助真的很大,謝謝!
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
被拉黑了,還有希望麼?