春節被相親，這些攻略拿走不謝

對許多遠離家鄉在外求學工作的青年人來說，每次春節回到父母家中可能都面臨着「催婚」。父輩或許執着於延續大家庭的理想，或許只是盼望兒女過上有伴侶相伴的生活，總之，如果你還單着，那麼十有八九逃不掉被相親的命運。

記者採訪了兩位相過親也對相親平台有長期觀察的女學者，第一位呂珊珊是一名有近十年高校教學經驗的教師，本碩博都在北京大學就讀，專業為人文學科。從古代文學中的愛情，再到校園網中最初的 「相親」，她還想給男性一些具體建議。第二位熊二從2019年就關注各種名校相親平台，她常常閱讀「陌上花開」這個互聯網相親平台的嘉賓信息，網友們給她起了個外號叫「陌學高級研究員」。

不要找「互補」的人

呂珊珊/口述

真正合適的人，不管在哪裡，都可以很快認出彼此，相親也是一個途徑。不過，我建議先不要指望相親，先試試線下認識，哪怕是試錯，也可以幫你明確你想要什麼。

我當時是通過校內網找到男朋友的，校內網是以在校生為主的一般交友網，我在校內網認識了一個女網友，她介紹我去了一個詩詞論壇，我在那個論壇上看到我先生的詩，很喜歡。後來論壇組織了一次線下見面，他的形象和談吐我都覺得很舒服，我們就成為了朋友，在一起談論詩歌和藝術。

三個月後，他見過了我父母，我們成了男女朋友，我和先生都從事教學科研工作，我們兩個人能聊天，有激情，他的專業是我的愛好，我的專業是他的愛好，他很溫柔，能容忍我不做家務、不打扮和暴脾氣，很快就開始討論結婚的事。又過了三個月，我們就結婚了。好飯不怕晚，但能早就早，愛情值得。

前段時間，復旦大學沈奕斐教授曾批評某名校相親平台是「給愛情設置了門檻」，缺乏異質性的火花，但「異質性」這個詞激起了我的PTSD，過去的詞兒叫「互補」。

我沒男友的時候就經常被這麼訓誡。比如一個完全沒有人文素養的工科碩士追我，我不喜歡，就會有一大堆人勸我，說「就是要互補的才好，都找跟你一樣的沒法過日子的。」當時我以為是我錯了，但我實在無法欺騙自己的感受，以至於我錯誤地以為，過日子就是得難為自己才行。

遇到我先生後我發現還是要和同類談戀愛。我們過得很好，那些「互補」的家庭是運用各種智慧化解問題，而我們是壓根沒有問題。我認為我們過得好，是因為我們一樣的地方，不是因為我們不一樣的地方。

非要女博士嫁一個男文盲才算「異質性」嗎？背景相似的人不能找「異質性」嗎？我認為根本沒必要刻意找「異質性」。很多媒婆以「互補」為藉口，故意給女生找配不上她的男生，這是為了噁心她，是為了發泄對優秀女生的仇恨。

我認為在婚姻匹配上，學歷非常重要，金錢非常不重要，學歷包括受教育的程度和就讀高校的層次。以學歷為篩選門檻是非常必要的，因為如果一方（尤其是男方）學歷較低，他很難放平心態，大概率會各種糾結，導致沒辦法好好談戀愛。學歷背景差異過大也會導致雙方互相歧視，帶着有色眼鏡看人，溝通更難。

我們今天的出身不是一生下來就決定了的，是可以靠少年時代的努力爭取的，相似的學歷背景，是人生的一段重要的共同經歷。你們可以在同一個學校讀了四年書，互相不認識，但你們共享過同樣的食堂，同樣的圖書館，那麼將來談戀愛結婚的時候，就會很有共同語言，很容易明白對方的感受，也不太容易發生誰看不起誰的問題。你畢業的學校，說明了你人生學習能力最強的一段時間，是在哪裡度過的，這對一個人的三觀和心理素質有決定性的影響。我們今天說的出身，首先是指出身的高校。

金錢就太不重要了。古代貴族社會講「門當戶對」也是講這兩個家庭性質相似，不是談錢，講錢是讓人看不起的。講錢就意味着別的東西可以為錢讓位。你學歷低，因為多掙幾個錢，就娶學歷高的，在我看來是不行的。學歷差異大不是不會有愛情，但是需要更多的經營，難度很高。

男性相對於女性的優勢正在縮小。過去可能一個很普通的男性勞動力就可以養活一大家子人，女性幾乎沒有獨立謀生的能力。老一代的男性高級知識分子，娶到一個稍微受過教育的女性，一般就很知足了，他在承擔家庭主要經濟收入的同時，還很可能包攬家務。

現在的男性，還有幾個能做到這樣？但是他們對女性的要求，比過去有增無減，不僅要求女性伺候他們，還要求女性打扮漂亮，上班掙錢還不能少，還發明了很多奇怪的新規矩試探女性是不是服氣。

隨着男女差距的縮小，男性的求偶策略肯定要調整了。

不要當「女結婚員」

熊二/口述

我當年長輩介紹的相親基本牴觸，不過很歡迎同輩朋友介紹。因為長輩和親戚關注的是婚姻，而同輩朋友可能考慮到戀愛的需求。人和人的相遇通過何種方式不重要，重要的是人，相親是能給人帶來幸福的。

網絡相親比傳統相親是一種進步，前者更像年輕人的主動出擊，網絡時代，人和人的認識方式、相處模式都有了很大不同。我生活中大部分關係密切的朋友都是通過網絡認識，或以網絡為紐帶保持聯繫的，相親自然也可以用這種方式。據美國最大在線約會網站okcupid統計，美國目前超過40%的戀愛關係來自在線交友，也許中國很快就能達到這個比例。

相親平台上的社會學發現：

相親平台「陌上花開」發布的一份數據。數據顯示，在家庭背景、受教育程度、畢業院校、年齡都相仿並且大家都是單身情況下，男女收入的巨大差異顯而易見。

這個相親平台的統計還表明：男性應徵者年收入越多，被通過率越高，曲線非常乾脆；而女性應徵者收入在20萬元-100萬元之間時通過率沒有區別。

當問到以何種標準來選擇應徵者時，這些搶手男嘉賓的回答是：第一學歷，工作行業，家境。從男女嘉賓提供的照片和自我描述來看，女嘉賓普遍比男嘉賓有趣且好看。有些男嘉賓直接拿工牌上的工作照相親，真是匪夷所思。還有人說自己戶型方正，皮膚白，這種自我標榜看得我滿地打滾。

我從一些相親平台上女嘉賓的行業和自我展示得出過結論：

她們是女結婚員（這個詞是張愛玲創造的），關注消費，愛好瑜伽烘焙旅行，展示技藝也集中在音樂舞蹈等，這些都是消費型的，她們的目標是做一個中產階級甚至更高階層的花瓶妻子。

這種形象在西方也很常見，上流社會或者說成功男性需要這樣的妻子，部分女性也需要這樣的身份，必須正視這個現實。但作為一個左翼+西方自由主義女性，我對此抱有強烈的憤慨，這是實現性別徹底平等道路上的最大障礙。

既希望獲得愛情，又給愛情套上枷鎖

有一種論調認為現代年輕人的戀愛越來越卷，越來越難，我認為這是偽命題，經濟提高生活質量上升，現代社會渠道增多，只能導致年輕人戀愛越來越容易。當然結婚率和生育率可能會下降，因為這是發達社會的必然結果，人擺脫了生存要求之後的精神追求必然上升。

但愛情不是做題，靠刷題就能獲高分，愛情靠上天賜予；愛情是奢侈品，不是必需品，也不是所有人能都需要愛情；作為一個擺脫了基本生存能力的人，追求、嚮往愛情，是人生中少數特別美好的事情。雖然悲哀的是，即使追求愛情，也未必能獲得愛情；美在於脆弱、轉瞬即逝和不可永恆，愛情之美盡在於此。

最好的愛情是「得不到的愛情」，但是我們平時能體驗到的，大約就在生命中的某個階段對某個人的一種「一日不見如三秋兮」的感覺吧。

但是不是沒了愛情我們就沒法過上好的生活？不是的，沒有愛情不過是美中不足而已。在可能會美中不足的生活中，如果按照一定的規則，能獲得婚姻和家庭生活的穩定、溫馨、和諧也是很重要的。

中國人的婚戀觀始終兩極化，極端保守和極端開放一直在歷史社會的各個時期同時存在，甚至在同一個人身上同時存在。我發現中國人始終處於一種既想……又想……的矛盾心理，這種矛盾心理是我們這個民族生生不息的源泉，也是我們生活在痛苦中的原因之一。

以「陌上花開」為例，嘉賓們既希望獲得純真的愛情，又主動給這份愛情套上很多枷鎖；很多人希望自己能海選對象和結婚伴侶以得到最佳匹配（能為自己獲得最佳估值），同時又希望對方能情有獨鍾自己。

我想給那些把婚姻想象得太簡單的年輕人分享一些人生經驗，比如怎麼算門當戶對，各種相處的禮儀等等。

（應受訪者要求 皆為化名）