一個鳳凰男的憋屈：和城市女相親約會，等她一小時，為何還被挑剔

文\江左梅娘

人和人之間的交往，尤其是初次相見，尊重非常重要，只有你尊重對方，對方才能對你以誠相待，這樣兩個人才可能結下深厚的情誼。

而異性之間的交往，由於女人的矜持含蓄，一般情況下都是男人主動，男人要多包容女人一些，這樣才能體現出男人的大度。

比如約會的時候，女人如果適度遲到一點兒，男人自當包容一些，這樣既讓女人感受到了一絲尊貴，也能夠滿足女人內心裡的那點虛榮心，約會時，耐心等待女人是男人的一個基本素養。

但凡事都有一個度，孔子曰，過猶不及。有時候，原本是一件好事，若是女人偏偏做過了頭，那就會變成壞事。

而最關鍵的是，有一些人在事情變成壞事以後，並沒有採取補救措施，還依然如是，甚至是火上澆油，那麼對方還能包容你嗎？

梅娘的一個朋友前幾天向我訴苦，講述了他相親時遇到了一個奇葩的大齡剩女，他說他是誠心誠意地和對方見面的，沒有想到，對方一開始就給他來個下馬威，他真的很後悔去相這個親。

他說他應該早點明白，到了剩女的年齡的女人，就沒有幾個女人是正常的，他早應該明白，相親本來就功利性特別強，壓根兒找不到愛情，可是他沒有想到，現在是連尊重都沒有。

我安撫了他的情緒，想到了《非暴力溝通》這本書中的一句話：

在我們的語言中，有一個詞極易引起羞愧和內疚。我們經常是用它來打擊自己。它在我們的意識中是如此根深蒂固，以致許多人無法想象，沒有他生活將如何繼續。這個詞就是『應該』，也就是『我應該早點知道』或『我不應該做那件事情』中的『應該』。如果我們認為自己『應該』怎麼樣，在大多數的情況下，我們也就封閉了自我。因為『應該』意味着我們別無選擇。這使我們感到無奈和沮喪。同時，又心有不甘，不願屈服。」

我說，別總說「應該」，這對自己是一種否定和打擊，我倒是覺得任何經歷，都可以是一種難得的體驗，你倒是說說看，你遇到了一個什麼樣的奇葩對象呢？

01.準備相親

他的話匣子打開前，我先說說他的情況。

他今年32歲，外地人，算是鳳凰男，目前在無錫這個城市落戶。他是一個外企技術人員，年收入20萬，薪資還可以，就是個頭只有一米七，略矮，性格比較內向，異性緣一般。

他戀愛談過幾次，但都沒有結果，算是情愛經歷比較簡單。

戀愛之所以一直沒有結果，他總結說是因為之前沒有房子，不過後來，無錫的房價漲得越來越厲害，他去年終於七拼八湊，買下了一套兩居室。

這樣他的條件，他覺得算是可以了，那麼現在的他，工作不錯，收入也不錯，還有房子，的確綜合條件還可以的。

再來說說這個女孩（從紅娘那裡反饋來的信息）。

女孩是本地人，學歷大專，家境小康，長相中上，也是誠心誠意地想找個人結婚的，聽說了我這個朋友的條件，她覺得還是可以考慮的，於是兩個人就在紅娘的安排下，見了面。

朋友說，他老家裡和他年齡差不多的人，兒子都會打醬油了，每次和家裡打電話，說得最多的就是自己的個人問題，所以他很着急，也很積極。

這話我信，那麼按說兩個人一個想娶，一個恨嫁，條件雙方在見面前也都明確了，那麼本該有一個美好的開端才對。然而，沒有想到，兩個人的交往，從一開始就火藥味很濃。

02.有了桃花運

朋友說，紅娘當初只是把兩個人的微信互換，主要是靠他們自己聯繫的。

他在得到對方的微信號以後，第一時間添加了對方為好友，他以為對方應該會很快通過自己的添加請求，因為他添加的時候，已經簡要說明了一下自己。

可是沒有想到的是，他等了一個上午都沒有回音，他想也許對方正在忙，沒有時間看手機吧。沒辦法，他又繼續添加，直到那天晚上才添加上。

這已經讓他有些些許不快，畢竟添加她之前介紹人已經打過招呼，他馬上就添加的，間隔不到一分鐘，可是對方實在是有些怠慢。

《非暴力溝通》中，印度哲學家克里希那穆提曾經說：

「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」

我對他說，男人是該大度一些，有些事情不要太早下結論。他說是的，他當時有些不悅，但是後來還是按捺住不快的心情，和女孩交流了。

聊天中，他了解到對方比她大1歲，他想想對方33歲了，應該比自己要着急點吧？他還了解到對方是做保險銷售的，收入應該不低，因為他看了她的朋友圈，就她曬出的吃的，穿的，用的，都是很有品位，很高檔的，似乎挺有品位的。

更讓他高興的是，他看到了對方的照片，很漂亮的一個女人，他暗自竊喜，以為自己的桃花運要來了。

而女孩和他聊了以後，也有一些自己的體會。她覺得男孩和他交談挺靠譜的，知道他學歷比自己高，除了一個不是本地人的劣勢和不算高之外，他基本上各方面都比她強。她算是挺滿意的，但是她心裡也有一點兒自己的小心機，畢竟他也不是個完美的對象，要知道以前可是有人給她介紹更帥的本地男孩呢？所以，她打定主意要壓一壓他。

於是，兩個人帶着不同的心理去見面，自然後面發生的事情也就似乎順理成章了。

03.等待約會

朋友說他對這次的相親見面很重視，所以他提前一個禮拜就和她預約，預約了5次才預約成功，定在上周末見面。

他考慮到晚上見面，可能會趕上晚高峰，路上可能會堵車，他就把約會定點定在了靠近她的地方，這樣只需要他自己早點過去就好，就不用她辛苦的趕路了，他覺得他考慮的很周到了。

到了見面的那天，他提前一個小時就趕到了那裡，他怕自己遲到了，寧早勿晚，這是他的準則，他不想給女人留下不重視這次約會的第一印象。

他坐在餐廳里，一會把玩着手機，一會看看外面，在到了約定時間後，他給她發了一條微信，告訴她自己已經到了，讓她不要着急，路上注意安全。

其實他心裡已經做好了她會遲到的思想準備，所以他不着急，很定心地喝着茶。他覺得第一次約會，女人會遲到些正常，他也覺得等待女人是考慮一個男人的第一步，他已經做了這個準備。

他看了看手機，時間已經距離過去約定的時間半個小時了，這個時候他心裡還沒有發生起伏，他想也許路上堵車吧，或者她出門前總是要打扮一番的，這些都是需要時間的，他告誡自己要有耐心。

時間過了又快半小時，還是沒有等來對方。這個時候他心裡有點急了，他在想對方是不是要放自己鴿子？他給對方發了一條微信，問了一下到哪裡了？要不要自己過去接她。5分鐘後，對方才回，說已經在路上了，馬上就到。

我說，其實你還蠻有紳士風度的，畢竟第一次見面，不管怎麼說，也得等到女孩子。

04.被挑剔

朋友說：「是啊，我是真的有些惱火了，但還是克制住了」

果然，女人嘴裡的5分鐘，不是5分鐘，他又等了一會兒，對方才姍姍來遲。

他說，那個時候他心裡也覺得對方有點過分了，第一次約會，女人遲到點沒有什麼，但遲到1個多小時，是有些過分了。

但他還是很好的平復了自己的情緒，很紳士地幫她拉開座椅。

女孩進來坐定，很簡單地說了一聲「對不起」，他怒火稍稍歇了點兒。也覺得自己都等了那麼久，沒必要再因為「遲到」而再生不愉快。

他擠出一點兒熱情，把茶單遞給她，她翻了翻，說這裡沒有她想喝的茶，都太差了，只能喝白開水。然後就仰頭看了一下周圍的環境，又說這個環境也太差了，總之是一上來就是一頓挑剔。

他又忍了。然後，她開始了她的問話，她問他為什麼到現在還沒有女朋友？其實這個問題他更想問她，你不是33歲了也單身一人嗎？可他覺得這樣說似乎不太好。他最後還是誠懇地回答了女孩的問題，說因為自己沒有房子，不過現在房子已經買好了。

她又問，房子多大，他說兩居室，89平。她說，這么小的房子你還敢出來相親？以前和我相親的男人有別墅的我都沒有同意。

他感覺自己被羞辱，心裡的憋屈再也忍不住了，怒懟：我足足等了你1個多小時，你簡單道歉一句就完了，然後一直在這裡挑三揀四，你條件好，怎麼33還沒人要？

女孩徹底懵了，臉上是火辣辣的疼痛，她不明白，其實自己只是遲到了一個多小時而已，也只是故意刁難了這個男生幾次而已，他怎麼就爆炸了呢！

05.梅娘說

這事如果讓我站隊，我自然站隊我朋友，當然並不是因為他是我朋友，而是因為自己也覺得女人有些過分，但是後來我又細想了一下這件事，我又覺得其實，他們各有自己的問題。

《非暴力溝通》這本書中有這麼一段話，很經典。

大多數暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。」

對於朋友來說，他考慮的是男人的尊嚴，尤其是大北方來的鳳凰男，其實他們都是自尊心極強的人，他們一定是覺得自己對女人已經忍受到極限了，女人已經遲到，還這麼不好伺候，實在是「是可忍，孰不可忍」了。

他考慮到還有這個女人究竟適不適合做老婆。這麼傲嬌，雖然漂亮，但是娶回家之後，必然也不好伺候。

池莉的《不談愛情》中說：

妻子不只是性的對象，而是過日子的伴侶。」

鳳凰男自然還是很從實際出發的，他沒有繼續忍，也是覺得她有點「作」過頭了，然而他有沒有站在女方角度考慮一下呢？

女人呢？她也有她的嚴重不足，她遲到也許有交通客觀的原因，但是也有她故意要拿捏男人的意圖，而且在見了面之後，每一句話都問到別人不想提的地方，且永遠高高在上的姿態，是讓人挺反感的。

當然她一定覺得自己做的也沒有太過分，因為這是必須的考驗啊，但是她有沒有考慮過男人的自尊心呢？

而如果我的朋友從女人的角度考慮，他可能會想，女人是本地獨生女，天性傲嬌些，可能就是想用「故意遲到」來展現社交上的一種優越感，女人問的問題有些口無遮攔，但是也有她的天真之處，那麼他就不會憤怒。

而女人若是從男人的角度考慮，知道一個鳳凰男能夠跳出農門，來到大城市紮根，是相當不容易的，這種人，他們若非是那種自尊心很強的男人，是不可能在那種艱難的環境中脫穎而出的，所以，戒除一點傲嬌，多注重以下禮節，尊重男人，自然也不會引起他的暴怒。

事實上，兩個人還真的有可能走到一起去。

可是他們兩個人都沒有做到，我朋友覺得女人奇葩，女人覺得男人過分，他們的感受都是真實的，可是他們卻從來沒有想過這感受並不能只怪對方。

就像《非暴力溝通》中所說：

感受不是由他人的行為引起的，而是因為自己的願望、需要、期待或者價值取向沒有得到滿足。」

沒錯，其實根源在自己。

那麼如何好好地去談一場情意綿綿的戀愛呢?馬歇爾·盧森堡的這本《非暴力溝通》可以幫助你。

馬歇爾是國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專家。他有着50多年的實踐經驗，曾經依靠着他的理論，解決了許多世界範圍內的爭端和衝突，而戀愛問題，真的是太小兒科了。

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