和男生「聊」到他喜歡上你，改掉這4個聊天「漏洞」就夠了！

「來源: ｜戀愛成長 ID：lianaichengzhang」

來找我們諮詢的學員，很多都吃過聊天的虧，也因為這樣，會有很多學員給我看她們跟男生的聊天記錄，當然也有埋怨為啥自己遇到的都是那些不會聊天的男人，比如：

「我加了一男孩子，但聊了幾次話，他話很少，請問怎樣展開話題?」 「我在交友網站加過一男生，只聊過一次就被拉黑，究竟為何？」

聊天是我們每時每刻的在做的事情，也許你在和異性的聊天裡也有一些你並不知道的「漏洞」。

在處理過很多的聊天記錄之後，我總結了一下大家「聊天中四個最常見的錯誤」 。

現在分享給大家，讓大家能夠成為「聊天高手」和男生的關係再上一個level。

漏洞1：持續發問

由於沒有太多的話題來源，特別是當很尷尬、冷場的時候，很多人都很喜歡用持續發問來逃避無話可說情況。

單純的我問你答，短時間的確會發生聊得還不錯的錯覺，但其實持續的發問會讓對方覺得很煩躁。

這是一個不斷在透支對方禮貌和耐煩的行為。在一開始的時候，出於禮貌，人們都會對發問給與一些回復，向你提供信息，但問題多了，人們會覺得跟你聊天很不舒服，並且越來越無聊之後，就懶得回復了。

舉個例子：

A：現在住在哪裡？B：我在通州。A：那來回跑每天要花多久時間啊？B：2.3小時吧。A：那為啥不找一個比較近的地方工作呀？B：……

這是一個簡單的例子。現實上，像A這樣一問一答式去聊天的人並不少。聊天的人，把這場對話當成了「查戶口」。要防止這種狀況，就要學會經過關鍵詞法來展開對話。

遇到這種情況，正確「拓寬話題」的做法是——投其所好。

比方說，他是在it公司的程序員。那麼這個時候就應該聊聊最近火爆的小程序，聊聊遊戲，甚至多數it男喜歡的足球。說到喜歡足球的時候，就應該聊聊球星啊，聊聊「球星的小八卦」等等。

基本上90%以上的對話都可以從外面找到關鍵詞，並且由此展開新的話題。除了極少數回復，「哦， 恩，啊 ，這樣啊」 的沒辦法拓展，其他的話題基本可以聊起來。

所以只需一開始就依照拓寬話題去聊天，除非對方一開始就不想跟你聊，不然很少會有，沒有話題的尷尬狀況。

漏洞2：沒話找話

面對心儀異性，還是在追求確認關係的時候，很多人總會覺得需要不斷聯絡對方，貌似對方不跟你聊天就會跟別的人跑掉一樣。

在這種心態下，加上自身沒有什麼聊天技巧。就會呈現出沒話找話。

這個錯誤要命的重點就在於，你只是想聯絡對方，想占用他的時間，但是你並不知道該說什麼。這個時候大部分人的思緒都是隨意找一個話題：

「在幹嘛呢？你吃飯了沒？今天準備去幹嘛？」

但是往往這些隨意找的話題會比較無聊，都是一些不痛不癢的交流。

這種不痛不癢的話題通常也只能得到不痛不癢的回覆。開啟話題的人自身就沒有做好聊天的話題準備，也沒有進入聊天的形態。碰到對方給出的回覆減短，冷淡，也就不知道該怎麼繼續接下去了。最後只能勉強收場。

這種狀況假如只是一次還好。多出現幾次之後，對方就會覺得跟你聊天是一件十分無聊的事情。

所以當你非常想要聯絡對方的時候。最好先冷靜下，把本人一切可以找出來的話題在腦海中列一個表。然後找那麼一到兩個最有意思的作爲開場。假設你真的找不出有意思的話題，寧可不要去騷擾對方。他不會由於這次聊天就跟你在一起，也不會由於你少聊一次，就會跟別人跑掉。

漏洞3：不會分享

很多人在聊天的時候總是一個勁的聊他人，但是歷來不講本人的事情。會呈現這種狀況是由於很多人覺得自己的生活很無聊，沒有什麼可以拿出來說。

但是這種聊天方式，會展現一個結果。那就是聊了半天之後，對方仍然不怎樣理你，也就不會對你發生什麼好感。

同樣舉個例子吧：

A：聽說你是讀師範的。B：是啊，我是讀中文系的。A：那你寫文章應該很好吧。B：馬馬虎虎吧。A：你學多久了？B：剛剛開始。

假設你不給對方提供一些關於你本人的信息，對方也就不會想去深入了解你。

正確的方式是：

A：聽說你讀師範的。B：是啊，我讀語文教育的。A：是嗎！我小學的時候最喜歡的就是我的語文教師。我還記得她叫宋xx。B：哦？為什麼啊？A：小學的時候我成績不好，別的教師都懶得管我。但是只要我的語文教師對我最好，後來我就努力學語文。然後她就對我更好了~B：那你寫作文應該挺好咯？A：不敢班門弄斧，不過......（延續下去）

這種分享式的聊天最大的作用就在於，不是你不斷想要去了解對方。而是可以讓對方反過來想要了解你。這樣你就占據了對話的主導權，聊起天來也就更容易了。

漏洞4：不會表達感受先看一個例子吧：

A：放假準備做什麼？B：和朋友去爬山。A：去哪爬？B：泰山。A：恩，挺好的，應該很不錯。B：嗯。

這段對話自身並沒有什麼嚴重的邏輯錯誤。它差就差在聽起來略顯平淡。

要處理這個問題，需要懂得適當的表達本人的感受。假設下面這段對話是骨架的話，感受就是對話的血和肉。

A：放假準備做什麼？B：和朋友去爬山。A：哎呀，真羨慕你們，說走就走，我總是放不下手上的工作。B：你就是責任心太重啦，偶爾也需要放鬆一下呀！

看的出來，再修正過之後對話會變得靈動一些。不再那麼死板，也不再是「有事說事」的對話形式了。

聊天是一門需要技巧的社交課，大多數情商高的人，都是靠不斷的練習到達。聊天也有很大的話術和慣例，但很多做法並不合適你，相反會越聊越尷尬。

所以，我們需要的不是去學習好的話術，而是去了解那些常見的錯誤，再根據自己的個人人生經歷去加以輔料，形成自己獨特的談資。

其實一個人躲避掉常見的錯誤，再加上真誠的語氣，根本上她的社交就可以達80分了。至於100分，做到滔滔不絕，一見如故的境界，通常還需求豐厚的閱歷作為談資。

當然，「會找話題」，「和你聊天有趣」都只是「溝通」的「入門階段」，怎樣撩的「走心」，聊得「交心」，聊得「動心」，才是聊天的根本目的。雖然很難，但只要做到了，他的心就是你的了，是不是非常值得呢？

除了我們經常提到的「走心必備」的「共情力」去觸動他，讓他覺得你「理解」他之後，是不是還要學會「回應」他，接住他對你「吐露的心聲」，讓他特別需要你？

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