親密感丟失了,把鍋甩給工作壓力?
作者 | 薩德
見過很多司空見慣的文字。
比如很多文章都在寫兩個人之間親密感丟失了,原因是工作壓力太大。果真如此嗎?
親密感消失,把鍋甩給工作壓力,看似給兩個人找了個合適的理由,其實是一種逃避。
試想一下,很多人都是在職場中戀愛的,身處職場誰沒有壓力?戀愛時的自己和現在的自己,承受的壓力本質上都是相同的。
戀愛時,兩個人怎麼親密感直線上升,並沒有因為工作壓力而消失呢?
所以,甩鍋容易,找理由容易,看到本質才是最難的。
親密感,本質上是兩個人都需要靠近,都渴望靠近。婚前戀愛時,每天都生活在甜膩的的狀態中,親密感可以抵消工作帶來的壓力和焦慮感。
婚後呢?兩個人的靠近終於變成了現實,天天在一起,失去界限和張力的關係就像一根失去彈性的皮筋,已經沒有任何活力了。
當期待消失,當驚喜消失,當渴望消失,最重要的對對方、對明天的想象力消失,親密感就會直線下降。
如果去見一個陌生的異性,我們都會把自己捯飭得光鮮靚麗一點,你想散發魅力,想博得對方的好感,你不確定對方會對自己有什麼樣的感覺,所以極力展示優秀的一面:形象、談吐、禮儀、風趣……
當兩個人的一切都確定下來,反而你會變得有恃無恐,邋遢、不修邊幅、懶散、直白、牢騷……
那些燭光晚餐,那些咖啡廳的浪漫,那些重要節日的禮物,還有那些為迎合對方而創造的各種小甜蜜、小確幸,統統都一掃而光。
回到動物本能的視角去看這一切,你會更清晰一點。
雄性動物和雌性動物的追逐遊戲。
社會給我們界定了一個停止追逐的分水嶺,那就是一紙婚約。這是文明的產物,也是現代人的一個無形的囚籠。
一生一世只愛一人,看似浪漫無比,其實回到真實的生活場景就會發現那是一場不斷對抗重複、掙脫無聊、不斷追求冒險刺激的一個過程。
道理很多,但你內心的感受是最誠實的。
如果放在更大的視野去看,我們只是時代進程中的一個小階段而已,我們身處的這個時代就是這樣的一種社會構成模式,每個人都是如此,我們就感覺自己也應該如此。就像舊社會女人裹小腳,就像歐洲中世紀的禁欲主義。
我們每天、每周、每年都是在微觀地活着,就像一隻小螞蟻,只見樹木不見森林。
如果看看歷史上、國外的兩性史,近代的各種兩性理論,你會發現男人女人有着很豐富的情慾需求,形成各種關係相處模式。
我們普通人,只是在一個人生時間軸上,到點上學、到點畢業、到點結婚、到點工作的一個過程,我們不斷和自己的內心、和外界的模式掙扎着、改變着。
婚姻,只不過只眾多兩性關係中的一種。
李銀河老師在一期訪談節目中談到:傳統婚姻式微是一個大的趨勢,婚姻以後不再是一個必選項,你可以選擇單身,也可以選擇合約式婚姻,還有多角戀等等。
當兩性關係變得不再那麼確定的時候,親密感又會重新回到對異性追逐的通道中。
記得在一篇文章中看到一位知名作家談到中國的夫妻生活,傳統觀念中的兩口子,談孩子不是最重要的,談賺錢也不是最重要的,最重要的是談性,就是做愛。
可見,親密感的丟失,有時代的原因,有婚姻的局限性,有觀念的制約。
我們依然在慣性中忙碌着,偶爾才會想起很久沒有親密過了。
似乎在這個時代,親密感不再是一個必須品,很多人也覺得收入這麼少就該去忙着賺錢,談這些沒用的沒有意義。
還有一種說法,就是叢林思維,有錢的男人才可以擁有更多異性資源,沒錢的男人就只能忍受骨感的生活了。
其實現在很多女人比男人賺錢還厲害,兩性世界終究還有一種底層的動物性本能在裡邊:男人似乎就應該比女人更強悍一點才能擁有女人。
所以,女人本能上會追逐比自己更厲害的男人。
一紙婚約變得越來越脆弱,親密感的需求依然在那裡擺着,身為社會性的男人、女人都在不斷尋找自己的位置和未來。
可能在未來,沒有什麼是確定的,一切都要靠自己去努力獲取,其中也包括親密感。
存在婚姻,不一定存在親密感;不存在婚姻,也不一定缺少親密感。
好了,親們,今天就聊到這裡,明天我們不見不散。
評論列表
我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?