Angelababy和黃曉明離婚：聚少離多的愛情，註定是分開的下場嗎？

若說哪對名人夫婦宣布離婚會讓民眾絲毫不感到意外，大概是 Angelababy 和黃曉明這一對了，日前，他們各自寫下「感恩過去所有，未來仍是家人」這句話，為這段 6 年感情劃下句點，傳得滿城風雨的流言，終究化為現實。

Angelababy 和黃曉明沒有解釋離婚原因，但依據過去媒體盛傳的婚變理由，絕大部分是落在「因忙碌而聚少離多」這一點。

綜合各家媒體和網友在論壇的留言與貼文討論，我挖掘出一個可以拿出來思考的東西：

假設一對夫妻因「雙方都很重視事業」而聚少離多的情況下，這段婚姻是否難以為繼？

婚姻擁有個人空間，是絕對需要

那麽「聚少離多」真的是婚變主因嗎？

很多人會說，聚少離多的婚姻很難維持。

但綜觀身邊不少朋友的例子，再加《經濟學人》雜誌觀察，跨國婚姻在歐洲甚是普遍，亞洲更有增長趨勢，台灣更是跨國婚姻比例最高的國家， 09 年的比例達 13 % ，照這樣判斷，倘若雙方都有心、科技發達又能視訊通話，聚少離多，不見得會讓婚姻走向破局。

甚至我認為，一對夫妻個性再怎麼適合，婚姻中，創造個人空間仍是必須。

和原生家庭一樣，自小跟家人生活，情緒很難不相互干擾，假設在乎這個人、深愛這個人，若見他心情不好，但凡是個正常人，都會下意識想要幫親密的人解決心理困境，而一旦對方長期深陷情緒深淵，你很難不被他拉進水底滅頂。

保持距離，讓雙方擁有呼吸餘地、清理負能量，或全神貫注進行創作。

梁朝偉與劉嘉玲的婚姻維繫 30 年至今，男方喜歡在家看書，女方愛和好友外出聚會；再拿影集《慾望城市》中的女主角凱莉，和大人物結婚，她堅持在假日騰出 4 小時獨處寫作，或者放空發呆；同樣我也是，一旦開啟寫作，我是生人勿近。

我清楚知道「保持距離」對維繫情感關係只有好，沒有壞。

距離，最容易顯化的婚姻問題

就是「家庭分工」上的溝通不良與偏見

既然如此，各忙各的而聚少離多的夫妻，為何還會走向離婚一途？是什麽讓他們不再有愛，喪失一起過日子的決心？

聚少離多，抑或雙方各忙各事而失去愛意，我觀察這兩個問題背後存在的核心，經常是源於距離所產生的「家庭分工問題」，這個「家庭分工問題」長期無法解決，雙方內心發生變化，不平衡感、失去信任，終至成為摧毀婚姻的殺手。

夫妻協調家庭分工而濃情轉淡，是東方社會跟西方社會皆有的情況。

不管理性教條，還是感性意識，人類對「婚姻」這個名詞所加諸的神聖性，多數人已經習慣把這個名詞注入某種責任。

坦白說，對關係有責任、重視承諾是一定要，但倘若被某些「特定責任」所制約，長期就會形成嚴重的溝通衝突。

東方社會最常出現的「婚姻刻板印象」，就是身為男性（老公），我就必須賺錢養家、挑起家庭重擔、最好房貸通通我付，這樣才是「展現我的責任」，哪怕今天在職場身心受創，我連辭職都不敢，怕老婆跟岳父岳母覺得我沒用。

身為女性（老婆），我們的困局不遑多讓，現今提倡平權思想，女人即便開創事業版圖，但假設生小孩後，我們難免會被親戚長輩（或是伴侶）道德綁架，迫使自己做出非常多、多到足以用「委屈」來形容的妥協。

婚姻灌輸的「男女責任」不同，產生分工矛盾

我講一個真實故事。

某次和前任聊天，談到「小嬰兒不知道在哭什麽」這件事，他沒有自覺地說出一句話：「只有媽媽會知道孩子在哭什麽，爸爸很難知道。」

前任 Z 這句話，無疑反映一個人是如何被傳統、既定的家庭思維影響，下意識將「家庭分工」做出分類，舉凡媽媽天生知道怎麽哄小孩，爸爸天生不適合；媽媽換尿布速度比爸爸快，爸爸學不來。

爸爸負責接送小孩上下學、教育孩子就好，其他就沒我的事。

孩子的照顧細節，媽媽比較擅長。

關於家庭分工的摩擦，東方社會比西方社會更嚴重的部分，還包含「婚姻是一家人的事情」這個價值觀。

好處是互助團結，壞處就是人多嘴雜，每個親戚都能用「他們眼裡對婚姻該負的責任」，對著你跟伴侶指手畫腳，連過年不想回家見婆婆，還會被情緒勒索一番。

因「特定婚姻責任」形成的「特定家庭分工」，多數夫妻抱持著誰該做這個、誰不該做這個的心態，使「距離」就會是個嚴重問題。

今天媽媽因長期出差，來不及幫孩子換尿布，爸爸就會心生不滿、批評她不負責任；明天爸爸因工作加班，來不及接小孩放學，媽媽就會碎念，認為爸爸不重視家庭諸如此類。

傳統婚姻價值裡，夫妻生小孩後，妥協較多的都是女性，在於我們負擔的「主內」的責任就是比較高。

諷刺地是，現在女性有工作權，我們變成一邊要跟著男性「主外」（否則會被說不工作是女權自助餐），但婚後「主內」的各類瑣碎又是我們負責，難怪越來越多女人不想生孩子。

這不是扯遠，而是「距離」這項變因，就會把以上家庭分工的矛盾顯化出來。

學習化整為零

承諾與責任，不分內外，是雙方努力

我的閨密 Kelsey 和外國老公是跨國婚姻，結婚 7 年，育有一子，幸福美滿，我和她聊過這個「距離會映照出家庭分工衝突」的問題，她贊同我的說法，悠悠地補充一句。

「一個懂得什麼是愛的人，他夠愛小孩，夠愛這個伴侶，無論男女，就是會觀察到孩子在哭什麼，觀察到伴侶需要什麽幫助，他們會把這些『婚姻特定責任』的條框都拿掉。

Kelsey 的外國老公是如此，他能清楚判斷孩子現在的哭法是要喝奶還是大便，他愛孩子，他自動會去觀察。

婚姻的責任是共通的，沒有分媽媽擅長什麼，爸爸適合怎樣，雙方再忙，總是有一方會先忙完，那麽誰有空、誰就做，形成一個平等的翹翹板狀態。

已故美國傳奇大法官 Ruth Bader Ginsburg 和律師丈夫 Marty ，雙方結婚 56 年，各自工作繁忙，還育有兩個孩子，但他們婚姻不僅從一而終，甚至離世之前，他們都對彼此有深深的愛意。

許多夫妻婚姻維繫多年，早就名存實亡、沒有任何愛情， Ruth Bader Ginsburg 卻被說是愛情麵包雙豐收的人生勝利組，過去她受訪就提到，丈夫是一個非常知道「集體分工意識」的人，他們一起主外，一起主內。

Ruth Bader Ginsburg 笑說，丈夫做菜都比她好吃，帶小孩也和她一樣細心。

當夫妻都能存有這樣不被傳統婚姻價值制約、不帶「責任偏見」的意識去經營關係，連生孩子都不會影響愛情了，更何況是雙方工作繁忙呢？