男生或女生可以不自愛到什麼程度？

那天和閨蜜視頻，我問了她一句，你覺得一般情況下一個女生最多最多會和幾個男孩子睡覺呢？閨蜜是一個相對保守的人，她和我說如果她能和現在這個男朋友結婚的話，那她只會和這一個男生睡覺。如果有一天她還會遇到特別喜歡特別想在一起的另外的男孩子的話，那最多會是三五個。 那一瞬間，我在想我是不是太過分了。(故事有點長) 大一的時候我戀愛了，大二的偶然的出去玩的機會我把第一次給了他，當然那個時候我很喜歡他他應該也很喜歡我吧。但好景不長，我們還是分手了。那時候我在想我以後該怎麼辦呢，我已經和這個男生發生過關係了，以後我該怎麼和別的男孩子好好戀愛呢 但大二快結束的時候我遇到了一個男孩子，他對我不錯，也用心追我，但最後和平分手，我們也什麼都沒有發生過。

大四我無法自拔地喜歡上了一個男孩子，他完全符合我對男朋友的要求，白白淨淨，穿搭也很不錯，人也幽默。我自卑的性格讓我一直以來都是喜歡也不會說的，但這一次我無法忍下去了，我想盡方法對他好，但好像這種好他並不想要，反而成為了他反感的點或者是壓力，最後的結局是我在公務員考試的前一天被分手了。當然我們也什麼都沒有發生過。那一天我哭了好久，我一晚上沒睡，那一晚我在宿舍抑制着情緒直到第二天清晨回家見了爸媽之後痛哭。我無法形容那一天我哭了有多久哭得有多狠，我只知道那一天最後我的媽媽都紅了眼眶和我說為什麼我善良的閨女要被這樣對待。或許之後的事情會讓別人覺得我不配善良這個詞，但我絕對對他問心無愧掏心掏肺了。直到我坐在考場上答題的時候，我都在掉眼淚。

平靜的生活從這會兒就發生了轉變。因為無法再看我禿廢下去，閨蜜給我介紹了一個男同學認識，在幾個人一起見過面之後，有一天忽然單獨叫我去溜達，最後帶我走了很遠，但十一點到了學校他和我說他們宿舍樓鎖了回不去了，我其實能回去的，因為我們宿舍樓還沒有鎖，但他和我說他一個人也無聊不如一起去喝兩杯，其實這一刻我就錯了，我心裡有想過可能會發生不太好的事情，但我報了僥倖心理，我想閨蜜介紹認識的男孩子應該不會那種男生的。最後喝完我喝多了，多到我第二天回憶起來我都只有碎片的記憶。我知道我有反抗，但沒有用。 第二天醒來我胃因為吐過特別難受同時還有尷尬和迷茫，因為我從來沒有遇到過這樣的事情，我傻了，我開始找手機，我的動靜吵醒了他，他問了問我胃難受嗎，問我中午想吃什麼，問我準備什麼回宿舍。我裝作平靜的樣子回答了他，最後穿上衣服說要回學校，他還把我送了回去。分開之後我顫抖着給我的三個閨蜜接連打了電話問該怎麼辦，我從沒有遇到這樣的事情，她們也先是震驚後讓我無論如何保證自己不會有中獎的風險，哪怕是吃藥，然後開始安慰我。 這件事以後本身就入睡困難的我開始了漫長的失眠，我去了醫院，醫生說我中度抑鬱，我也沒有買藥只是默默回了家，繼續我的失眠。 偶然的一天，閨蜜說帶我去酒吧散散心，我從來沒有去過，我穿着樸實簡單的衛衣和大羽絨服就去了，好像和裡面的女生格格不入，但這一次我知道，不能再喝多了，感受一下就可以了。玩到一點多和閨蜜回了酒店我都感覺耳朵嗡嗡的，但我好像從蹦迪里找到了快樂。

之後我又去了一次清吧，在那裡我認識了一個女孩子，她很放得開，之後她也有經常叫我一起出來玩，我也偶爾去了幾次。 就在這樣出去玩的幾次中，我遇到了一個可愛的男孩子，通過每天的聊天接觸，他和我說他想談戀愛，覺得我很真誠對人很好。有一次一起出來玩的時候他問我可以和我談戀愛嗎，我糾結的沉默了幾秒，他就親了上來，或許那時候我還是太單純，以為我遇到對的那個人了，之後我就以為我們算交往了，他也拉着我的手送我回家。直到幾周之後因為我們聚會兩個人都喝到微醺，我們做了成年人會做的事情，結束之後他問了我一句你覺得我們現在是什麼關係呢，我因為覺得害羞，沒好意思說話，但我沒想到他緊接着說了一句你可別說是對象啊。我愣了一下反問他你覺得是什麼，他說反正不是對象關係。那一瞬間我又覺得我心涼了半截，過了一會兒他睡着了，我躺在他旁邊久久無法入睡。

之後我像是被打開了潘多拉的魔盒，我天天在不同的酒吧清吧玩，從一開始穿着衛衣運動褲去到黑絲白絲漁網到現在吊帶超短漏背我都試過了，我可能顏值只能說普普通通，但身材大家都說我是辣妹。所以也會有不同的男生搭訕我，如果這個男生在我喜歡的點上，我也開始偶爾會和他們走。我麻木了，僅僅半年時間我從不會搖骰子到玩得很多人玩不過我，從撲克只會鬥地主到炸金花乾瞪眼小姐牌等等，從四五瓶啤酒就吐到可以喝到天亮。 有一天我躺在床上回想我這半年，我覺得我依舊是那個傻13，因為在上個月我還是因為有個男孩說不想做渣男了不想像以前那樣約p了想和我好好戀愛我答應了，和他睡了一覺他又說我這種天天喝酒的人是垃圾，不和我談了。

當然我也有過那種比較無所謂的時刻，有些人我只和他在一起一晚上過之後再也沒有聯繫，其實第二天我也有想過希望他們聯繫聯繫我，像朋友一樣聊聊天，慢慢來最後說不定可以談戀愛呢。但其實我這種想法純粹是傻13。 我想了想，這半年我和大概10個男孩子發生了關係，每一個其實我都抱着能和他們談個戀愛的想法，但最後發現還是我想多了。逐漸的我發現我不再能相信男孩子說的話了，我開始覺得好好談戀愛是一件很奢侈的事了。

所以五月這一個月我雖然還繼續着幾乎每夜都在喝酒的日子，但從來都拒絕搭訕的人想一起喝幾杯的邀請，如果有男同學叫一起出來喝酒去的時候也一定會帶一個女生朋友一起。經常和我一起喝酒的女孩子說我忽然變了，之前屬於玩的很嗨的人，現在成了冷漠的樣子一副生人勿近的感覺。 我也不知道我怎麼了，但我現在很想很想好好談個戀愛，但我又覺得應該不會有人會接受已經把自己玩爛了的我了吧。我有向神祈禱過，希望可以遇到一個好一點的男孩，帶我走出來吧，不知道神有沒有聽到我的心愿。

很多人說我抑鬱症騙人，我真的沒必要，騙人的話你們的詛咒都成真。 很多人覺得我的語氣挺綠茶的，把責任推在了別人身上。我自認為的話，我只有怪那個閨蜜介紹的男生，後面的男生我沒有怪他們的想法，更多的是怪自己傻，誰的話都相信。 對於我現在的生活，我已經在認真備考研究生了，漸漸遠離之前的生活。如果以後有遇到新的人，我也不會隱瞞之前的事情。我覺得他能接受，我十分感謝他，他不能接受，也在情理之中。我也不是那種自己玩壞了還要要求別人乾乾淨淨的人，也希望你們不要隨意把人揣測的那麼垃圾。