年少的感情該如何安放

從小我就是一個多愁善感的人，雖然沒有林黛玉的葬花之情，卻也會經常因為一些事情經常觸發自己的心弦，所以年少的時光，給我最大的感覺是似乎自己的感情太過于敏感，以至於不知道該如何安放自己的這些小情緒！

因為自己太過于敏感，所以從小學開始就喜歡寫日記，我喜歡把自己的那些小情緒都寫到日記裡面，每次在夜深人靜的時候獨自一個人在那個本子上記錄着我的喜怒哀樂，記錄着我眼中看到的世界，也記錄着身邊的小夥伴的點點滴滴。仿佛那就像是一個別人無法觸及的世界，那個世界滿天的小星星點亮了我的天空，讓我覺得我的敏感並非無處安放。所以那個日記本承載了我的全部感情，只要每天晚上我坐到自己的那個書桌旁邊，開始記錄自己的生活，我就會覺得世界如此美好！

後來上到初中，慢慢地學業越來越重，所以到了初三就喜歡上了封閉自己的內心，封閉自己的焦慮，封閉自己的難過，封閉那些自己的小情緒，告誡自己要以學業為重，每天記錄日記耽誤了自己複習的時間。所以日記也就越寫越少了，那時候覺得一個人像我那麼多的小情感是不對的，周邊很多同學裝起了深沉。用老師的話來講，少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁！而我和很多同學一樣，覺得那些深沉的人很有思想，覺得他們酷斃了，我也希望像他們那樣，可以做一個酷酷的人。做一個酷酷的人首先就是一定要深沉，自己的感情不能隨便流露，喜怒哀樂如果表現的太過隨意，別人都會覺得你沒有思想。所以那時候也就逐漸放棄了我記日記的習慣。為了達到酷酷的感覺我仿佛也不再需要記日記，也沒有了那麼多的情緒。

後來慢慢地喜歡上了新概念作文，覺得裡面簡直是另一個世界，喜歡上了玄幻小說，覺得科幻小說，還有武俠小說也特別好。在那裡我的情緒就跟着他們肆意飛揚，所有的感情也跟着小說起起伏伏。那真是一個奇妙的世界，你在哪裡可以擁有你想要擁有的一切能力，仿佛這個世界就在你的手中。你想要得到什麼，只需要你的想象就可以達到。所以那時候就喜歡做夢，就想擁有超凡的能力，可以讓我不用上課考試依然考的第一名。但是那終究只是夢想，初三的一次模擬考試成績下降比較多，父母就給我下了最後的通牒。從此之後我與科幻小說，武俠小說，這些各種小說就此別過。所以後來我所有的感情只能寄托在那些無聊的作業，還有學不完的書本知識上面。只是因為父母的強行干預，讓我覺得那些枯燥的知識是那麼索然無味。

可是終究無奈，還是得去學習。終於後來考上高中。我離開了父母，成為了一個住校生。那時候覺得自己的感情終於可以安放了。可是媽媽又以照顧我學習生活為由，到我們學校旁邊陪讀了。所以我的高中三年屬於在那種極度枯燥的知識折磨中度過的。但是為了父母的期望，一遍遍告訴自己努力學習。只是從那時候開始，我很少有機會去看小說，也不再去寫日記了。甚至我也不太願意給父母交流了，當然我的臉上似乎也很少會有情緒波動，我的世界只有學不完的知識和做不完的題！

終於到了大學，也離開了父母，終於找到了一個可以讓我無拘無束，讓我安放自己情緒的地方了。所以大一那時候每天最幸福的事情就是整天泡在圖書館裡去看很多的書。自己的思緒也會跟着那些經典小說，跟着裡面的人物去經歷他們經歷的一切。只是那時候不在寫日記了，也不再喜歡把自己的感情赤裸裸的展現在大家面前。更不願意去照顧那易碎的玻璃心。

慢慢地大學畢業，工作很繁忙，每天就覺得自己有學不完的東西，做不完的工作。最重要的是還面臨很多很多的壓力，自己承載着父母的期望，所以終究就放棄了那個日記本。覺得自己的情緒不在重要，重要的是薪資，重要的是發展，重要的是工作是否體面！

我不知道多少人像我這樣，似乎一直很忙，忙着和朋友見面聚會，忙着去學一項新的技能，忙着去見客戶，忙着去認識世界，忙着去遠方....，終究我們忙的似乎都忘記了自己還有感情，忙的忘記了我們的靈魂多麼渴望有一個就像那本日記一樣承載着我們的喜怒哀樂！

終究我們還是希望能有那麼一個空間照顧我們那從小陪伴我們到現在的，無處安放的情感。畢竟我們曾經擁有那麼清澈的眼眸，畢竟有很多黑暗的夜晚我們需要一個人獨自度過，畢竟我們不能辜負那個敏感的自己！