風暴心理學：打開陌生人的「心理」，有方法進行破冰

你好，這裡是風暴心理學，我是周寧 本篇文章3500字 大約閱讀5分鐘

在生活當中我們難免會遇到形形色色的陌生人，有些時候是為了結識一些自己感興趣的朋友，有些時候為了欣賞而搭訕，有些時候為了待在一起避免尷尬而找話題聊天，這就考驗我們的交際水平了，和生人打交道難免會有不好意思的感覺，因為不了解對方的實際情況，很難從某個點進行切入進行聊天

初期和陌生人打交道，主要是因為害怕拒絕以及害羞的心理在作怪，心理素質不理想的人就會產生社交心理障礙而喜歡逃避

很多朋友都會有這樣的心理，你不和我說話我就不好意思和你說話，哪怕我很想和你聊天，但由於害羞，我也會選擇錯過，這真的會浪費很好的機遇

有沒有什麼實用的方法能夠快速的讓兩個陌生人之間拉近彼此的關係呢

既然我們不能做宅男宅女，就需要我們和別人接觸交流，既然是交流，就要向對方展示出我們友善的態度來讓對方接受，而這種友善的態度就是我們要向對方發出一個信號，這個信號就是站在對方的立場聊對方想聊的事情

兩個聊天方法快速的聊下來

一、不自我中心的聊天方式

你好，加個X信唄

你好，美女

然後……

你是誰呀？我憑什麼要認識你呢

這種以自我觀點的態度去和別人來溝通，勢必會引起別人的警覺

所以，兩個人相處到一起，必然會有共同的話題，話題感的由來是什麼，首先是我們經常的聊對方想要聽的、在意的，這個一點都不假

假如說今天你們在一起聊天，對方不想聊某方面的事情，你為了某種目的偏偏就往這個話題上去引，或者是對方不想聊他不想聊的話題，而你為了要試探要偏要去觀察對方反饋，這個聊天必然是失敗的，必然也會給對方留下不好的印象

所以聊天的基礎不能總按照自己的想法出牌，用自己的意願去強制別人聊，而是設身處地的從對方的角度去出發，去聊對方想聊的一個話題，從而找到「共情」感

二、「投其所好」式聊天方法

當然這裡的投其所好並不是貶義詞，而是展現出友善的方法

我們舉個國外的例子來更好的理解一下

著名的教育學家威廉菲爾普，他在八歲的時候去他的姨媽家過周末，到了中午家裡來了一位中年男子，中年男子和她的姨媽聊了一會兒，就把注意力放到了菲爾普的身上，小時候的菲利普非常喜歡帆船，這位中年人就和菲爾普暢聊起來，走的時候兩個人還戀戀不捨，菲爾普就問他姨媽，他說「姨媽，我好喜歡這個人，你能不能讓他下次還來呀？沒想到他也對帆船這麼喜歡」

姨媽平靜的對他說講「你知道嗎？他是一個律師，才不可能對你的喜歡的船感興趣呢」這時候菲爾普就特別的奇怪了 「啊，那他怎麼能和我聊的這麼起勁呢」？

姨媽的話讓菲利普這輩子都沒有忘掉「他不是對帆船有興趣，他是對你也有興趣，因為你喜歡船，他就聊你高興的事，這樣你們之間就建立好很融洽的關係啊」

那通過這個案例，我們也可以很好的反饋出，投其所好並不一定是貶義詞，中年男子並沒有奸詐的動機，也沒有展露出不純的動作，但是他能快速的和菲爾普聊到一起，簡單來說，只要動機單純，那麼聊對方感興趣的話題，無疑不是構建好的關係比較適宜的方法

如何聊對方投其所好的話題呢

1聊對方了解的事情

2.聊對方感興趣的事情

3.聊兩個人都能聊的事情

掌握其中任何一點，都可以快速展開話匣子，不管是熟人還是陌生人，這種方法都比較適用

我們再把這三方面拆開來看

1.聊對方了解的事情

在這個問題之上，我相信每一個人都會對自己了解的事情有一定的熟悉度以及這種熟悉看法的表達的欲望

對方愛好籃球，那和他聊一聊籃球的話題，他肯定能頭頭是道的給你講一堆出來，誰球打的好，哪支隊伍厲害，誰誰誰彈跳力怎麼樣？一五一十的能跟你侃侃而談半天，如果我們不懂的話，最好的方式就是提問法，讓他來說，這樣做，即使對方是一個不愛說話的人，聊到他感興趣的話題，也會聊得很起勁

如果對方是一位卡車司機，常年在全國各地跑，那麼我們就可以和他聊一聊外地的風景習俗，他在外面看到了怎樣的風景，經歷過什麼樣的事，相信他也會有很多很多的話題要向你聊

那問題來了，如何才能夠知道對方了解什麼呢

這裡面我們可以運用「投石問路」的方式，有禮貌性的問對方的問題，在注意一點，就是問別人之前先介紹一下自己，這樣就更妥當了，既顯示出我們發禮貌，就讓對方覺得說話有尺度

比如公司年底老闆邀請員工聚會，生人熟人都有，這時候就會碰上陌生人，坐在一起不聊又覺得很尷尬，那我們就可以選擇投石問路的方式問一下對方

「哎，你好，我是銷售部的XXX」繼續說，之前經常看見過你，但是沒有打過招呼，正好借着今天的機會認識一下」

那對方也會眼前一亮啊，還有人關注我啊，我是it部的，我叫XXX」

當有了這個投石問路以後，我們就可以正式問路，「哎，你是it部的啊？那你們是不是對網絡數據這一塊比較精通啊？一直有個問題不怎麼明白，就是我們現在每個人在網上的個人信息會不會輕易的泄露啊」

熟悉的話題一到手，對方就開始侃侃而談了，來講他比較熟悉而又擅長的技術話題向你科普，這樣，這個話題很快的就聊起來了，你來問，我來答，而且答得都是自己熟悉的領域，一切都是那麼順其自然，然後他就順着你的話題，「哎，你們銷售部怎麼怎麼樣啊」

你看，這樣話匣子就輕易的打開了，而且很容易拉近彼此的關係，即使是一個陌生人，遇到別人對自己禮貌的搭訕也會產生好感，聊完之後兩個人互相留下聯繫方式，朋友就交開了

2.聊對方感興趣的話題

為什麼聽一些演講或者是老師們講課的時候感覺到無聊呢，因為這時候我們是作為聽者的角色，而老師又恰恰單方面的一個人輸入方式，而我們還有自己向外輸出的一個心理期待，這就是自我為中心的心理反饋

所以我們在和別人聊天的時候，不要一個人的輸入，也要滿足對方想要輸出的這種心理，聊一些雙方都感興趣的事情作為話題

比如說坐在地鐵上，旁邊的人在看書，由此我們就可以判斷對方是喜歡閱讀的人，我們就可以用書作為話題的切入點，

「你好，不好意思打擾一下，我看您這本書是如何提高溝通的書籍，我發現我的情商不是很高，正打算看一些書，不知道看什麼好，看你這本書的話，不知道會不會有效果啊」

這樣的投石問路法，我們已經應用到了，而後，對方會給我們做出一個回答，那我們繼續來講「我看您在地鐵上也能這麼用心的去看書，我平時看書看完之後總感覺和沒看一樣，學不到東西，不知道你有沒有什麼好方法和經驗，能不能指點指點」

這樣就會非常自然的把話題拋給對方，引起對方興趣的話題點來聊，當然呢，我們只是做一個比喻，因為現在地鐵上看書的人真是不多，像現在玩手機的人比較多，我們可以借着手機的話題來聊一聊，「

我最近打算要換手機，我看你手機外形蠻好看的，用着怎麼樣，那對方看到自己的眼光被別人認可，就會莫名產生好感度，一般情況下會說還可以吧，哪些功能好用，哪些功能不好用，但這都是小插曲，我們的目的是為了你想要和你心儀的陌生人建立溝通關係，也就是說我們要前期找到一個話題作為鋪墊，給對方鋪墊你的印象，不會讓接下來的聊天顯得太唐突，而聊的這些問題就是很好的方法

3.聊都能聊的事情

那什麼是都雙方都能夠聊的話題呢

公共性的話題最好不過了，因為不容易涉及到個人隱私，又容易簡單回答，這就屬於大家都能聊的話題了

對方是一位女性，不好聊的話題不能碰，比如，軍事、歷史、汽車，大部分女性對這方面不是很了解，那麼這些話題就不好聊

周邊有什麼好玩的地方可以推薦一下

最近想出去玩或者是哪裡購物比較好

用的什麼牌子化妝品

這些大眾性的問題就比較容易回答了

有一句話說的好嘛，社交都是從廢話開始的

有些沒有實質性的閒聊話題，看上去並沒有實質性意義，但對於雙方之間互相的溝通關係，它也會起到非常重要的輔助作用

廢話，基本上可以讓每個人都可以發表出自己的看法，並不要刻意的去準備，畢竟每個人都有自己的生活經驗，而用這些經驗來互相表達就很不錯，你一言我一語閒聊開來

著名作家丁馬菲說過「儘量不要說意義深遠以及新奇的話語，而以身旁的瑣事作為話題的開端，是促進人際關係成功的鑰匙」

所以從生活當中這些比較大眾化的話題來進行切入，也能夠很好的構建良好的聊天氣氛

另外在和對方溝通當中的一些技巧，有些地方要注意的

做到大大方方的有禮貌，避免一種死氣沉沉或者是很平淡的語句進行切入，讓人感覺不到尊重和誠意

在真誠的基礎之上，不要對別人唯唯諾諾奉承阿諛的態度，讓人感覺到一股小人的作風溜虛拍馬的感覺

如果發現對方確實不想和你來聊天，那麼適時的停止也可以避免尷尬的場景

在我們和別人溝通過程當中，要耐心的傾聽一下，有必要的時候可以重複他的一句話，當我們重複他的話的時候，就會給地方傳遞一種，你一直都在滿足他的需求，從而讓他獲得滿足感

所以有些時候懂得方法的去和別人聊天，當沒有話題的時候，學會適時的拋出一個話題，激發起對方的表達欲望，因為每一個人都渴望被傾聽、被關注、被理解，這是人的需求，學會一些巧勁兒，也許你會多了一個更適合你的朋友，談成更多的單子，甚至多了一個戀人，這都是會聊天送給自己的獎賞

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