和前任聊天的時候，你想聊什麼話題或者你要對她說什麼話不重要，真的不重要！
溝通的範圍很廣，幾句話根本不可能概括，重要的是你用穩定的心態和維持長期關係的能力，就能靈活自如地應對一切場景。
那麼到底該怎麼做，才能打開前任的心防呢？
以下都是乾貨，建議收藏。
明確分手後自己的角色定位
曾經我也自詡口才好，但我發現面對新朋友，我總是沒法很自然地交流，老去問人一些乾巴巴的問題，硬生生把朋友會面搞成面試現場。
後來看了大量的心理學書籍，我才漸漸明白，我自以為的"口才好"，不過是高情商的好友向下兼容我的結果，一旦到了別的人面前，我就會無所適從。
究其根本，當時我並不是一個強大的人，總把自己放在"容易受傷"的位置，所以才需要通過獲得儘量多的信息給對方下一個判斷，以此來保護自己。
很多挽回的人，就有這種"受害者心態"，以至於你總下意識去確定她的狀態來獲得安全感，你發起的話題通常是：
*越界過問她在幹什麼以及她目前的感情狀態，給她施加回應壓力
*追問她為什麼不回自己消息，自己是不是真的沒可能了等踩線問題，暴露需求感
*試圖從她口中得知某個朋友圈或簽名的"真正含義"
而感情中的角色，無非就是兩種：受害者和拯救者，當你自覺自己是"受害者"，等於就把她架在了"拯救者"的位置上。
可在她眼裡，她是因為無法承受你給她帶來的傷害才選擇分手，她才是受害者，你的"關心"不僅不能製造有效溝通，反而會讓她心生反感，覺得你是在迴避責任用情感綁架她，本質還是在向她索取。
所以你要清楚，挽回中你勢必需要多付出一些，給她製造愉悅的聊天氛圍、提供高情緒價值，才有可能成功。
我建議可以試試以下自我調整的方式：
①自我暗示你們只是朋友關係，降低談話預期，避免落差帶來恐慌
②談話中儘量把注意力放在她身上，但及時察覺自己的情緒波動，默念1、2、3之後再回應
③復盤你們的分手經過，找出她的需求，話題儘量貼着她的需求走。這一條的重點不是滿足她的需求，而是要讓她意識到你是能滿足她需求的人。
比如她喜歡帶領性強的男生，你就可以多談談自己對某事的觀點，並帶動她來討論。
④有固定的聊天頻率後不用抓住每一次聊天機會，適當給自己和對方呼吸的"洞穴期"，有近有遠，隨心而動，才會真正帶來輕鬆感
表達是索取，傾聽才是付出
"傾聽"聽起來容易，卻需要我們放下自己的想法和判斷，全神貫注地體會對方。
每個人的生活經歷、教育、三觀都不同，很多時候你並不知道你們遇到的同一件事，會給她帶來多麼大的影響，當你急於在談話中給她提出建議、安慰或者表達自己的感受時，你就失去了真正了解她的機會，也掐斷了她表達痛苦的渠道。
我在諮詢中也常常用到傾聽的技巧，效果可以說是立竿見影。當我滔滔不絕去表達的時候，來訪者通常情緒都不高，可當我引導他傾訴出了許多煩惱和情緒，他幾乎立馬就會對我表達出信任和依賴。
道理很簡單，我在說的時候，我的潛台詞其實是"你做的不對，我要說服你"，而我在聽的時候，傳達的態度是"我理解你，我願意接納你的負面情緒"，這就是情緒價值的體現。
看《奇葩說》的時候，我發現很多選手的思辯能力、論點都很棒，但他們經常會輸給非常能運用情緒價值的選手。
就比如"我老闆讓我加班我拒絕了，我錯了嗎？"這個辯題，情緒價值低的選手可能會從公司應該怎麼治理，個人的職場核心競爭力是什麼等等"道理"方面來考慮，而情緒價值高的選手會代替觀眾去說出他們的委屈。後者才會被大部分觀眾支持。
所以傾聽並不是一件很簡單的事，你需要有極強的同理心去站在對方的角度為她說話。也只有讓她覺得你和她站在同一立場，她才有可能被你說服。
具體怎麼做？你需要掌握這三點：
①體會她的感受和需要，不管她說什麼，不反駁也不自責，只聽她當下的觀察、感受、需要和請求。
比如她說"你真的很煩，能不能別問我了。"你可以回應"是不是我問的問題太多了？（她的觀察）""你覺得不高興是因為你需要個人空間嗎？（她的感受和需要）""你希望我怎麼做？（她的請求）"
②給她反饋，並且不是以"我知道了"這樣空泛的方式去回應，可以表達出你的理解和解讀，比如"你想我跟你保持距離對嗎？"或者"你想我跟你保持距離對吧，我知道了，你放心"。
接着別忘了合理化表態，"可能是之前的慣性一下子沒改過來，你說了我就會注意的，還得謝謝你點出我的問題，我這個人有時候就是太容易去依賴別人（暗示你的態度並不只是針對她）"
③共情，這一點很難通過學習技巧裝出來，因為人一旦用理智去思考就會迅速冷靜下來，但共情更需要情緒上的共鳴。簡單點說，她開心你就陪她一起開心，她吐槽你就陪她一起吐槽。
如果是面對面，先表現出和她一樣的表情，再表示和她一樣的觀點，效果會更好。
比如"你說的對，那個人呢真的太討厭了，我要是女生，絕對懶得理他，然後呢？他還做什麼了？"
讓談話生動有趣
這個我想就不用多說了，成為一個"被動包容者"雖然是挽回的基礎，但還遠遠不夠。挽回涉及的因素很多，諸如新歡、升遷、換生活環境之類的現實問題你無法改變，你能做的只有爭取成為她朋友圈裡最有趣的一個，確保自己對她的影響力。
如果和你在一起，能有源源不斷的話題和說不完的話，她不知不覺在你身上投入的時間成本越來越多，那麼她還會去選擇別人嗎？我想很難。
想要讓談話生動有趣，記住一個規律，你說的話里含的信息量越多，越有延伸話題的可能性。
*提出開放性問題
雖然我們前面提到過，不能總是從她身上提取信息，但也不是說絕對不能問問題，很多情況下，為了徵求她的意見和增加深度交流，問問題是必要的一環。
只是相對於"你喜歡吃火鍋嗎？"這種封閉式問題，開放式問題更有趣味和表達空間，比如"你吃火鍋喜歡點什麼菜？"。
前一個問題只能回答喜歡或者不喜歡，後者則打開了更多對話線索。
再一個就是學會問"為什麼？"這也是一個打開對方的好辦法，比如"你為什麼決定進街舞社？"
但也需要注意，"為什麼"是引子，你問的目的是製造話題，不是真的疑惑，所以不要反覆去問為什麼，可以沿着她的回答去深挖興趣、過往經歷等內容，就可以把對話引入更深的層次。
*用自我描述代替簡單問題
舉個簡單的例子，當你邀約成功，兩個人坐在氛圍很好的餐廳里，卻很尷尬不知道聊什麼，你想了半天，問了一句"你之前來吃過這家嗎？"這個問題和你毫無關係，你無法在談話中建立起情緒認同感。
但是自我描述後再去聊就不一樣，比如"我之前來的時候，這家店的裝修還不是這個風格，希望菜的口味沒有變，他們家的紅燒排骨真的很絕，不知道你之前有沒有吃過？"
如果她來過，那麼很容易就能找到共鳴，即使她沒來過，這也是一次成功的價值展示，側面表現出你懂吃且會生活的一面。
*實在不知道說什麼的情況
有時候兩個人之間的氣氛會不可避免地沉悶，你體會不到她的想法和情緒，也不知道她對你的期待，這樣的談話既無法延伸也無法深入。
但這其中的根本原因不是你們不想理對方。無非就是兩種情況，一種是你們都過於在意氛圍本身，陷入僵着狀態，忽略了自己的感受、需要和請求。
還有一種就是她對你們目前的身份定位感覺比較尷尬，不知道怎麼面對你。
我的建議是你可以嘗試轉換話題，或者到一個輕鬆的環境裡去，直接用實際行動去改變氛圍，不需要去過多解釋。
比如"外面太陽不錯，出去走走嗎？"
她未必很清晰地知道自己的狀態，你一旦點出來，反而是提醒她你們現在不適合走太近。
而當你掌握了全部的聊天節奏，就是你們關係躍進的開始，你不需要患得患失，也不需要費盡心思去揣摩她的態度，主被動位置調換之後，無法放手的人就不僅僅是你。
接下來如果你能把握住解決核心矛盾的機會，複合自然水到渠成。
在我接過的案例中，大部分真的都只是溝通問題，現實充其量是導火索，粗暴的言語攻擊能輕易消磨掉本就所剩無幾的愛意。
"好好說話"這門課，有的人天生就會，有的人卻需要用一生來修習，不過幸好，現在還不算太晚。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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