一個鳳凰男的憋屈:和城市女相親約會,等她一小時,為何還被挑剔

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文\江左梅娘

人和人之間的交往,尤其是初次相見,尊重非常重要,只有你尊重對方,對方才能對你以誠相待,這樣兩個人才可能結下深厚的情誼。

而異性之間的交往,由於女人的矜持含蓄,一般情況下都是男人主動,男人要多包容女人一些,這樣才能體現出男人的大度。

比如約會的時候,女人如果適度遲到一點兒,男人自當包容一些,這樣既讓女人感受到了一絲尊貴,也能夠滿足女人內心裡的那點虛榮心,約會時,耐心等待女人是男人的一個基本素養。

一個鳳凰男的憋屈:和城市女相親約會,等她一小時,為何還被挑剔

但凡事都有一個度,孔子曰,過猶不及。有時候,原本是一件好事,若是女人偏偏做過了頭,那就會變成壞事。

而最關鍵的是,有一些人在事情變成壞事以後,並沒有採取補救措施,還依然如是,甚至是火上澆油,那麼對方還能包容你嗎?

梅娘的一個朋友前幾天向我訴苦,講述了他相親時遇到了一個奇葩的大齡剩女,他說他是誠心誠意地和對方見面的,沒有想到,對方一開始就給他來個下馬威,他真的很後悔去相這個親。

他說他應該早點明白,到了剩女的年齡的女人,就沒有幾個女人是正常的,他早應該明白,相親本來就功利性特別強,壓根兒找不到愛情,可是他沒有想到,現在是連尊重都沒有。

我安撫了他的情緒,想到了《非暴力溝通》這本書中的一句話:

在我們的語言中,有一個詞極易引起羞愧和內疚。我們經常是用它來打擊自己。它在我們的意識中是如此根深蒂固,以致許多人無法想象,沒有他生活將如何繼續。這個詞就是『應該』,也就是『我應該早點知道』或『我不應該做那件事情』中的『應該』。如果我們認為自己『應該』怎麼樣,在大多數的情況下,我們也就封閉了自我。因為『應該』意味着我們別無選擇。這使我們感到無奈和沮喪。同時,又心有不甘,不願屈服。」

我說,別總說「應該」,這對自己是一種否定和打擊,我倒是覺得任何經歷,都可以是一種難得的體驗,你倒是說說看,你遇到了一個什麼樣的奇葩對象呢?

01.準備相親

他的話匣子打開前,我先說說他的情況。

他今年32歲,外地人,算是鳳凰男,目前在無錫這個城市落戶。他是一個外企技術人員,年收入20萬,薪資還可以,就是個頭只有一米七,略矮,性格比較內向,異性緣一般。

他戀愛談過幾次,但都沒有結果,算是情愛經歷比較簡單。

戀愛之所以一直沒有結果,他總結說是因為之前沒有房子,不過後來,無錫的房價漲得越來越厲害,他去年終於七拼八湊,買下了一套兩居室。

這樣他的條件,他覺得算是可以了,那麼現在的他,工作不錯,收入也不錯,還有房子,的確綜合條件還可以的。

再來說說這個女孩(從紅娘那裡反饋來的信息)。

女孩是本地人,學歷大專,家境小康,長相中上,也是誠心誠意地想找個人結婚的,聽說了我這個朋友的條件,她覺得還是可以考慮的,於是兩個人就在紅娘的安排下,見了面。

朋友說,他老家裡和他年齡差不多的人,兒子都會打醬油了,每次和家裡打電話,說得最多的就是自己的個人問題,所以他很着急,也很積極。

這話我信,那麼按說兩個人一個想娶,一個恨嫁,條件雙方在見面前也都明確了,那麼本該有一個美好的開端才對。然而,沒有想到,兩個人的交往,從一開始就火藥味很濃。

02.有了桃花運

朋友說,紅娘當初只是把兩個人的微信互換,主要是靠他們自己聯繫的。

他在得到對方的微信號以後,第一時間添加了對方為好友,他以為對方應該會很快通過自己的添加請求,因為他添加的時候,已經簡要說明了一下自己。

可是沒有想到的是,他等了一個上午都沒有回音,他想也許對方正在忙,沒有時間看手機吧。沒辦法,他又繼續添加,直到那天晚上才添加上。

這已經讓他有些些許不快,畢竟添加她之前介紹人已經打過招呼,他馬上就添加的,間隔不到一分鐘,可是對方實在是有些怠慢。

《非暴力溝通》中,印度哲學家克里希那穆提曾經說:

「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」

我對他說,男人是該大度一些,有些事情不要太早下結論。他說是的,他當時有些不悅,但是後來還是按捺住不快的心情,和女孩交流了。

聊天中,他了解到對方比她大1歲,他想想對方33歲了,應該比自己要着急點吧?他還了解到對方是做保險銷售的,收入應該不低,因為他看了她的朋友圈,就她曬出的吃的,穿的,用的,都是很有品位,很高檔的,似乎挺有品位的。

更讓他高興的是,他看到了對方的照片,很漂亮的一個女人,他暗自竊喜,以為自己的桃花運要來了。

而女孩和他聊了以後,也有一些自己的體會。她覺得男孩和他交談挺靠譜的,知道他學歷比自己高,除了一個不是本地人的劣勢和不算高之外,他基本上各方面都比她強。她算是挺滿意的,但是她心裡也有一點兒自己的小心機,畢竟他也不是個完美的對象,要知道以前可是有人給她介紹更帥的本地男孩呢?所以,她打定主意要壓一壓他。

於是,兩個人帶着不同的心理去見面,自然後面發生的事情也就似乎順理成章了。

03.等待約會

朋友說他對這次的相親見面很重視,所以他提前一個禮拜就和她預約,預約了5次才預約成功,定在上周末見面。

他考慮到晚上見面,可能會趕上晚高峰,路上可能會堵車,他就把約會定點定在了靠近她的地方,這樣只需要他自己早點過去就好,就不用她辛苦的趕路了,他覺得他考慮的很周到了。

到了見面的那天,他提前一個小時就趕到了那裡,他怕自己遲到了,寧早勿晚,這是他的準則,他不想給女人留下不重視這次約會的第一印象。

他坐在餐廳里,一會把玩着手機,一會看看外面,在到了約定時間後,他給她發了一條微信,告訴她自己已經到了,讓她不要着急,路上注意安全。

其實他心裡已經做好了她會遲到的思想準備,所以他不着急,很定心地喝着茶。他覺得第一次約會,女人會遲到些正常,他也覺得等待女人是考慮一個男人的第一步,他已經做了這個準備。

他看了看手機,時間已經距離過去約定的時間半個小時了,這個時候他心裡還沒有發生起伏,他想也許路上堵車吧,或者她出門前總是要打扮一番的,這些都是需要時間的,他告誡自己要有耐心。

時間過了又快半小時,還是沒有等來對方。這個時候他心裡有點急了,他在想對方是不是要放自己鴿子?他給對方發了一條微信,問了一下到哪裡了?要不要自己過去接她。5分鐘後,對方才回,說已經在路上了,馬上就到。

我說,其實你還蠻有紳士風度的,畢竟第一次見面,不管怎麼說,也得等到女孩子。

04.被挑剔

朋友說:「是啊,我是真的有些惱火了,但還是克制住了」

果然,女人嘴裡的5分鐘,不是5分鐘,他又等了一會兒,對方才姍姍來遲。

他說,那個時候他心裡也覺得對方有點過分了,第一次約會,女人遲到點沒有什麼,但遲到1個多小時,是有些過分了。

但他還是很好的平復了自己的情緒,很紳士地幫她拉開座椅。

女孩進來坐定,很簡單地說了一聲「對不起」,他怒火稍稍歇了點兒。也覺得自己都等了那麼久,沒必要再因為「遲到」而再生不愉快。

他擠出一點兒熱情,把茶單遞給她,她翻了翻,說這裡沒有她想喝的茶,都太差了,只能喝白開水。然後就仰頭看了一下周圍的環境,又說這個環境也太差了,總之是一上來就是一頓挑剔。

他又忍了。然後,她開始了她的問話,她問他為什麼到現在還沒有女朋友?其實這個問題他更想問她,你不是33歲了也單身一人嗎?可他覺得這樣說似乎不太好。他最後還是誠懇地回答了女孩的問題,說因為自己沒有房子,不過現在房子已經買好了。

她又問,房子多大,他說兩居室,89平。她說,這么小的房子你還敢出來相親?以前和我相親的男人有別墅的我都沒有同意。

他感覺自己被羞辱,心裡的憋屈再也忍不住了,怒懟:我足足等了你1個多小時,你簡單道歉一句就完了,然後一直在這裡挑三揀四,你條件好,怎麼33還沒人要?

女孩徹底懵了,臉上是火辣辣的疼痛,她不明白,其實自己只是遲到了一個多小時而已,也只是故意刁難了這個男生幾次而已,他怎麼就爆炸了呢!

05.梅娘說

這事如果讓我站隊,我自然站隊我朋友,當然並不是因為他是我朋友,而是因為自己也覺得女人有些過分,但是後來我又細想了一下這件事,我又覺得其實,他們各有自己的問題。

《非暴力溝通》這本書中有這麼一段話,很經典。

大多數暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要,而將衝突歸咎於對方。」

對於朋友來說,他考慮的是男人的尊嚴,尤其是大北方來的鳳凰男,其實他們都是自尊心極強的人,他們一定是覺得自己對女人已經忍受到極限了,女人已經遲到,還這麼不好伺候,實在是「是可忍,孰不可忍」了。

他考慮到還有這個女人究竟適不適合做老婆。這麼傲嬌,雖然漂亮,但是娶回家之後,必然也不好伺候。

池莉的《不談愛情》中說:

妻子不只是性的對象,而是過日子的伴侶。」

鳳凰男自然還是很從實際出發的,他沒有繼續忍,也是覺得她有點「作」過頭了,然而他有沒有站在女方角度考慮一下呢?

女人呢?她也有她的嚴重不足,她遲到也許有交通客觀的原因,但是也有她故意要拿捏男人的意圖,而且在見了面之後,每一句話都問到別人不想提的地方,且永遠高高在上的姿態,是讓人挺反感的。

當然她一定覺得自己做的也沒有太過分,因為這是必須的考驗啊,但是她有沒有考慮過男人的自尊心呢?

而如果我的朋友從女人的角度考慮,他可能會想,女人是本地獨生女,天性傲嬌些,可能就是想用「故意遲到」來展現社交上的一種優越感,女人問的問題有些口無遮攔,但是也有她的天真之處,那麼他就不會憤怒。

而女人若是從男人的角度考慮,知道一個鳳凰男能夠跳出農門,來到大城市紮根,是相當不容易的,這種人,他們若非是那種自尊心很強的男人,是不可能在那種艱難的環境中脫穎而出的,所以,戒除一點傲嬌,多注重以下禮節,尊重男人,自然也不會引起他的暴怒。

事實上,兩個人還真的有可能走到一起去。

可是他們兩個人都沒有做到,我朋友覺得女人奇葩,女人覺得男人過分,他們的感受都是真實的,可是他們卻從來沒有想過這感受並不能只怪對方。

就像《非暴力溝通》中所說:

感受不是由他人的行為引起的,而是因為自己的願望、需要、期待或者價值取向沒有得到滿足。」

沒錯,其實根源在自己。

那麼如何好好地去談一場情意綿綿的戀愛呢?馬歇爾·盧森堡的這本《非暴力溝通》可以幫助你。

馬歇爾是國際非暴力溝通中心創始人,全球首位非暴力溝通專家。他有着50多年的實踐經驗,曾經依靠着他的理論,解決了許多世界範圍內的爭端和衝突,而戀愛問題,真的是太小兒科了。

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-END-

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評論列表

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2024-10-27 14:10:08

現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感諮詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構

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2024-10-27 11:10:39

可以幫助複合嗎?

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2024-09-27 11:09:25

可以幫助複合嗎?

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