為什麼關係越親密越傷害，沒有界限感的關係，總是費力不討好

我們關係特別好，如同一個人，不分你我，可是如果真正沒有界限感，你們的關係能夠多久？所以那些關係特別好的人，突然有一天會翻臉？你總會覺得莫名其妙。你一直探究到底出現什麼問題了？可能你百思不得其解。問題有可能出在沒有界限感，因為沒有界限感，就會讓兩個人都會活得很累。而且難免做出過度干涉，過度控制對方的生活。

過度侵入對方的隱私，暫時會帶來關係的親密感，可是如果出現風吹草動，被懷疑的第一個是自己。因為你知道他所有的秘密，當然反過來也是一樣。不但朋友關係是這樣，夫妻關係，親子關係如果沒有界限感，同樣會出問題。

我諮詢中遇到一個退了休的女士，她因為自己丈夫喝酒。每次都吵架，然後分居，最後和好，回來之後還是因為喝酒吵架。我問她你為什麼會和他吵架？這個女士說我心疼他，老頭身體不好，血壓高，真要喝酒喝出病了怎麼辦？

我這麼說：是老頭喝一瓶啤酒對身體的傷害大，還是老頭和你吵架，然後老頭生氣上外邊住幾天傷害大。她想了想說，還是生氣傷害大？因為每次生氣老頭都吃不進去飯，好幾天才能緩過來。而且互相打罵，還傷了感情。這就是沒有界限感，有界限感的人不要管別人，即使他是你的愛人也不要管。

後來她說那怎麼辦？我說你這次回家，給老頭準備幾個他平時愛吃的菜。買好他平時愛喝的酒，給老頭倒上酒，說我以前做的方式比較魯莽。今天你在家好好喝酒，以前我總管你是我不對。今天開始你好好喝，我給你倒酒。她這麼做的時候，老頭瞪大眼睛都不敢相信。

連續兩天這樣，老頭說我哪是愛好喝酒？平時你啥事都管我，我心情不高興我才喝酒。現在你不管我了，我這酒也不喝了，從此老頭就把酒戒了。所以我們不要管別人，我們越管別人，別人越恨我們。你還認為是為別人好，別人心裡已經布滿了，怎麼能聽見你說的話呢？

一、親密關係中切記做一個拯救者

在我做婚姻關係諮詢中，有些女人會做成拯救者。因為某男總是鬱鬱寡歡，沉浸在自己過去的痛苦中。這種男人最能引起那些拯救者的興趣？可是等婚後女生才發覺，我根本拯救不了他。因為他總是在悲觀的思想中，戴着有色眼鏡看世界。除了他自己，他會怨恨說而已，他因為自己的痛苦是所有的人給他的，當然也包括拯救者。

在親子的關係中，媽媽也會把孩子的事情當成自己的事情。過度關注，過度干涉，過度保護，如果孩子小時候這樣當然可以。可是隨着孩子的長大，媽媽繼續無微不至地關心孩子，替他做所有的事，插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。拯救不僅僅是人際界限不清，也是強迫的表現，在拯救者的眼裡，他人是有問題的，如果不去拯救，他們會墮落和失敗。

拯救者永遠會把世界分為黑的和白的，他的使命就是把黑的變成白的。那些總是找孩子毛病的媽媽，總是認為我不糾正孩子的問題，孩子就容易犯錯誤，容易進監獄。所以當一個人變成拯救者，她自然會控制或者恐嚇，在她的心中無論怎麼樣，都是為了孩子好。

二、我們控制別人，是希望別人聽從我們，當然很多父母會給控制穿上華麗的外衣

家庭關係中最容易出現的就是控制，在婚姻關係中是這樣。一個男人和一個女人結婚之後，多數女人就會控制一個男人，男人一天幹啥呢？我需要知道。今天和誰在一起，和誰吃飯了，自己知道自己就心安了。否則自己就會焦慮，就會煩躁，然後就會吵架。

所以一個控制欲強的女人，如果遇到一個有勇氣的男人，她的男人會離開她。如果遇到一個懦弱的男人，男人會出現和女人兩地分居，刻意逃避去外地工作。就是為了逃開女人的控制，然後媽媽就會把這種控制放到自己孩子身上。男人可以跑，孩子小孩子可跑不了，所以很多出現心理問題的孩子，都是有一個控制的媽媽。

很多媽媽為了控制孩子，並不是強硬的控制。有的媽媽會討好孩子，在孩子面前低聲下氣。有的媽媽會依賴孩子，孩子不在身邊，即使孩子上大學了，媽媽每天都要打10個電話，表面上媽媽為了孩子好，實際上是自己依賴孩子。你不能離開我，所以依賴是另一種變相的控制。所以控制的媽媽就容易養出一個喪失自我的孩子，一個討好型性格的孩子，或者是一個依賴的孩子。

三、拯救者和依賴者總是一對孿生兄弟，它們是共生關係。

我諮詢中遇到很多有心理問題的孩子，他們把所有的責任都放到父母身上，父母需要為他所有的行為責。媽媽當拯救者，我必須拯救孩子，我不拯救能怎麼辦？因為爸爸沒有責任心。所以孩子會無度的索取，指使着自己的媽媽給自己做這個給自己買那個。稍有不順就對媽媽發脾氣，在孩子的心理，都是你們把我整成這樣的，你們要為我負責任。

所以一個依賴的孩子，就會出現衣來伸手、飯來張口，還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發父母的惻隱之心。所以從小過度依賴父母的人，結婚之後就會依賴自己的愛人，自己年紀大了還會依賴自己的孩子。

很多人自己不獨立，沒有界限感，總想依賴在別人身上。不依賴就會恐懼，覺得自己沒有安全感。所以很多有心理問題的人，他們最大的根源就是恐懼。所以越是害怕的人，越容易控制別人，或者說依賴別人。

四、以為別人好的名義侵犯隱私，隱藏自己內心想干涉的欲望

很多婚姻關係會因為雙方過度侵犯隱私，走向解體。翻看通訊錄，電話號碼，每天都和誰聊天兒了，甚至要知道對方的密碼。在中國偷看孩子的日記，變得理所當然，我是為他好，我怕孩子變壞。我怕男人變壞，我這樣都是為了你們好。

我諮詢遇到一個女醫生，她已經離了兩次婚了，都是因為自己控制不住翻對方電話號碼。男人晚回來一會，一定會打仗，一吵就半宿。實際上這種女人就是沒有安全感，或者說沒有價值感，是一個自卑的人。所以越是沒有價值感的人，越容易侵犯別人的隱私，越想干涉別人。因為她害怕失去這個人，可是越害怕失去，最終會失去。因為沒人受得了這種侵犯和干涉，受得了這種控制。

很多得了心理問題的孩子，或者說離家出走的孩子，他們認可出去受苦，也要離開疼愛自己的爸爸媽媽。就是因為他們想逃離這種控制和干涉，我在外面雖然受些苦，但是我的心裡是自由的。雖然在家有吃有喝不受苦，可是在家的思想是不自由的。

三清老師感言：關係中一定要有界限感，這樣的關係才會長久。什麼是我該做的，什麼是他該做的，什麼是孩子做的，要分清。而不是為了表現自己想當一個好妻子，我去拯救這個男人。我為了想當一個好媽媽，我在孩子身上過度付出。然後孩子出現心理問題，自己又化身一個拯救者。只有每個人負起自己的責任，我們才不會出現過度干涉和過度控制，否則再好的關係都會出現問題。