Angelababy和黃曉明離婚:聚少離多的愛情,註定是分開的下場嗎?

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若說哪對名人夫婦宣布離婚會讓民眾絲毫不感到意外,大概是 Angelababy 和黃曉明這一對了,日前,他們各自寫下「感恩過去所有,未來仍是家人」這句話,為這段 6 年感情劃下句點,傳得滿城風雨的流言,終究化為現實。

Angelababy 和黃曉明沒有解釋離婚原因,但依據過去媒體盛傳的婚變理由,絕大部分是落在「因忙碌而聚少離多」這一點。

Angelababy和黃曉明離婚:聚少離多的愛情,註定是分開的下場嗎?

綜合各家媒體和網友在論壇的留言與貼文討論,我挖掘出一個可以拿出來思考的東西:

假設一對夫妻因「雙方都很重視事業」而聚少離多的情況下,這段婚姻是否難以為繼?

婚姻擁有個人空間,是絕對需要

那麽「聚少離多」真的是婚變主因嗎?

很多人會說,聚少離多的婚姻很難維持。

但綜觀身邊不少朋友的例子,再加《經濟學人》雜誌觀察,跨國婚姻在歐洲甚是普遍,亞洲更有增長趨勢,台灣更是跨國婚姻比例最高的國家, 09 年的比例達 13 % ,照這樣判斷,倘若雙方都有心、科技發達又能視訊通話,聚少離多,不見得會讓婚姻走向破局。

甚至我認為,一對夫妻個性再怎麼適合,婚姻中,創造個人空間仍是必須。

和原生家庭一樣,自小跟家人生活,情緒很難不相互干擾,假設在乎這個人、深愛這個人,若見他心情不好,但凡是個正常人,都會下意識想要幫親密的人解決心理困境,而一旦對方長期深陷情緒深淵,你很難不被他拉進水底滅頂。

保持距離,讓雙方擁有呼吸餘地、清理負能量,或全神貫注進行創作。

梁朝偉與劉嘉玲的婚姻維繫 30 年至今,男方喜歡在家看書,女方愛和好友外出聚會;再拿影集《慾望城市》中的女主角凱莉,和大人物結婚,她堅持在假日騰出 4 小時獨處寫作,或者放空發呆;同樣我也是,一旦開啟寫作,我是生人勿近。

我清楚知道「保持距離」對維繫情感關係只有好,沒有壞。

距離,最容易顯化的婚姻問題

就是「家庭分工」上的溝通不良與偏見

既然如此,各忙各的而聚少離多的夫妻,為何還會走向離婚一途?是什麽讓他們不再有愛,喪失一起過日子的決心?

聚少離多,抑或雙方各忙各事而失去愛意,我觀察這兩個問題背後存在的核心,經常是源於距離所產生的「家庭分工問題」,這個「家庭分工問題」長期無法解決,雙方內心發生變化,不平衡感、失去信任,終至成為摧毀婚姻的殺手。

夫妻協調家庭分工而濃情轉淡,是東方社會跟西方社會皆有的情況。

不管理性教條,還是感性意識,人類對「婚姻」這個名詞所加諸的神聖性,多數人已經習慣把這個名詞注入某種責任。

坦白說,對關係有責任、重視承諾是一定要,但倘若被某些「特定責任」所制約,長期就會形成嚴重的溝通衝突。

東方社會最常出現的「婚姻刻板印象」,就是身為男性(老公),我就必須賺錢養家、挑起家庭重擔、最好房貸通通我付,這樣才是「展現我的責任」,哪怕今天在職場身心受創,我連辭職都不敢,怕老婆跟岳父岳母覺得我沒用。

身為女性(老婆),我們的困局不遑多讓,現今提倡平權思想,女人即便開創事業版圖,但假設生小孩後,我們難免會被親戚長輩(或是伴侶)道德綁架,迫使自己做出非常多、多到足以用「委屈」來形容的妥協。

婚姻灌輸的「男女責任」不同,產生分工矛盾

我講一個真實故事。

某次和前任聊天,談到「小嬰兒不知道在哭什麽」這件事,他沒有自覺地說出一句話:「只有媽媽會知道孩子在哭什麽,爸爸很難知道。」

前任 Z 這句話,無疑反映一個人是如何被傳統、既定的家庭思維影響,下意識將「家庭分工」做出分類,舉凡媽媽天生知道怎麽哄小孩,爸爸天生不適合;媽媽換尿布速度比爸爸快,爸爸學不來。

爸爸負責接送小孩上下學、教育孩子就好,其他就沒我的事。

孩子的照顧細節,媽媽比較擅長。

關於家庭分工的摩擦,東方社會比西方社會更嚴重的部分,還包含「婚姻是一家人的事情」這個價值觀。

好處是互助團結,壞處就是人多嘴雜,每個親戚都能用「他們眼裡對婚姻該負的責任」,對著你跟伴侶指手畫腳,連過年不想回家見婆婆,還會被情緒勒索一番。

因「特定婚姻責任」形成的「特定家庭分工」,多數夫妻抱持著誰該做這個、誰不該做這個的心態,使「距離」就會是個嚴重問題。

今天媽媽因長期出差,來不及幫孩子換尿布,爸爸就會心生不滿、批評她不負責任;明天爸爸因工作加班,來不及接小孩放學,媽媽就會碎念,認為爸爸不重視家庭諸如此類。

傳統婚姻價值裡,夫妻生小孩後,妥協較多的都是女性,在於我們負擔的「主內」的責任就是比較高。

諷刺地是,現在女性有工作權,我們變成一邊要跟著男性「主外」(否則會被說不工作是女權自助餐),但婚後「主內」的各類瑣碎又是我們負責,難怪越來越多女人不想生孩子。

這不是扯遠,而是「距離」這項變因,就會把以上家庭分工的矛盾顯化出來。

學習化整為零

承諾與責任,不分內外,是雙方努力

我的閨密 Kelsey 和外國老公是跨國婚姻,結婚 7 年,育有一子,幸福美滿,我和她聊過這個「距離會映照出家庭分工衝突」的問題,她贊同我的說法,悠悠地補充一句。

「一個懂得什麼是愛的人,他夠愛小孩,夠愛這個伴侶,無論男女,就是會觀察到孩子在哭什麼,觀察到伴侶需要什麽幫助,他們會把這些『婚姻特定責任』的條框都拿掉。

Kelsey 的外國老公是如此,他能清楚判斷孩子現在的哭法是要喝奶還是大便,他愛孩子,他自動會去觀察。

婚姻的責任是共通的,沒有分媽媽擅長什麼,爸爸適合怎樣,雙方再忙,總是有一方會先忙完,那麽誰有空、誰就做,形成一個平等的翹翹板狀態。

已故美國傳奇大法官 Ruth Bader Ginsburg 和律師丈夫 Marty ,雙方結婚 56 年,各自工作繁忙,還育有兩個孩子,但他們婚姻不僅從一而終,甚至離世之前,他們都對彼此有深深的愛意。

許多夫妻婚姻維繫多年,早就名存實亡、沒有任何愛情, Ruth Bader Ginsburg 卻被說是愛情麵包雙豐收的人生勝利組,過去她受訪就提到,丈夫是一個非常知道「集體分工意識」的人,他們一起主外,一起主內。

Ruth Bader Ginsburg 笑說,丈夫做菜都比她好吃,帶小孩也和她一樣細心。

當夫妻都能存有這樣不被傳統婚姻價值制約、不帶「責任偏見」的意識去經營關係,連生孩子都不會影響愛情了,更何況是雙方工作繁忙呢?

評論列表

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2024-04-10 13:04:11

情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!

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2024-03-29 00:03:14

老師,可以諮詢下嗎?

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2023-12-03 02:12:06

如果發信息不回,怎麼辦?

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2023-11-10 11:11:22

老師,可以諮詢下嗎?

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